El Tablón de JLin™

Preguntas y respuestas (9)

2012-02-01T18:34:00.001+01:00

¿Por qué no podemos hacernos cosquillas a nosotros mismos y morirnos de la risa? Yo por lo menos lo he intentado diez veces (o mil, ya no me acuerdo) y nada. Basta que alguien se acerque a mi con la mera idea de hacerme cosquillas y ya estoy partiéndome de la risa, pero yo mismo no puedo provocarme la misma reacción... que desastre.

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¿Alguien se ha fijado en la cantidad de alimentos que llevan maíz o derivados del maíz? Hasta a los peces de muchas piscifactorías se les alimenta con maíz. Es como vivir en un inmenso maizal, todo lleva maíz. Yo me pregunto que pinta el maíz en una hamburguesa, un filete de rosada congelado o un helado de chocolate. Algo oscuro se oculta tras esta conspiración, os lo digo yo. Tanto maíz no puede ser bueno. El problema de la comida basura es que lleva maíz, no que sea basura.

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Hoy he visto una pequeña araña en mi servicio, que para quien no lo sepa es el Servicio de Medicina Nuclear... ¿Lo pillais? Araña, radiación... Holaaaaaaa... Spiderman ¿Será posible que si busco a la araña y ésta, por algún casual, ha absorbido parte de la radiación con la que trabajamos, me pique y me convierta en algo así como SpiderLin? Supongo que es más probable que la radiación haya dañado mi ya de por si defectuoso cerebro pero nunca se sabe... eso si, olvidaos de las mayas, que uno tiene su orgullo personal y un cierto sentido de la decencia.

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¿Para qué tenemos una gramática de la lengua castellana? Uno podría pensar que para nada. Ayer me llaman de Simyo para realizarme una breve encuesta telefónica a la que yo, gratamente, accedí. Al finalizar, la tipa que me atiende me da las gracias por haber "respuesto" a sus preguntas... Y aquí no ha pasado nada, paz y gloria. Si habéis pasado por facebook ya habréis visto esta misma anécdota... que le voy a hacer, mis ideas ya no son lo que eran y es que a fuerza de tanto blog y tanta red social uno ya no puede ser original en todos los ámbitos.

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¿Se puede matar a alguien por guarra? Ya imagino la respuesta, pero es que la semana pasada vino un paciente a realizarse una prueba y conforme entraba en la sala para proceder, gira la cabeza, carraspea de una manera repugnante, como si el mismísimo Satanás pugnara por salírsele del gaznate, y lanza un gargajo así de grande, así de denso, así de verde y así de asqueroso. Tuvieron que sacarme de la sala por que estuve a punto de decirle más que a un perro. Luego quise preguntarle se hacía esas cosas en su casa, pero me contuve ya que es más que probable que me dijese que si. Que asco.

La pasión de José Antonio (José María Zavala, 2011)

2012-01-28T18:38:00.000+01:00

Me encontré con este libro de casualidad, en una tertulia televisiva donde entrevistaban al autor, José María Zavala, con motivo de su próxima e inmediata publicación. Me llamó la atención el título y, evidentemente, el protagonista, una figura tan desconocida como manipulada por unos y por otros y por la que, no me avergüenza decirlo, siento una atracción especial.

Si preguntas por ahí quién fue José Antonio Primo de Rivera y Saenz de Heredia escucharás muchos tópicos, buenos y malos, pero tópicos al fin y al cabo. Pocos en este bendito y caótico país saben algo de este hombre, abogado de profesión, por cuyo indulto clamaron personalidades como José Ortega y Gasset, Miguel Maura, Joaquín Chapaprieta e, incluso el presidente de la República Manuel Azaña. El entonces ministro de la Guerra, el socialista Indalecio Prieto, trató por todos los medios de salvar su vida y lo consiguió en agosto del 36, cuando estuvo a punto de ser ejecutado, pero nada pudo hacer en noviembre, tras el "juicio" a la que fue sometido el líder de Falange.

El libro de José María Zavala es, sin embargo, una fantástica aproximación al hombre dejando de lado al símbolo, al mito creado post mortem y con el que el propio José Antonio no se habría identificado. Según reza la contraportada, en palabras de Pilar Primo de Rivera, su hermana, "A fuerza de querer exaltar la figura de José Antonio, hemos llegado a hacer de él casi un mito. Y, a mi modo de ver, su mayor importancia radica en que era un hombre como todos los hombres, capaz de debilidades, heroísmos, caídas y arrepentimientos"

Sus amores, su vida personal y profesional y sus actividades políticas, llenan las páginas de este libro en el que lo mejor, sin embargo, se reserva para el final. Un relato magníficamente documentado de los últimos meses de su vida, de los diversos intentos por salvarle la vida tras la sublevación militar de julio de 1936 y el vergonzoso juicio que le condena. Zavala ha encontrado testigos y testimonios de excepción, que hasta ahora habían permanecido ocultos en las entrañas del Archivo Histórico Nacional y otros particulares, y nos ofrece una imagen veraz y desoladora del terror que imperó en aquella España dividida y maltrecha. Las descripciones del ciudadano uruguayo Joaquín Martínes Arboleya, testigo involuntario de aquellos terribles días, son terribles y demoledoras.

José Antonio fue una persona culta e íntegra, diputado independiente por Cádiz en 1933, y de firmes convicciones con las que uno puedo o no comulgar, pero jamás fue un exaltado ni un fanático y prueba de ello son las muchas y muy cualificadas y respetadas voces que se escucharon tratando de salvar su vida. No imagino a Ortega y Gasset pidiento el indulto para un vocinglero fanático y radical, ni al presidente de la República (Azaña), ni al ministro de la Guerra (Prieto) Otros en cambio, que luego utilizaron su figura descaradamente, como Franco, se mostraron más bien tibios. Primo de Rivera no sentía ni aprecio ni respeto por Franco y éste desconfiaba del enorme carisma del joven político.

Que José Antonio defendía una sublevación es un hecho. Igual que lo hacía, por ejemplo, Francisco Largo Caballero cuando hablaba de la necesidad de una "revolución socialista" como la que se desarrolló en Asturias en 1934. En aquella España, abocada al desastre, estos planteamientos no eran escasos e izquierdas y derechas estaban convencidas de que sólo podrían sobrevivir si se hacían con el poder por la fuerza. Los políticos de aquel entonces eran hijos del momento histórico que les tocó vivir.

Al igual que José Antonio, Francisco Largo Caballero, presidente del Gobierno en el momento de la condena y ejecución de éste, fue juzgado por conspirar y liderar la revolución del 34. La diferencia entre ambos fue que Largo Caballero tuvo dos juicios justos y legales y fue, finalmente, absuelto en diciembre de 1935. A José Antonio lo juzgó una farsa de tribunal, que entró en la sala con el veredicto decidido de antemano para él y su hermano Miguel. Ambos debían morir. Espectacular debió de ser la defensa que realizó el propio José Antonio ante un jurado compuesto por miembros de la CNT, UGT y comunistas, cuando consiguió, por lo menos, salvar la vida de su hermano.

Al margen de sus ideas, Primo de Rivera no tuvo un juicio justo, ni siquiera un juicio propiamente dicho, y desde su detención hasta su ejecución, todo fue una triste pantomima en la que las instituciones del Estado, de la República, habían sido obligadas a ceder ante el terror de las milicias que ejecutaban sin miramientos a cuantos consideraban sospechosos. Alicante vivía inmersa en el Terror y el empresario Joaquín Martínez Arboleya, atrapado en aquel caos, fue testigo de la ejecución de José Antonio:

"José Antonio recibió la descarga en las piernas, no le tiraron al corazón ni a la cabeza; lo querían primero en el suelo, revolcándose de dolor. No lo lograron... cayó en silencio, con los ojos serenamente abiertos. Desde su asombrado dolor miraba a todos sin lanzar un quejido, pero cuando el miliciano que mandaba el pelotón avanzó lentamente, pistola amartillada en mano y encañonándolo en la sien izquierda, le ordenó que gritase ´Viva la República´ recibió por respuesta otro ´Arriba España´... Rodeó el miliciano el cuerpo del caído y apoyando el cañón de la pistola en la nuca de la víctima, disparó el tiro de gracia"

Es este un libro para ser leído sin prejuicios políticos, a mi me ha parecido evidente que el autor siente una cierta simpatía por el protagonista, pero ello, en mi humilde opinión, no altera ni desde luego invalida la excelente tarea de investigación que Zavala ha llevado a cabo. Un muy buen trabajo que ayuda a conocer a un hombre verdaderamente desconocido.

El famoso dirigente anarquista Buenaventura Durruti opinaba así sobre José Antonio Primo de Rivera: "Considero una insensatez y un error capital condenar y fusilar a José Antonio en estos momentos. Sinceramente, y hablando entre nosotros, no reconozco ninguna razón o pretexto que aconseje, y mucho menos justifique, tan precipitada e insólita decisión. Con su muerte, si es que llega a consumarse, morirá también toda esperanza de reconciliar a los españoles antes de muchas décadas"

Años después el que fuera líder del Partido Comunista, Julio Anguita, dijo de José Antonio: "Él supo llegar al problema de España, al definirla por carencia, por vacío. Al no poder decir que España era una razón geográfica o un determinado proyecto histórico dijo: ´España es una unidad de destino en lo universal´. Yo he utilizado este concepto varias veces. Él fue, además, un individuo con una concepción estética de la política y de la muerte."

Aunque en Historia nunca se sabe y sólo podemos especular con qué hubiera sucedido, Salvador de Madariaga, real académico de la Historia, dijo también al respecto: "Fue muy de lamentar que fracasáramos todos en salvar a un hombre que, quizá, hubiera podido cambiar la historia de España si hubiera vivido. Los responsables de la ejecución fueron unos insensatos."

Estos testimonios y otros muchos que se recogen en el libro, son una pequeña muestra de que la figura de José Antonio Primo de Rivera es una gran desconocida. No fue sólo el fundador de Falange, un partido nacional sindicalista, mucho más cercano a las posiciones socialistas, en palabras del propio Indalecio Prieto, de lo que la mayoría supone; José Antonio era una auténtica personalidad política, respetado por (casi) todos, un humanista de amplias miras cuya principal preocupación fue algo que hoy suena lejano, banal incluso, su país, su nación, España.

Que pesadita la señora Lagarde

2012-01-26T17:09:00.001+01:00

Que sí, que estamos en crisis,que ya lo sabemos, que no hace falta que nos recuerden cada dos por tres lojodidos que estamos. Que ya sé que hasta dentro de no sé cuantos años vamos aestar comiendo mierda… ¡¡ pero coño, déjame vivir en paz !!

Si es que no pasa un día sin que algún pintamonas, especialmente del Fondo Monetario Internacional, diga que Españava a estar en recesión hasta, por los menos, 2013. Vale ya lo pillo, no soytonto. Esta mañana en la radio… otra vez: Christine Lagarde (presidenta delFMI) con la misma cantinela. No he podido evitar pensar lo pesada que es esta señora y lo pesados que son todos los que nos repiten una y otra vez lo mal que estamos, así que, ni corto ni perezoso mehe ido a la web del FMI, a la sección de contactos (nadaque ver con putas.. creo) y he enviado un mail, escueto pero simple, que es el que sigue:

“Estimadaseñora Lagarde. El motivo del presente correo es comunicarle que en España noestamos del todo tontos y somos muyconscientes de lo mal que están las cosas así que no hace falta que nos lorecuerden cada dos días. Imagine usted, mi buena señora, que le diagnostican uncáncer de difícil tratamiento y le dan seis meses de vida ¿Acaso le gustaríaque yo le llamase cada dos días para recordarle lo enferma que está o mepusiese a gritar por el balcón que se va a morir en seis meses? ¿A qué no? ¿Aque no le haría ninguna gracia? Por la misma regla de tres le rogaría, porfavor, que se abstuviese de proclamar a los cuatro vientos, día sí y díatambién, que la crisis en España durará mucho. Sinceramente, y le ruego queacepte este comentario con todo respeto, estamos un poquito hasta las naricesde escucharla comentar las mismas cosas todos los días. Si no tiene nada nuevoque aportar, mejor cállese. En este país en crisis tenemos un dicho: Al buen callar le llaman sabio.

Sinmás que añadir me despido atentamente no sin antes recordarle que le deseo lomejor en su salud y que el ejemplo del cáncer era sólo eso, un ejemplo,

Desde España, siendo muy consciente de que la crisis va para largo, le saluda atentamente

José Guix”

Imagino que mi correo no llegará a la buena señora Lagarde pero, qué carajo, había que intentarlo, que para pesados yo, cada vez que la escuche repetir la mierda de la recesión... copia y pega y correo que te casco. A ver si se callan de una vez.

Baba Yaga

2012-01-23T18:47:00.001+01:00

En lo más profundo de los más profundos y frondosos bosques rusos su nombre aún es temido. Los más ancianos se santiguan y recitan paganas plegarias para protegerse de ella. El rumor del viento trae consigo los lejanos ecos de una extraña risa mientras las madres aferran a sus hijos con fuerza, los tiernos niños que anhela la bruja, la Baba Yaga. La bruja del este de Europa, la bruja que recorre los bosques sobre un mortero de cambiantes formas, remando al viento, seguida por una extraña y poderosa casa que camina sobre dos inmensas patas de gallina. Reíros. Adelante hacedlo, reíros, pero no digáis que no os advertí. La Baba Yaga es cruel y vuestra incredulidad no os salvará de ella. La Baba Yaga es real y deberíais temerla.

Una cerca de cráneos humanos, pequeños e inocentes cráneos humanos, rodea su ambulante morada. Cráneos alumbrados por velas que la bruja oculta en su interior y que proyectan macabras y sombrías sonrisas que reciben a los desventurados que terminan ante sus puertas.

Los niños son su festín. Sus afilados dientes quiebran carne y hueso por igual. El llanto no la conmueve pues Baba Yaga desconoce el significado de la palabra compasión. La Baba Yaga no es humana y está maldita, su hambre atroz no tiene fin y su aspecto es dantesco y aterrador. Una vieja huesuda y esquelética, de piel acartonada y rígida, que riega con su malévola carcajada los bosques de Rusia.

Si por azar, el destino cruel te llevase a encontrar su casa, Baba Yaga te hará una pregunta: "¿Vienes aquí, a mi morada, por propia voluntad o acaso alguien te ha enviado?" Medita bien tu respuesta pues de ella depende tu vida. Baba Yaga siente predilección por los niños pero no pienses que por ello va a desaprovechar tu carne.

Domina los elementos y ciertos espíritus inmundos que habitan su casa le sirven. Tres, sin embargo, son sus principales lacayos, tres jinetes que idolatran a su madre: Blanco, Rojo y Negro. No tienen nombre salvo el que les da el color de sus capas. Apuestos jinetes de aviesas intenciones y podridos corazones. Hijos de un mal ancestral, de una de los primeras y oscuras hijas de la tierra ¿Quién sabe cuándo y cómo nació la Baba Yaga? Tal vez puedas preguntarle si la ves.

No ruegues por tu vida a Baba Yaga. Busca en tu corazón, pues sólo los puros de espíritu, los virtuosos, las almas cristalinas, están a salvo de ella. Ante un ser así la bruja no tiene poder, no siquiera el de golpearte con su mazo o con la escoba que usa para remar. Si la luz brilla en ti estás a salvo, si no estarás a su merced...

Nos contra el mundo, el mundo contra Nos

2012-01-22T13:15:00.002+01:00

Se dice de Felipe IV que era un tipo lacónico, conciso y callado, tímido incluso. Durante su reinado el conocido como Rey Planeta, vivió los momentos más duros que la Monarquía Hispánica hubo de soportar durante el gobierno de la Casa de Austria.

A mediados de la década de los 30 del siglo XVII la Monarquía Hispánica agoniza batallando en múltiples frentes contra casi toda Europa, escasos y débiles los aliados, muchos y poderosos los enemigos. Aún así los Tercios siguen siendo temidos y odiados a partes iguales, el Imperio ultramarino, mal que les pese a ingleses y holandeses, malnacidos corsarios y piratas, sigue intacto (y así se mantuvo hasta la independencia de las colonias) Es tal el prestigio de la Monarquía que la todopoderosa Francia de Luis XIII y el cardenal Richelieu se mantiene al margen de la guerra, esperando el momento definitivo para apuntillar el poder de Felipe IV cual buitre que espera la muerte de su presa. Ese momento llega en 1635 y fue provocado, irónicamente, por una gran victoria española.

En el año de 1634, las armas católicas al mando del Cardenal Infante Fernando de Austria, hermano del Rey de España, y un ejército imperial alemán, barren del campo de batalla de Nördlingen al ejército sueco, aliado de Francia. El bando protestante pierde el control del sur de Alemania y Richelieu decide que ha llegado el momento de intervenir antes de que sea demasiado tarde.

Don Gaspar de Guzmán, conde de Olivares y duque de Sanlúcar la Mayor, valido de Felipe IV, recibió la noticia con resignación, pues como gran estadista sabía con certeza que Richelieu no iba a quedarse de brazos cruzados antes el gran conflicto que asolaba Europa. Cuentan que dijo: "O lo perdemos todo, o Castilla se convierte en dueña del mundo" Pero Castilla no puede sustentar semejante esfuerzo bélico y económico. Castilla está exhausta y necesita ayuda. El Conde Duque es consciente de que están más cerca de perderlo todo que de dominar el mundo. Contra Francia tal vez, pero Francia se unía a una larga lista de enemigos: Inglaterra, Holanda, Suecia, Dinamarca, los príncipes protestantes alemanes...

Aún así la Monarquía encaja el golpe, asume la nueva situación... y pelea. En 1635 tropas españolas y alemanas derrotan a los franceses en la batalla de Corbie, poco después el Cardenal Infante se planta ante las puertas de París. De un plumazo se hubiera podido poner fin a la intervención francesa, pero la falta de recursos obliga a los Tercios a replegarse. El Francés, acongojado, toma aire. Richelieu se da cuenta de que España no va a caer fácilmente y de que, en el cuerpo a cuerpo, los Tercios hispánicos siguen siendo insuperables. Hay que buscar otra fórmula... el progreso.

En 1636, en Rocroi, la flor y nata de los Tercios Viejos españoles es aniquilada por la mejorada artillería francesa. Es en esta batalla donde muere, según se cuenta en sus novelas, el personaje de Diego Alatriste y Tenorio, fiel reflejo de una casta de hombres que ya no existe. España pierde sus mejores hombres, su arma más temida.

El Rey confía, no en vano es el monarca más poderos del mundo. Olivares se mantiene contra viento y marea, ligada su suerte a la de una Monarquía que él sabe herida de muerte. Su empeño en crear una Unión de Armas e implicar al resto de territorios, especialmente Cataluña, en una guerra que Castilla es incapaz de mantener por si misma, supondrán la puntilla al poder español. Llega el Annus Horribilis, el Año Horrible. Llega 1640.

Primero fue Cataluña, en octubre. Le siguió Portugal, en diciembre. Nuevos enemigos, esta vez son sus propios súbditos. Cuenta la leyenda que cuando al lacónico Felipe IV se le comunicó la noticia de la sublevación de Portugal, tras haber conocido la de Cataluña, se limitó a decir: "Nos contra el mundo, el mundo contra Nos" Una frase que refleja fielmente la resignación con la que el Rey, y junto a Él toda su Monarquía, asumía los golpes que no cesaba de encajar. La Reputación, ese mal que se convirtió en la perdición de España, obligaba a seguir adelante, a seguir luchando en cuantos frentes se abrieran y así se hizo.

Portugal proclamó a Juan IV de Braganza como rey y, tras ochenta años como parte de la Corona Española, volvió a caminar en solitario. Cataluña, tras una brevísima experiencia como república independiente, se puso bajo la soberanía de Luis XIII de Francia, aprendiendo por las malas que los Austrias no eran, ni de lejos, los peores gobernantes que había y es que ni el Borbón francés, ni su Privado Armand Jean du Plessis, cardenal de Richelieu, iban a tolerar, ni mucho menos respetar, los privilegios de Cataluña. Pese a todo Luis XIII fue proclamado conde de Barcelona como Luis I, y no fue hasta 1652 que el territorio regresó a manos españolas, perdiéndose sin embargo la Cerdanya y el Rosellón, territorios catalanes al otro lado de los Pirineos... territorios en los que, todo sea dicho, hoy es difícil escuchar a la gente hablar en su lengua histórica, el catalán, cosa que no sucede por aquí "i es que molta gent, afortunadament, encara podem parlar una llengua que en els territoris francesos es va perdre irremediablemt / y es que mucha gente, afortunadamente, todavía podemos hablar en una lengua que en los territorios franceses se perdió irremediablemente"

Una reunión inesperada

2012-01-20T19:49:00.003+01:00

El fuego crepitaba en la chimenea de esa formatan peculiar en que sólo crepitan los fuegos en las chimeneas. A la luz de esemismo fuego, el rostro de Tuz Kutimon, el tipo con el nombre más grosero queuno pueda imaginar, ofrecía un curioso espectáculo de sombras cambiantesmientras éste miraba con mal disimulada curiosidad al desaliñado anciano debarba y cabello canos que paseaba en círculos por la habitación. Tras él caminaba unjoven bien parecido de nariz aguileña y ojos interesantes.

Elseñor Kutimon, cuyo rostro sólo conocía él mismo, hizo ademán de presentarse atan extraña pareja. El anciano le empujó sin miramientos mientras continuaba sualocada carrera, el joven masculló una disculpa y dijo llamarse Yusul.

- Él –añadió señalando al anciano – es Ortemius, el sabio loco.

- Loco parece, desde luego – apuntilló eltipo embutido en una gabardina marrón con su voz triste y melancólica, comoahogada en el vaso de escocés que sujetaba con la mano izquierda - ¿Alguno de ustedes sabe que diablos hacemosaquí? Mi relato se estaba poniendo interesante hasta que ese escritorucho detres al cuarto decidió tomarse unas vacaciones y me dejó colgado y con la crismapartida.

- Amén a eso señor… - el hombre de lagabardina le miró como quien mira a una pared, como diciendo “si espera que lediga mi nombre va usted listo” Pero Tuz Kutimon era un tipo amable y paciente,salvo cuando perdía los estribos y echaba mano de su bolígrafo saca ojos, asíque decidió dar el primer paso – Por cierto mi nombre es Tuz Kutimon.

- A mi todos me llaman Manco Ferrís, así quesupongo que usted también puede hacerlo señor... ¿Kutimon? ¿Eso es chino? El nombredigo… Suena como a chino desde luego, es el nombre más extraño que he escuchadojamás - el humo del cigarrilo ocultó temporalmente sus facciones impidiendoadivinar a los demás si lo que esbozaba era una sonrisa o una mueca de asco.

- No sabría decirle la verdad, me lo puse enun momento de inspiración y me gustó. Eso es todo lo que puedo decirle.

- ¿Y ese tal Jlin? Dijo que vendría y no megusta esperar – El anciano parecía inquieto, incómodo en aquel cuarto forradoen madera – No está bien hacer esperar a la gente, no señor…

- Mis disculpas Ortemius, unas fiebresimprevistas y de lo más incómodas me han impedido llegar antes.

- Pobre joven ¿se encuentra usted mejor de sus quebrantos? Debo decirle que a mi tampoco me gusta tener fiebre – Elsabio loco, Ortemius el de las mil vidas, abrazó al recién llegado con talfuerza que su joven compañero, Yusul, tuvo que acudir en su ayuda. Tras separara Ortemius de JLin, éste y Yusul se miraron fijamente, como si ambos sereconociesen en el otro. Fue una impresión pasajera pero muy intensa que enotro momento hubiera sido un buen tema de conversación.

- Señores – dijo JLin con tono serio – Les hereunido por que necesito su ayuda...

- Claro que si joven – Ortemius parecíaencantado con la nueva situación – Estaremos encantados de echarle esa mano¿verdad caballeros?

Tuz Kutimon asintió con la cabeza muycontento y satisfecho pues intuía que sus viajes iban a comenzar de nuevo.Manco Ferrís permanecía cabizbajo y hundido en el enorme sillón de orejas forrado encuero rojo, sin decir esta boca es mía, molesto por el súbito abandono de surelato por parte de aquel joven que se presentaba ante ellos tras meses de abandono. Yusulasintió corroborando las palabras de su enloquecido y sabio maestro,entusiasmado por poder seguir aprendiendo de él. Todos habían quedado en ellimbo tras el cierre del Tablón y ahora, o volvían todos, o no volvía nadie. Sus historias estaban unidas para bien y para mal.

Cuatro pares de ojos se clavaron en Ferrís. Manco les devolvió la mirada con fastidio.

- Qué diablos – dijo por fin apurando whiskyy cigarro – Aunque más le vale que desde ahora las cosas me vayan un poco mejor. Demomento lo único que han hecho ha sido atizarme de lo lindo.

JLin asintió con una extraña mueca. Mancocomprendió al instante que aquel era su sino. Lo suyo era resignarse ante unavida que le iba a atizar una y otra vez por mucho que se quejase. Kutimon saliódando palmas perseguido por un Ortemius que reía a mandíbula batiente. Yusul sedespidió con una inclinación de cabeza a la que JLin respondió con idénticogesto. Manco Ferrís se sirvió otra copa y clavó su mirada en el fuego. Que remedio, se dijo, si hay que volver se vuelve y punto.

El final de todas las cosas...

2011-10-02T01:15:00.000+02:00

Tal vez el título del post sea un tanto dramático, pero es que en el fondo yo soy así, un poco dramático y muy sentimental. También me dejó guiar por la vida, al menos lo intento, y tengo la certeza de que cada cosa tiene su momento y su tiempo. El Tablón de JLin es una de esas cosas. Durante cinco años me ha servido para expresarme y comunicar un sinfín de pensamientos. Del Tablón surgieron varios spin offs como Chalaos a la vista o el blog de Kutimon, y todos ellos me han ayudado a dar un paso importante, me han ayudado a escribir, y escribiendo me he sentido bien, libre y satisfecho. El Tablón no cierra por un motivo concreto, ni grave, simplemente ha cumplido su papel y un servidor, el bueno de JLin, ha decidido dedicar sus esfuerzos y buena parte de su tiempo a atacar el reto de escribir una novela... ahí es nada...

Al principio el Tablón era mi rincón privado, yo no salía mucho de él y desconocía si alguien me visitaba... hasta que un buen día salí a pasear y recalé en cierto Patio donde el senescal Maeglin me acogió con los brazos abiertos y me presentó a un buen número de amigos que con el tiempo se ha convertido en imprescindibles en mi día a día... Annali len Maeglin, nai Eru varyuva len.

Maese Maeglin me llevó a un extraño y bullicioso local, regentado por una mujer a todas luces extraordinaria y es que quien no haya pasado a tomarse algo por la taberna de Monste no sabe lo que se pierde; gracias, gallega, por los buenos ratos, las risas y tus siempre acertados comentarios. Aún me estoy pensando si empezar a cortejarte a la antigua usanza, a mi memoria viene cierto post sobre la oreja y el punto g... tenemos pendientes unas cañas.

Que mejor lugar que la dicha taberna para leer con calma el cuadernillo naranja del insigne Petrarca, bloguero de pluma fácil y aguda, siempre interesante y valenciano como un servidor; queda también pendiente ese café para debatir sobre lo que sea.

Y después de un café que mejor que visitar la Pantalla más Grande de la red, delicia entre las delicias del cine, a cuyo cargo está mi venerada Clementine, cuya pasión por el séptimo arte desborda todos y cada uno de sus artículos y se transmite irremisiblemente a todo aquel que la lee. No dudes que seguiremos en contacto por que tenemos mucho de que hablar todavía.

La admiración por la bella Clementine es compartida por un cierto y solitario Tirador, íntimo de un tal Cahiers, eremita según reza en la puerta de su guarida. Ambos son excelentes en lo suyo e imprescindibles en el mundo blogueril.

En Chez Morera lo mejor es la sobremesa, la agradable compañía y el saber estar del amigo natsnoC que, por suerte o por desgracia para él, es el único que tiene que soportarme en el plano físico. No dejen de frecuentar su rincón que es un hombre sabio.

El amigo Key, con su imposible y fascinante blog, no sabría precisar muy bien cuando apareció en mi mundo virtual, pero sus recorridos por los mundos televisivos del pasado son únicos en la forma y en el fondo ¡¡Sigue ahí!!

El tiempo y el azar ha querido que comparta cierre con la amiga Layna, una luz en la oscuridad y un oasis en medio del desierto, cuyas letras destilan siempre optimismo y sabiduría.

Mi lugar preferido para asomarme a depende que sitios, como un Taller muy especial donde Samotracia hace maravillas, es una recogida ventanita, donde uno siempre encuentra a Sory y sus dulces comentarios y escritos. Un lujo.

¿Y que me decís del señor raindrop y su close2u? Este si que te hace pensar y es que no postea una letra al azar, todo está hilado y bien hilado, con clase y saber hacer. Otro gallego de diez al que echaré de menos.

No puedo irme sin mencionar a un entrañable tubérculo, Patata para más señas y Piloto de profesión, que fue de las primeras con las que intercambié visitas y comentarios.

No me olvido de Borgo, con sus portadas y su nombre de collado transilvano, de esos Nenúfares Efervescentes, de la ilustre Tienda de Lope ni de lo Absurdo que puede resultar un día cualquiera y es que gracias a los blogs he podido franquear las Puertas de Gondolin o bailar el mambo con la reina. Sois todos estupendos.

No están todos los que son, os ruego que me disculpéis por que seguro que me olvido de alguien, de muchos. Lo importante, en cualquier caso, es transmitiros a todos mi sincera gratitud y mis mejores deseos.

El Tablón queda en barbecho y sin visos de volver a la actividad. Aún así mi dirección de correo sigue abierta y el blog queda tal cual está, que hay muchas y buenas reflexiones dentro y no es cosa de cerrarlo del todo. Obvia decir también que a JLin lo tenéis para lo que necesitéis, pues mi alter ego en la red no se deja eliminar tan fácilmente. Por tanto...

No os diré no lloréis, porque no todas las lágrimas son amargas (esta frase se la robo a Tolkien)

No me queda sino despedirme y desearos a todos lo mejor. Gracias por haber formado parte de este Tablón que, sin vosotros, no habría podido existir.

JLin

Filosofando entre blogs

2011-09-25T10:18:00.002+02:00

Para que el mal triunfe sólo es necesario que los bueno no hagan nada

(Edward Burke, 1729-1797)

Vamos a darle al coco entre todos y vamos a hacerlo a lo grande: arreglando el mundo o, al menos, intentándolo. El mundo va mal, o eso parece, y no sólo por una crisis económica que, antes o después, pasará. El mundo va mal a nivel moral, espiritual y, desde luego, material. Conciencias y medio ambiente sufren por igual las malignas bondades de una sociedad y de un sistema excesivamente materialista... ¿o no? Soy de los que piensan como Hobbes, que el hombre es un lobo para el hombre, y que, desde luego, no nacemos siendo buenos ya que tendemos, con excesiva facilidad, al mal. Y entiéndase mal en el sentido de egoístas, en el sentido de primero yo y luego si se puede los demás. Así pues, según lo veo yo, este mundo no funciona y la pregunta que lanzo al viento es ¿Porqué? Tan simple como complicada. Igual es mucho pedir, pero se me ha ocurrido esta mañana iniciar una especie de debate entre blogs, si quieres, si te apetece, comenta o incluso responde con un post/reflexión a este y tal vez iniciemos un diálogo interesante...

Bucanero fuerte: Cervezas del caribe

2011-09-18T10:20:00.002+02:00

Directamente del mar Caribe, de las playas de Cuba para ser exactos, nos llega esta cerveza que pese al sobrenombre de "fuerte" es bastante suave como (casi) todas las de la zona. No os llevéis a engaño sin embargo, pues esta Bucanero es una cerveza con buen sabor, intenso, bastante duradero y de color ambarino oscuro y bastante transparente, nada turbia. Producida por Cervecería Bucanero, es la segunda de tres hermanos Bucaneros: Max, fuerte y superior.

Max es el mayor, tiene un 6.5% de alcohol y le sigue Fuerte, con un 5.4% lo cual puede parecer poco pero, como decía antes, engaña por su buen cuerpo y un sabor muy apetecible que persiste en boca. Le falla la espuma, que se desintegra demasiado deprisa. En cuanto al tercer hermano, mal llamado, Superior, es una aberración sin alcohol de la que no diré más. Cervecería Bucanero también produce y embotella otro clásico de la isla: la cerveza Cristal que se disputa con nuestra Bucanero Fuerte el privilegio de ser la preferida de los cubanos. Personalmente me quedo, de largo, con la Bucanero. la cervecería importa, además, desde Alemania la apetecible Beck´s. Supongo que os preguntaréis a que vienen esas dos etiquetas con nombres parecidos pero distintos y ya os digo que no, la de la derecha no es una broma ni un montaje con Photoshop. la cosa viene de que la Bucanero, que a mi me trajeron directamente de la isla, se exporta fuera de Cuba con el nombre de Cubanero, por aquello de dejar bien clara su procedencia digo yo. El nombre es bastante ridículo en mi opinión, pero es lo que hay.

Nota: 6,5 puntos cerveciles

Consejo: En aquellas latitudes es difícil encontrar cervezas con algo de cuerpo y la Bucanero/Cubanero está, en ese sentido, por encima de la media así que si la veis y os apetece probar algo de Cuba, ésta sería mi primera recomendación.

Preguntas y respuestas (8)

2011-09-15T19:37:00.001+02:00

¿Por qué hay gente que después de fregar con el estropajo lo deja macerando en el fregadero sin escurrirlo siquiera? Es algo asqueroso y lo único que se consigue con ello es que el pobre estropajo acabe despidiendo ese olor tan repulsivo y característico, un aroma mezcla de mierda y humedad que me resulta insoportable... un poquito de por favor, que no cuesta nada escurrirlo y dejarlo en su lugar, seco y a salvo.

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Siguiendo con la cocina y los estropajos ¿Por qué hay gente (generalmente los mismo que dejan el estropajo macerando) que friegan sin detergente? ¿Acaso estas personas no se dan cuenta de que los estropajos por si mismos no sirven para mucho más que restregar la porquería por la vajilla? No sé si es despiste o estupidez pero el resultado es lamentable en cualquier caso: vajilla inmunda y estropajo repulsivo.

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¿Que pensaría el dueño del perro que ladra todos los putos días por la tarde, si a esa misma hora me pusiera yo delante de su ventana a gritar como un demente? Digo yo que se molestaría y con razón. No entiendo como hay ciertas personas que no se dan cuenta de lo molestos que pueden llegar a ser sus animales. Ahora que tampoco entiendo que gracia le ve el perrito en cuestión a ladrar rítmicamente durante horas, será por el placer de joder al vecindario por que si no... (y que me perdonen los amantes de los perros, que no tengo nada contra ellos, yo ya no tengo perra por que soy alérgico, muy alérgico de hecho.... que susto pasé...)

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¿Cómo es que nadie sabe nada de Nikola Telsa? Me costó horrores encontrar un biografía en castellano y se trata de uno de los mayores genios de la historia, sin cuyos inventos no estaríamos hoy donde estamos ni haríamos las cosas que hacemos. En cambio Thomas Alba Edison, un tipo que me cae muy mal por liante, comercial y aprovechado, todo el mundo lo recuerda. Que conste que Edison también fue un individuo bastante genial, las cosas como son... pero me cae gordo. Hasta el pirata de Marconi, que "inventó" la radio usando patentes de Tesla se le recuerda. Que asco de mundo. Por cierto Thomas Alba Edison no tiene nada que ver, al menos que yo sepa, con la casa de Alba. En breve toca un buen artículo sobre el señor Tesla, vive Dios que si...

Bandas sonoras: Braveheart (James Horner)

2011-09-13T19:26:00.003+02:00

Antes del parón veraniego tenía ganas de comentar un montón de bandas sonoras así que voy a ir haciéndolo poco a poco. Esta semana toca Braveheart, un peliculón al que acompañan una fotografía y una banda sonora magistrales. La música, que es lo que nos ocupa, es obra de James Horner, uno de los grandes compositores de Hollywood, autor entre (muchas) otras de la BSO de "Leyendas de pasión", otra de mis favoritas y de la que sin duda hablaré en el Tablón más pronto que tarde.

Mel Gibson dirigió y protagonizó esta película que relata, y adereza con toques míticos, la vida de William Wallace, héroe de la independencia escocesa a principios del siglo XIV Los oscars a la mejor película y al mejor director dan fe del buen trabajo de un Gibson que, que en mi opinión, lo borda en su doble papel.

Esta película, épica como pocas, necesitaba una banda sonora que destilase emotividad y fuerza por los cuatro costados para hacerla funcionar y a fe mía que el señor Horner, al frente de la Orquesta Filarmónica de Londres, lo consigue.Pero dejemos que sea la música, y no yo, la que hable:

Braveheart Main Theme, de este primera pista nacen la mayoría de los 18 temas que componen la banda sonora y es que, además de buenísima, la partitura de Braveheart es muy extensa tanto en número como en duración de sus temas:

Murron´s Burial: una de las escenas más emotivas de la película es la del entierro de Murron, esposa de Wallace, y el momento en que éste se arrodilla ante el padre de ella rogándole, en silencio, perdón.

Freedom/The Execution/Bannockburn: el penúltimo tema del disco, un excelente y largo resumen de toda una banda sonora que sirve para enlazar los momentos finales de la película. Como curiosidad histórica decir que la escena de la ejecución de Wallace es bastante fiel a como fue el ajusticiamiento real del personaje. Colgado de una soga sin llegar a morir, fue posteriormente atado a un potro, castrado y eviscerado vivo para ser descuartizado después de muerto. Para que luego digan de los modales ingleses. La película finaliza con la batalla de Bannockburn en la que los escoceses, liderados por un atribulado y arrepentido Robert Bruce, lograron la victoria (y su independencia) sobre las tropas de Eduardo I de Inglaterra.

Para terminar una escena que bien vale una película. No se me ocurre un actor que exprese más con la mirada que Mel Gibson, y desde luego en este momento está sublime. Se trata de la escena de la traición de Robert Bruce, el hombre en quien Wallace había confiado para unir a los escoceses frente a la opresión inglesa. En esa mirada no hay odio, no hay rabia, no hay miedo... no hay nada más que una profunda e insondable decepción y un cansancio infinito... es la mirada de quien se enfrenta cara a cara con la verdadera naturaleza de un ser humano que prefiere renunciar a unos ideales compartidos en favor de su propia posición y seguridad. Sublime por parte de ambos. Bruce desea realmente seguir a Wallace, anhela hacer lo que cree y sabe que está bien, pero al final las promesas de tierras, títulos y privilegios, el miedo a perder su posición y su poder le hacen traicionar a quien había depositado, inocentemente y de buena fe, toda su confianza en él. Para Wallace todo pierde el sentido, pues no entiende cómo alguien puede renunciar así a la confianza y al ideal, sencillamente no lo comprende...

El final del verano.... y de la primavera

2011-09-11T10:31:00.001+02:00

Hay que ver la de cosas que pasan en el mundo, muchísimas, y como ahora vivimos en la (mal) llamada sociedad de la información, con internet a la cabeza, nos enteramos de "todo" al instante. Es horrible. A mi me duele la cabeza de procesar tanta información y la verdad es que me gustaría no interesarme por todas esas cosas que pasan en el mundo, pero debo tener un defecto genético por que no hay manera. En cuanto me descuido estoy leyendo un periódico o viendo las noticias o leyendo algún ensayo o editorial en un vano intento por comprender este caótico mundo que me ha tocado vivir. A ratos me gustaría ser un cazurro descerebrado cuya mayor preocupación fuese ver el partido del sábado (que conste que no digo que todos los que ven el partido del sábado son unos cazurros descerebrados) o comprarme ropa, o salir a tomar unas cervezas... pero nada, es imposible, soy un cazurro pensante y eternamente angustiado.

El verano ya pasó y aunque parezca una obviedad la primavera también. Al menos la primavera árabe. Esa en la que deposité un buen puñado de ilusiones, igual que en el movimiento 15M, y que está tomando unos tintes más que preocupantes. Los más conspiranoicos dicen que todo forma parte de un plan urdido por ellos (siendo ellos esos tipos misteriosos y malísimo que manejan el mundo entre bambalinas) Uno quiere pensar que no existen ellos, pero lo cierto es que la primavera se ha marchado demasiado pronto y soplan unos gélidos vientos invernales, cargados de odio y violencia, que no presagian nada bueno.

Pero miradlo por el lado bueno, esto es justo lo que nos hacía falta en Occidente para no pensar en la crisis que se nos viene encima (que si que si, que lo que hemos visto hasta ahora no es nada y no es por ser cenizo) En cuanto veamos la amenaza de unos árabes radicalizados, que ya no son contenidos por dictadores baratos (que nos han salido muy caros) a todos se nos pasa el canguelo de la crisis y comenzamos a preocuparnos por que no se nos planten aquí enarbolando la bandera de la media luna. Y así se escribe la historia. Si la gente se te descontrola invéntate un problema, un enemigo y ofrece soluciones al pueblo, que éste aceptará (casi) lo que sea. Un tal Adolf lo hizo hace unas décadas y casi le sale bien. Claro que ahora ellos son más sutiles. El tal Adolf te obligaba a ponerte la camisa parda/negra a punta de pistola, ahora te hacen creer que la camisa la eliges tú. Infelices. Nosotros, no ellos.

Con el 15M pasa lo mismo. Dicen que nació ¿apolítico? Un servidor estuvo dos días en Alicante y ya no volvió ciertamente asqueado por las continuas consignas contra un partido. Y no es que yo sea de las gaviotas o de las rosas, misma mierda diferentes siglas, pero ese supuesto movimiento espontáneo y apolítico no fue tal. Al menos los dos días que yo estuve allí. Sería cosa de ellos supongo, que querían hacernos creer que podemos cambiar las cosas. Un asco. Y es que ellos son muy listos, no hacen más que recordarnos todo lo que nos diferencia y nosotros, que estamos siendo más bien tontos, picamos el anzuelo y nos olvidamos de todo lo que nos une que es, sin duda, muchísimo más.

El final del verano ya llegó como dice la canción, la primavera ha sido excesivamente breve y, sinceramente, me preocupa muchísimo que el invierno sea demasiado largo.... winter is coming que diría un Stark...

Bandas sonoras: Los Goonies (Dave Grusin)

2011-09-07T23:40:00.000+02:00

En 1985 Richard Donner nos regalaba una película mítica, de esas que quedan grabadas en el imaginario colectivo de toda una generación y que no pierden un ápice de calidad con el paso de los años: Los Goonies. Si tuviera que emplear una palabra para definirla lo tengo claro: mágica. Lo fue entonces, con 11 años, y lo sigue siendo ahora ¿Quién, de los que entonces éramos chiquillos, no se ha imaginado una y mil veces caminando por los muelles de Goon, recorriendo sus playas, o trasteando en el viejo desván, o huyendo de los Fratelli, o recorriendo la bodega del barco de Willy el tuerto...? Los Goonies lo tenía todo para cautivar a miles de chavales en todo el mundo, incluyendo una excelente banda sonora obra de Dave Grusin, compositor y arreglista norteamericano de dilatada carrera. Seguidme pues, amigos, hagamos un poco de memoria y visitemos de nuevo ciertos lugares familiares...

Los muelles de Goon (tema de los Goonies)

Los Fratelli, no hay buena película sin buenos villanos....

¿Y esa sensación mágica al retirar el polvo del viejo mapa que nos iba a conducir al tesoro de Willy el Tuerto?

Aventuras bajo tierra, los Fratelli tras de nosotros, el suelo que se abre bajo nuestros pies, "bemoles tiene la cosa si te equivocas", tuneles, agua e infinidad de peligros hasta que por fin, ante nosotros, la imagen de un viejo galeón... Willy el Tuerto no espera

Y como no... que no me olvido, ese temazo, mítico también, de la buena de Cindy Lauper, Good enough, icono de los 80 igual que la película...

Lo cierto es que no podría explicar ni entender mi infancia sin Los Goonies, sin todo lo que me inspiró, a mi y a mis amigos en el pueblo, durante esos larguísimo veranos en los que parece que todo es posible cuando tienes 11 ó 12años. Recitábamos de memoria los diálogos (cosa que como buen friki todavía hago y a mucha honra) e inventábamos planes, mapas, lugares, todo con tal de emular a esa pandilla que tanto nos hizo soñar.

Me resisto a dejar el post sin mencionar otra película, hermana de esta en mi opinión, que también dejo una huella profunda en mi: Cuenta Conmigo ( Rob Reiner, 1986) Si no las habéis visto, hacedme caso, relajaos, volved a ser niños y dejad volar vuestra imaginación con estos dos grupos de chavales... no os arrepentireis.

Affligem Tripel

2011-09-06T08:50:00.000+02:00

Recuperamos viejas costumbres y ya que han sido unas cervezas las que me han animado a volver, que mejor que retomar la sección cervecera del Tablón que llevaba tiempo criando telarañas. Lo hacemos con una belga de abadía sumamente interesante: la Affligem Tripel.
La cervecería Affligem es heredera de la antigua abadía del mismo nombre en lo que a producción cervecera se refiere y está situada en la localidad belga de Opwijk, donde produce tres variedades de esta marca, a saber blonde, dubbel y tripel, siendo esta última la que, en opinión de este humilde servidor, merece más la pena. Además de estas tres, en la misma cervecería encontramos las Postel en las mismas tres variedades y una especial, la Op-Ale 1832 que como no la he probado pues no os puedo decir que tal está.

Se trata de hecho de una ale ambarina y opaca, de sabor potente y duradero, con cuerpo y un toque justo de amargura al que se unen unos suaves tintes afrutados bastante interesantes; la espuma es abundante y duradera. Fue galardonada con el World Beer Cup en 1996, 2004 y 2008 aunque teniendo en cuenta la cantidad de premios cerveceros y asociaciones que los conceden esto puede significar todo o nada. En concreto en la edición de 2008 hubo la friolera de 91 categorías con tres premios en cada una... así que podéis imaginar que algo te toca casi siempre... En cualquier caso la Affligem Tripel es una buena cerveza, una de tantas buenas cervezas belgas, pero buena al fin y al cabo.

Nota: 7 puntos cerveciles
Consejo: El pack de 4 botellas y una copa suele salir muy bien de precio, al menos en el centro comercial donde yo lo compró (Carre.... no digo más para no hacer publicidad) lo único malo es que ya no se que hacer con las copas, que son bastante chulas por cierto.

Goyaalé, el último jefe apache

2011-09-04T17:04:00.001+02:00

Niño de salud algo frágil, pues según cuenta la leyenda andaba siempre cansado, le dieron el nombre de Goyaalé (Goyatlhay en inglés) que en lengua apache significa "el que bosteza" Los mexicanos sin embargo le llamaron Gerónimo y ese ha sido el nombre con el que ha pasado a la historia. Gerónimo fue el último caudillo de los apaches chiricahua, los apaches fueron la última de las grandes tribus en enfrentarse al gobierno federal de los Estados Unidos de América y la suya fue la última de las grandes derrotas de los nativos americanos frente al hombre blanco. Los apaches, como el resto, terminaron confinados en precarias reservas donde padecieron hambre y miseria, y fueron obligados a cambiar su modo de vida tradicional en aras de un falso progreso que servía de máscara y excusa para la codicia y las ansias de control de unos hombres, los de ojos claros, cuya mentalidad y condicionantes jamás llegaron a comprender realmente los nativos americanos, del norte o del sur.

A mediados del siglo XVI los españoles dieron a esta tribu el nombre de apache, término que posiblemente proviene del zuñi apachú, que significa "el enemigo", por su agresividad y resistencia ante la presencia de los nuevos colonos. El territorio apache se dividía entre el norte de México y el sur de los estados Unidos y tras el tratado de Guadalupe Hidalgo que puso fin a la guerra mexicano americana, una frontera artificial partió por la mitad las tierras que durante siglos habían habitado.

Al igual que otras tribus, los apaches se rebelaron contra la creciente presencia de colonos en sus tierras. Las Guerras Indias pusieron fin a toda resistencia y sólo en el actual estado de Arizona, a partir de 1876, unas pequeñas partidas de apaches chiricahuas intentarían en vano retrasar lo que era inevitable: la extinción de un modo de vida milenario.

Cochise lideró una insurrección apache en 1861 y tras refugiarse en las montañas chiricahuas terminó por aceptar las condiciones que le ofreció el gobierno norteamericano y que permitieron a su pueblo mantener una reserva mínimamente aceptable en las montañas que le habían servido de refugio. Las promesas duraron apenas una década y entre 1873 y 1876 los apaches fueron "invitados" a cambiar de ubicación hasta tres veces, yendo a parar cada vez a tierras más áridas y reducidas. El gobierno federal nunca comprendió que tratar de convertirlos en granjeros de la noche a la mañana era, sencillamente, imposible e inaceptable para un pueblo acostumbrado a vivir en libertad. Para el indio, nunca fue posible comprender por qué se les prohibía salir de los límites de la reserva sin permiso cuando la tierra no era de nadie salvo de dios.

En 1874 falleció Cochise. Su hijo Taza le sucedió pero nunca logró conseguir la adhesión de todos los chiricahuas y el descontento de estos hizo que las incursiones fuera de la reserva que el viejo Cochise había prohibido, consciente de que la victoria frente al hombre blanco era una quimera, fuesen reanudadas. Gerónimo fue uno de los líderes de aquellas incursiones junto a otro mítico caudillo apache: Victorio. Al final Goyaale contaba con apenas una treintena de guerreros frente a los más de cinco mil soldados que el ejército desplegó por todo el estado de Arizona para tratar de darle caza.

En 1882 el general George R. Crook, escribía al regresar a Arizona para hacerse cargo del problema apache: "De inmediato descubrí cuan extendido era el sentimiento de desconfianza en nuestras promesas. [...] Los indios llegaban a la conclusión de que sería más digno morir luchando que ser destruidos en la más abyecta pasividad. Los indios han sido expoliados de sus raciones y de los bienes comprados por el Gobierno para su subsistencia y bienestar por agentes carentes de escrúpulos y demás vividores blancos" ("Enterrad mi conrazón en Wounded Knee", Dee Brown, Ed. Bruguera, 1973)

Crook trató de negociar con Gerónimo y siempre fue partidario de la palabra antes que del uso de las armas pues era sabedor de que el mismo ejército que podía terminar con los indios y su resistencia era, paradójicamente, su mayor amenaza ante las crecientes presiones de mineros, colonos y compañías de ferrocarril.
En 1884, aceptando los términos de Crook, Gerónimo cruzó la frontera mexicana y se entregó dispuesto a vivir en la reserva. Durante un año no hubo problemas hasta que Goyaalé y una partida de guerreros decidieron abandonarla. Unos dicen que fue tras una noche de borrachera, el propio Gerónimo adujo que le llegaron noticias de que los casacas azules iban a ir a arrestarle... quien sabe cual fue la verdadera razónq ue llevó a Gerónimo a tomar las armas de nuevo, el caso es que Crook nunca volvió a confiar en Gerónimo y Gerónimo nunca tuvo intención de regresar a la reserva hasta que fue demasiado tarde. Consciente de que su resistencia era vana, la noticia de que la tribu entera, como castigo por su fuga, había sido trasladada a Florida, le hizo cambiar de opinión. Él y sus treinta chiricahuas fueran introducidos en un vagón de tren y trasladados a los pantanos de aquella húmeda y remota península en la costa este. Goyaalé moría en 1909, en una triste reserva apache de Luisiana, a miles e kilómetros de su hogar ancestral. Durante sus años de lucha las tropelías y asesinatos de los apaches chiricahuas, a los que tampoco conviene idealizar, fueron numerosos y el nombre de Gerónimo fue sinónimo de terror entre los blancos pero ¿acaso se podía esperar otra cosa de un pueblo que al que se le pedía que afrontase su extinción de brazos cruzados o cultivando maiz? Difícil responder a esta cuestión...

"Pocos son los hombres que me quedan. Han hecho algunas cosas malas, pero quiero que estas se borren del recuerdo de todos y que ya no se hable más de ello. Somos muy pocos los que quedamos..." (Goyaalé, Gerónimo)

En los años 20 del siglo pasado, el gobierno mexicano declaró oficialmente extintos a los apaches en su territorio. En la misma época en los en Estados Unidos quedaban apenas 3.000 apaches que fueron reubicados en reservas en sus territorios originales, estados de Arizona, Nuevo México y Oklahoma.

Volviendo al redil

2011-09-02T17:16:00.000+02:00

.... Vaaale lo siento, el descanso bloguero se me ha ido de las manos como tantas cosas últimamente. La verdad es que os echaba de menos, si a todos, y es que lo de los blogs es como una pequeña o gran adicción. Sinceramente espero que alguien se acuerde de que por esta inmensa red que a todos nos cobija hay un lugar, Tablón para ser exactos, en el que cierto JLin publica sus cosas...

Si queréis que os sea sincero mi idea era aprovechar mis, inexistentes y no disfrutadas de momento, vacaciones para darle un giro a esto del blog. La cosa es que ando yo gestando un proyecto nuevo, algo diferente, pero ya se sabe que lo de gestar lleva su tiempo, espero que no nueve meses, y al final decidí que no estaba bien, ni era procedente, desaparecer así, sin decir ni esta boca es mía, que luego la gente se piensa que eres un grosero y no es plan. Vivir en el campo no ayuda, y los últimos meses estoy más pendiende de recoger los tomates, pimientos y pepinos de la huerta de mi tío que de abrir el ordenador, será que me estoy ruralizando, pero la verdad es que si lo hubiera dejado un poquito más igual ya no vuelvo.

Menos mal que ciertos correos de ciertas personas me han devuelto a la realidad y aquí ando de nuevo, presto a postear cuanto sea necesario... eso y ciertos rumores acerca de unas cervezas que el amigo natsnoC se va a pagar en cuanto vuelva a postear así que.... ya las estás preparando que aquí estoy.

Mi cabecita linda, para tranquilidad de todos, sigue gestando tantos disparates como antes, tal vez incluso más, así que prometo intentar sacar el tiempo necesario para volcar en el Tablón mis sandeces habituales y dicho esto me despido, que, literalmente, se me pasa el arroz y es que un servidor tiene que proveerse de alimento para la semana.

El Enano Saltarín ( Relatos enlazados )

2011-06-17T06:00:00.018+02:00

Al Enano saltarín uno podía entrar prácticamente a cualquier hora y diríase que el bueno de Carloto, un hombre más ancho que alto que lucía con orgullo una panza de tamaño descomunal, no dormía jamás. Carloto siempre andaba ocupado, las sienes perladas de sudor, brincando de mesa en mesa, esquivando clientes y repartiendo voces y sonrisas a partes iguales. Nada se le escapaba al orondo tabernero.

Entrar en El enano saltarín era como viajar al pasado o al futuro, depende de dónde (o cuándo) viniese uno. Tres grandes ventanales de cristales abombados, de esos que deforman la visión hasta límites grotescos, poblaban la estrecha fachada que daba al callejón de la Perdiz, justo frente a la botica de don Floro, un tipejo vizco, sin apenas dientes y cojo de nacimiento, sin duda el boticario más desagradable a la vista que uno pueda imaginar. La sala era amplia y estaba iluminada por unas lámparas mortecinas de luz anaranjada que colgaban soñolientas sobre mesas cuadradas, circulares y hasta triangulares, rodeadas todas ellas por una miríada de sillas todas diferentes, cada una de su padre y de su madre que diría aquel. Entre las mesas, columnas talladas con dios sabe qué, pues hacía ya mucho tiempo que los relieves habían dejado de ser reconocibles.

Me dirigí a mi mesa de siempre donde ya me esperaban dos de los habituales contertulios. Don Fulgencio Rocaverde y Cascajos era el más anciano y veterano de los clientes del Enano. Nadie sabía muy bien cuanto tiempo llevaba allí ni cuanto pensaba quedarse y, cada vez que alguien le preguntaba, don Fulgencio siempre respondía lo mismo: “¿Dónde voy a estar mejor que aquí?” Y a fe mía que allí seguía, echando agua fría sobre un azucarillo mientras observaba con deleite como la mezcla se colaba por el orificio de la cuchara para ir a caer sobre aquel extraño y verdoso elixir que tanto le gustaba. A su derecha, farfullando por lo bajo como siempre, el joven Leonardo Cuarterón, filósofo en ciernes y pintor fracasado, hombre de mucha e interesante conversación, tanta que, como digo, la mitad del tiempo se la pasaba hablando consigo mismo o, a lo más, con el cuello de su camisa.

Lo más peculiar de la taberna es que uno nunca lograba recordar cómo había llegado allí. La gente aparecía en la puerta sin más, con cara de pasmo y el gaznate más seco y áspero que el papel de lija. Del mismo modo lo que sucedía fuera de allí también era un misterio… para casi todos, pues el señor Rocaverde y Cascajos, mi contertulio y bebedor de absenta favorito, parecía tenerlo muy claro y afirmaba sin pudor que no había un fuera de allí, “esto es todo señores, háganse a la idea cuanto antes y serán más felices ¿acaso no les agrada el lugar?” y se quedaba más ancho que largo, como si decir que la realidad se había comprimido tanto que sólo quedaba aquella absurda taberna fuese la cosa más normal del mundo. Lo cierto es que todos mis recuerdos se limitaban a aquel extraño local repleto de gentes peculiares que se pasaban el tiempo preguntándose qué diablos hacían allí. Ni siquiera don Floro, el boticario vizco del que les hablé antes, podía ofrecer una respuesta convincente y eso que decía que su botica estaba frente a la taberna y nosotros, en un acto de fe, le creíamos pues nadie dudaba de su palabra, pero claro, certeza, certeza no teníamos ninguna.

Antes de sentarme junto a mis compañeros me detuve para abrazar un señor que no conocía de nada, y que dijo llamarse Rafael Costero, al que percibí algo triste y abrumado, así que, como no me gusta dejar a personas en pena tras de mi me senté a su lado decidido a animarle. Rafael era un hombre de mediana edad que decía venir de algún lugar al norte de algún lugar y que, según me confesó en un alarde de sinceridad emotiva y sin sentido, siempre llevaba un paraguas bajo el brazo. No puedo decir más de él porque no sé más, aunque al invitarle a compartir mesa con nosotros esperaba desentrañar el misterio de aquel curioso paraguas y su portador.

Al poco de juntarnos Rafael y yo con don Fulgencio y Leonardo apareció el mudo Jacinto que vino a sentarse a mi izquierda. Obvia decir por el apodo que Jacinto no podía hablar, pero no piensen ustedes que no decía nada, pues el tipo llevaba un mono en el hombro que hablaba por él. O eso decía él a través del mono. Se trataba de uno de esos monos pequeños de cabeza blanca, cuerpo negro y cola larga que igual no callaba ni a la de tres que no decía nada en tres días. Lo cierto es que Jacinto, además de mudo, parecía medio tonto pero como el mono hablaba tanto y tan bien llegamos a la conclusión de que las apariencias engañan. La otra opción que nos planteamos es que Jacinto no fuese más que el soporte de aquel mono sabio y entendido que decía lo que le venía en gana y no lo que el mudo quería decir.

De vez en cuando el mono, o Jacinto quién sabe, sentaba cátedra. Aquella velada la conversación giraba entorno a qué iba a ser de nuestras vidas si no teníamos manera de salir de la taberna. Don Fulgencio, entre efluvios alcohólicos, insistía en que no tenía ningún interés en saber qué pasaba fuera de allí porque mejor que allí no iba a estar en ningún lado. Yo la verdad es que cada día que pasaba estaba más de acuerdo con él aunque de momento la curiosidad seguía siendo mayor que todo lo demás. Rafael rumiaba pensamientos en silencio mientras miraba con asombro al viejo beber absenta a litros. Leonardo filosofaba dialogando con el cuello de aquella camisa que, como pasaba de vez en cuando, parecía responderle. Jacinto miraba sin ver la columna situada frente a él mientras su mono disertaba sobre la no existencia de nada salvo la taberna, como defendía don Fulgencio. Entonces el mono se preguntó en voz alta y con voz solemne: ¿Y si nunca hubo nada más que esto? ¿Y si todo eso que decimos no recordar no es sino fruto de estas tertulias en las que nos hemos ido enrevesando sin poder evitarlo?

Todos, hasta el viejo Fulgencio que empezaba a acusar los efectos de la espirituosa bebida, se tomaron aquello como el disparate que parecía ser. Yo también. Entonces reparé en el tabernero, Carloto, que andaba muy cerca nuestro atendiendo a un matrimonio de piratas jubilados. Era evidente que había escuchado la reflexión del mono y una curiosa sonrisa asomaba en su rostro. Una sonrisa que me hizo temblar y pensar al mismo tiempo… y más cuando vi que el mono, creyendo que nadie le veía, guiñaba un ojo, cómplice, al gordo Carloto. Ambos rieron. Tal vez estaba de broma...

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Y con este humilde escrito, ansioso por ser enlazado de cualquier forma y manera, quedan inaugurados LOS RELATOS ENLAZADOS, una colaboración interblogueril que promete ser de lo más interesante, divertida y original. No me enrollo que no procede así que me limito a pasar el testigo a MR. DUPIN, señor y guardían de Las Puertas de Gondolin, sospechosamente parecido a Gandalf el gris y del que espero no me odie demasiado por obligarle a enlazar, como mejor considere, este fruto de mi destartalada cabeza.

El murciélago y JLin

2011-06-14T22:18:00.000+02:00

Ayer hacía calor en el pueblo. Por la tarde abrí las ventanas y el balcón para refrescar la casa ya que desde la sierra me llega un aire la mar de agradable. Hacia las 22:00 horas cerré ventanas y balcón. En esos momentos no sabía que una sombra me acechaba en la oscuridad, una bestia que preparaba su feroz ataque mientras yo dormía confiado y tranquilo. La noche ha transcurrido sin sobresaltos, he dormido plácidamente, relajado, hasta que a las 6.20, como siempre, ha sonado la alarma y me he levantado. Al bajar a la cocina/salón he creído ver una sombra cruzando velozmente el techo. Un moscardón, tal vez.

Un aleteo me saca de mi error ¡¡ Dios mío, se me ha colado una golondrina en casa !! he pensado. Y una mierda. Hasta ese momento andaba yo medio dormido, atontado como todo ser humano que se precie al despertar. Al escuchar un "iiiiiii" junto con el aleteo de las narices me he dado cuenta de que aquello no era una golondrina... era un jodido murciélago, una "rata penada" (rata castigada) que decimos en valenciano. La madre que lo parió, que media hora me ha hecho pasar el muy cabrón...

Al principio, lo admito, he huido como un cobarde gallina capitán de las sardinas y me he refugiado en elcuarto de baño, estaba conmocionado y no alcazaba a comprender que coño hacía un murciélago revoloteando por mi cocina. Tras dos minutos en el baño me doy cuenta de que así no solucionaba nada, el murciélago no va a abrir la puerta y marcharse así por las buenas. Abro la puerta del baño, la rata voladora cruza delante de mis narices, grito como un loco, le llamo hijo de puta como veinte veces en un minuto y cierro la puerta. Segundo intento. Salgo corriendo a por la manta del sofá mientras insulto de nuevo al murciélago como si el bicho me entendiese. Llego al sofá y me hago con la manta, ya estoy protegido y hecho una bola. Algo es algo. Me armo de valor y agarro un almohadón, uno de eso de Ikea en forma de tubo con flores sesenteras. Ya tengo arma, me falta protección, corro hacia el fregadero y me hago con la tapa de metal de una sartén. Ya soy como Kirk Douglas en Espartaco, un gladiador dispuesto a acabar con la bestia voladora que en esos momentos me parece que tiene diez metros de envergadura, y es que yo sólo veo unas enormes alas negras que revolotean sobre mi.

Dejadme que os describa la (dantesca) imagen: JLin en calzoncillos y camiseta naranja, en la diestra un almohadón azul marino con flores medio hippies, en la siniestra la tapa de aluminio de una sartén de tamaño medio, el pelo hecho un asco en plan Jackson Five y la mirada desencajada y medio borrosa del que se acaba de despertar. La viva imagen de la demencia matutina. En un extraño y desesperado razonamiento, del todo absurdo seguramente, llego a la conclusión de que, como los bichos esos se guían por un sistema de radar sónico, si grito mucho y muy alto igual lo confundo. Lo siguiente que recuerdo es al murciélago dando vueltas sobre mí mientras yo agitaba el almohadón tratando de alcanzarlo mientras con mi improvisado escudo me protegía de sus (imaginarias) embestidas a la vez que grito la retahíla de insultos más larga que ha salido de mi boca jamás. De hijoputa para arriba le he llamado al pobre bicho. Lamentable.

Al final, en un golpe de suerte, le he acertado y mi agresor ha quedado medio lelo en el suelo. Vivo pero lelo. Lo he sacado al balcón y ahí se ha terminado mi lucha...

Bandas Sonoras: Los Intocables (Ennio Morricone)

2011-06-12T16:08:00.000+02:00

Inicio hoy una nueva sección en el Tablón dedicada a las bandas sonoras y lo hago con uno de los compositores contemporáneos más grandes, el italiano Ennio Morricone, que ya anticipo, será un habitual por estos lares por que consigue emocionarme como pocos con su música.

Dirigida por Brian de Palma en 1987 y protagonizada por un Kevin Costner (Elliot Ness) que, sin desmerecer el papel, es literalmente y metafóricamente devorado en pantalla por los secundarios Robert de Niro (Al Capone) y Sean Connery (Jim Malone), Los Intocables de Elliot Ness contó con una banda sonora excepcional que, por alguna extraña razón que desconozco, no es del todo conocida y no suele aparecer en las grandes recopilaciones sobre la obra del compositor romano. Los 13 temas que componen la banda sonora se pueden dividir en variantes de los cuatro principales, a saber:

1. La épica la pone el tema "The Untouchables" que aparece en los títulos de crédito al completo y en varios momentos y con diversas variantes a lo largo de la película. Se trata de una marcha emocionante que anticipa el resto del disco y con varios cambios de intensidad magníficos a base de cuerda y viento :

2. El excelente trabajo de Robert de Niro como Al Capone tiene su replica musical en el tema "Al Capone" que acompaña a la perfección la primera aparición del mafioso en su hotel. Repetitivo, en dos tiempo, se trata de una música "muy morricone" que empieza de manera simple hasta que entra en juego la percusión y todo se vuelve espectacular.

3. Lo más emotivo del disco es "Death theme" el tema que, como su nombre indica, acompaña a la trágica y emocionante escena de la muerte de Malone, el personaje interpretado por Sean Connery. Precioso. Tres veces se repite el comienzo hasta que entra el saxo y ya tienes todo la piel erizada y se te saltan las lágrimas. El tema aparece primero con menos emotividad, pero igualmente hermoso, en la escena del restaurante, tras el primer gran éxito de los cuatro intocables, con el nombre de "Four friends".

4. El tema que abre la película es "The strenght of the righteous" tal vez el que cueste más oír, con un estilo poco habitual en las obras más conocidas del italiano. Se trata de un tema contundente y con cierta tensión que abre una historia tensa y difícil; a destacar esa inquietante armónica que reaparece en varios momentos de la película a cual más tenso como en "The man with the matches".

5. El único tema "independiente" que no tiene réplica en el resto del disco es "Ness and his famlily" que es posiblemente el tema más típico de Morricone de todos lo que componen esta banda sonora. Recuerda a ciertos momentos de La Misión o Érase una vez América con eso oboe (o flauta... soy muy malo distinguiendo instrumentos) al que siguen las cuerdas que nos transportan inequívocamente a Cinema paradiso.

Como regalo, y para aquellos incrédulos que dudaron acerca de la inclusión de Al Capone en mi lista de malos malísimos del cine, aquí os dejo tres perlas que dan fe de la excelentísima interpretación de un Robert de Niro que está, sencillamente, magistral:

Y ahora, los relatos enlazados

2011-06-09T17:42:00.005+02:00

Heme aquí, en estas soledades ciberespaciales, con el ratón en la palma de mi mano, presentando un nuevo proyecto interblogueril. El buen amigo natsnoC tuvo la genial idea de inventarse aquello de la Semana de la Utopía, acontecimiento que, según confiesa abiertamente en su blog, le hizo sentir un poco como Santiago Seguro tras su primer Torrente, vamos que lo de la utopía fue para él un inesperado y agradabilísimo éxito, para los que le conocemos no, por que la idea me pareció fantástica desde que me la comentó entre cervezas... aunque igual las cervezas tuvieron algo que ver... bueno da lo mismo que me pierdo. Al grano.

El caso es que, al poco de acabar aquella utópica semana, natsnoC con la colaboración de Layna y JLin (yo mismo) empezamos a maquinar otra aventura. En esta ocasión padres - y padrino - de la iniciativa (decidan ustedes quién es quién) pensamos en lanzarnos al más difícil todavía y así parimos esta criatura a la que hemos llamado “relatos enlazados”

Vale, pero menos rollo: ¿Esto de que se trata?

Pues como intuyo la audiencia ha deducido ya, en este caso se trata de enlazar relatos. Todos los blogueros que participamos en el proyecto colgaremos cada uno un relato en nuestros respectivos blogs por un orden establecido previamente por concurso. Los relatos se enlazarán entre sí, bien sea continuando desde donde se quedó el anterior o utilizando otros recursos (flashbacks, vidas cruzadas, protagonistas comunes, etc. etc. etc.).

Pero no temáis, no será necesario leerlos todos. Si por lo que sea no os interesa ni os llama la curiosidad, cada relato podrá ser leído de manera independiente.

Yo quiero, yo quiero ¿Puedo?

A ver, sí pero no. Si estás interesado mándanos un correo bien a Sybila Layna, bien al Tablón de JLin bien a Chez Morera. Sólo nos valen los correos, y a diferencia de la semana de la Utopía sólo aceptaremos los correos hasta las 00:00 de este Viernes. El motivo es que tenemos que establecer el calendario de publicaciones y queremos empezar la semana que viene.

Como hasta nosotros tenemos un límite, si la acogida nos sobrepasara tendríamos que limitar el número de participantes a un máximo, que estará entre 25 y 30. Por cierto, si realmente os interesa, aquí teneis las normas. Son simples y básicas, pero necesarias.

¿Y esto cuando empieza?

Este fin de semana sortearemos el orden de publicación (bueno, salvo el relato inaugural, honor que recaerá en …..) Tras consultar si los participantes tienen algún inconveniente con el orden establecido (por favor los que lo sepais de antemano lo incluis en vuestro correo), se publicarán dos relatos a la semana: uno el Martes y otro el Viernes. Por cierto, el sorteo lo hará natsnoC poniendo los nombres en una caja y pidiendo a sus hijas que vayan sacando. En eso os tendréis que fiar y os aseguro que las criaturas son manos inocentes y no deberían mostrar favoritismo ninguno por el tío JLin, nada de eso, no señor... en serio, podéis fiaros.

Los relatos incluirán enlaces al “capítulo” anterior y al siguiente, para facilitar su seguimiento.

Listado - provisional - de participantes por orden alfabético (lo actualizaremos con el listado definitivo el Lunes)

A-B-C, Bapho, Blog A, JLin, Layna, Maeglin, Miquel Zueras, Mr. Dupin, natsnoC, Pepe Cahiers, Peri Lope, raindrop, The Driver, Tirador Solitario

(Si alguno de los que esparabais estar no lo estais, o al revés, mandadnos también un correo... yo mismo no estaba en el primer listado... que tristeza más grande, cría cuervos y te sacarán los ojos)

Bueno, pues esto puede quedar chulo. Tenemos a auténticos expertos con la pluma y otros somos más bien aficcionadillos pero viendo los antecedentes y el interés seguro que la aventura queda estupendamente (además de pasárnoslo esptupendamente).

Recordar de nuevo que poner un comentario pidiendo participar en esta ocasión no será suficiente, hay que mandar un correo.

Animaos, sacad a ese escritor que lleváis dentro y ya sabéis... ¡¡¡ a enlazar relatos !!!

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Sí, se que algunos esperabais este post ayer, perdón pero no pudimos.

Preguntas y respuestas (8)

2011-06-07T18:03:00.000+02:00

¿Por qué hay gente a alérgica a situarse en el carril de la derecha cuando conducen? El carril de la derecha, y esto habría que estudiarlo, tiene algo que en determinados conductores, mucho más habituales de lo que pensamos, genera un rechazo enfermizo. Hay gente que no se tira a la derecha ni por saber morir, como si fuese cosa de principios, como si hubiesen hecho una promesa: unos prometen hacer el camino de Santiago y otros que nunca usarán el carril de la derecha en las autovías o autopistas.

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¿Cómo es posible que los buenos en un libro o una peli no se hayan dado cuenta de que salir en medio de la oscuridad, tras oír ruidos altamente sospechosos, y gritar "¿Hola, hay alguien ahí?" no es una buena idea? Cada vez que escucho esa frase cambio de canal. Por idiota. Ché, ¿no ves que te van a matar?¿No ves que tu marido, esposa, socio, colega etc no entra en casa destrozando ventanas y silencioso como un demente homicida?

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¿Alguien ha escuchado a otro ser humano que al dormir haga ZZZZZZZZZ? Porque no sé a santo de qué escribimos ZZZZZZZ cuando queremos indicar que alguien esta dormido. A mi me suena más a SSSSSS en todo caso pero claro, tampoco voy por ahí escuchando dormir a la gente. Una vez me grabé a mi mismo para ver si pillaba una psicofonía y lo único que oí fue a JLin, yo mismo, macarronear y respirar. Nada original.

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¿A santo de qué los deportistas utilizan el plural mayestático? Muchos hablan en primera persona del plural y dicen cosas como "Hemos tenido que sufrir para ganar" pero no se refieren a ellos mismos y a sus dieciocho compañeros, no, se refieren sólo a ellos mismos. Si esto sigue así JLin como dicen que hacía Julio César y hablará de si mismo en tercera persona. Por que le gusta.

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¿Qué les pasa a los alemanes con España? ahora la han tomado con los pepinos, es más, Querían hacer creer a todo el mundo que los nuestros eran pepinos asesinos... por dios. Un poquito de por favor... y de cuidado, que las reputaciones se ganan con años de trabajo y se pierden por un mal rumor bien extendido. busca a quien se beneficia y encontrarás al culpable. Un pepino me importa a mi lo que digan los alemanes y un pepino le metía yo por el culito a más de uno/a.

Tyche ¿un gigante en los confines del sistema solar?

2011-06-05T17:30:00.000+02:00

Esa es al menos la hipótesis que defienden desde hace casi una década los astrofísicos de la Universidad de Louisiana, John J. Matese y Daniel Withmire. En 2002 ambos científicos afirmaron que podía existir un cuerpo supermasivo en los confines del sistema solar, más allá de la nube de Oort, tras analizar ciertas anomalías en la trayectoria de de más de 80 cometas, anomalías que, siempre según su hipótesis, sólo podían explicarse debido al tirón gravitacional de este supuesto planeta X. Recientemente, tras los datos enviados por la sonda WISE (Wide-field infrared survey explorer) de la NASA, en funcionamiento desde diciembre de 2009, Matese y Withmire creen haber dado con la información que corroboraría su insólita hipótesis. WISE ha completado recientemente su primera gran misión, un barrido completo y exhaustivo del cinturón de asteroides y el espacio profundo más allá, habiendo encontrado de momento 20 cometas desconocidos, 134 objetos cercanos a la Tierra, más de 33.000 asteroides e incluso una enana marrón (una estrella fría y pequeña)

Así pues ¿Qué hay de Tyche? ¿Hay o no hay un planeta misterioso? Lo cierto es que el 13 de febrero de 2011 el diario The Independent daba prácticamente por cierto el descubrimiento. Matese y Withmire no dudan de que Tyche existe. Se trata de un planeta mucho mayor que Júpiter, orbitando 15.000 veces más lejos del Sol que la Tierra, compuesto principalmente por hidrógeno y helio y con un sistema de anillos y lunas a su alrededor.

De existir un planeta como Tyche, por grande que sea, confirmar su existencia sería francamente complicado, porque su luz nos llegaría tan fría y débil que sólo con telescopios de infrarrojos, como el WISE, podríamos detectarlo si apuntásemos en la dirección correcta. Esto es lo que esperan Matese y Withmire.

Tras la publicación de la noticia en The Independet, la NASA se apresuró a negar el descubrimiento anunciando que nada de eso era cierto. Sin embargo, tan sólo una semana después de la negación, los responsables del proyecto WISE afirmaban que todavía era muy pronto para negar la presencia de un planeta gigante en la nube de Oort y que no será hasta 2012 cuando, tras analizar todos los datos de la sonda, podrá confirmarse o descartarse la presencia de dicho planeta. Lo cierto es que la presencia de un supuesto planeta X en una órbita de lejana, si éste se estuviera aproximando a la Tierra, podría tener consecuencias imprevisibles (aunque seguramente no muy buenas me atrevo a decir).

La hipótesis Tyche ha dado lugar a hipótesis catastrofistas y ha servido de excusa a iluminados de todo tipo y condición con oscuras intenciones, que aprovechan la mínima para sembrar el pánico tratando de convencer a los más incautos de que esto se acaba. Estos desvaríos, sin embargo, no deberían servir de excusa para negar rotundamente algo que está por demostrar o desmentir y que, como hipótesis, aparece bien fundamentada: las anomalías en las órbitas de cometas de largo recorrido se han venido observando desde hace tiempo y no se explican en base a las masas de los objetos que actualmente conocemos en el sistema solar y sólo tendrían sentido si existiese un objeto de masa mucho mayor que Júpiter que estuviese tirando de ellos. Dicho esto, no queda si no esperar a ver que dicen las expertos y rezar para que el planeta de marras, si es que existe, se mantenga lo más alejado posible de la Tierra, por que si semejante pepino se nos viene encima la hemos liado parda...

En la cama... durmiendo

2011-06-02T19:34:00.000+02:00

Que no, que no. Que no me voy a poner a contar aquí lo que hago en la cama cuando no estoy solo, que no viene a cuento, y seguro que me cierran la paraeta por guarro. Como reza el título del post aquí se va a hablar de lo que pasa en la cama cuando se duerme. Cuando yo duermo.

Ya he comentado en más de una ocasión cuan excelente es mi función renal (vamos, que soy un meón) y una vez cada noche me despierto a desaguar. Normalmente este despertar suele producirse sobre las 3 - 4 de la madrugada, cuando aún me quedan varias horas de sueño. Es por tanto un despertar placentero, casi glorioso. Uno se desahoga en el baño (desahogarse en el buen sentido claro, nada de tocarse impúdicamente a esas horas) y vuelve a la camita la mar de contento sabiendo que todavía le queda un buen rato de dulce y reparador sueño. Uno se levanta adormilado, cuando no dormido del todo, con los ojos más cerrados que abiertos y regresa con una medio sonrisa en la cara. La sonrisa del que sabe que en menos de veinte segundo ha vuelto a dormirse. A mi me alegra despertarme a esas horas sólo para gritarle en silencio al mundo "te jodes, me quedan tres horas de sueño" y volver a caer en brazos de Morfeo mientras me acurruco en la cama como un bebé.

El problema es que a veces el mundo, el destino, la vida o Morfeo se vengan de mi por idiota y me despierto media hora antes de que suene el asqueroso sonido del móvil que me despierta cada día. Ese despertar es un infierno. Tengo ganas de mear pero soy consciente de que sólo tengo media hora más de sueño y mi primer impulso es resistir e intentar volver a dormirme. Vano el intento, inútil la resistencia. Tiempo perdido. La media hora pasa entre la insufrible presión de una vejiga llena a reventar y la sensación de que esos treinta minutos de sueño que restaban, se te escurren entre las sábanas de mala manera. Os aseguro que lo odio, sé, cada vez que pasa, que al final me toca levantarme cuando me quedan diez minutos... y aún así siempre caigo en la trampa.

El otro gran momento en la cama es la siesta. Yo normalmente no hago siestas largas. Entre semana, de lunes a jueves, me tiro en el sofá cuando llego a casa, sobre las 16, y ahí me quedo una media hora. No llego a dormirme pero esos treinta minutos resultan bastante reparadores. El problema es que, desde que me destinaron a mi nuevo servicio en Elche, me toca levantarme a las 6.20 de la mañana así que resistir a la siesta es duro, muy duro. Yo el madrugón lo llevo muy mal, horriblemente mal, así que los viernes me desquito.

Los viernes puedo acostarme a la hora que me de la gana por que el sábado no hay que madrugar. Los viernes llego a las 16 a casa, subo a mi dormitorio, bajo las persianas hasta que sobre la pared tan solo se ven unas pequeñas manchas de luz alineadas, en ordenada formación, sobre la pared. Los viernes me pongo cómodo, camiseta y pantalón ancho, pijama incluso, me tiro en la cama y me abandono al sueño. Los viernes duermo una siesta de más de dos horas, de esas que te despiertas y no sabes ni cómo te llamas, ni dónde estás, ni cual es tu planeta. Los viernes me levanto medio imbécil y salgo de mi dormitorio tambaleándome, falto de coordinación, triste mezcla de Frankenstein y bello durmiente, y con un ligero dolor de cabeza azotándome las sienes. Los viernes pugno por abrir los ojos y no quedarme en la cama hasta el día siguiente. Mi cerebro se espabila pero mi cuerpo tarda en obedecer y es una sensación de lo más placentera, os lo aseguro. Los viernes, cuando me despierto de la siesta no sé ni hablar, si me llaman respondo con monosílabos y muevo la cabeza como los monos, sin entender nada de lo que me dicen por que estoy durmiendo con los ojos abiertos. Y me encanta.

Mis Malos Malísimos del cine

2011-05-31T18:41:00.002+02:00

Tomando prestada la idea de cierta amiga que acostumbra a deleitarnos con su cinéfilo saber desde su Gran Pantalla, he aquí una lista, que es mía y por tanto totalmente subjetiva, de los malos más malos que me he cruzado en el cine. Lo de ordenarlos me ha costado bastante y aún así no he quedado plenamente satisfecho, pero a riesgo de encerrarme a mi mismo en un bucle infinito de ordenar malos en base a su maldad, he decidido dejarlo tal y como queda, de menos a más malo:

15. Geene Hackman es Little Bill, un sheriff de lo más desagradable, aficionado al látigo y a las palizas en "Sin Perdón", y si no que se lo pregunten a Bob el Inglés (Richard Harris) o a Ned Logan (Morgan Freeman). Lo último que ve es el cañón de la escopeta de William Munny (Clint Eastwood) pegado a su nariz y ni aún así pone cara de susto el tío.

14. Eduardo I Longshanks. Magistral Patrick McGoohan en el papel del monarca inglés en la espléndida Braveheart. La escena en la que arroja al amante homosexual de su hijo y heredero por la ventana es tremenda. Tiene frases míticas del estilo de "Traedme a Wallace, vivo... o muerto... me da igual" mientras pone una cara mezcla de asco e indiferencia que es espectacular.

13. Cómodo. Joaquim Phoenix lo borda como emperador malvado en Gladiator. Conforme lo ves ya estás deseando que lo maten y sabes que, con suerte, tienes que esperar al final. Mata a su padre, se quiere benficiar a su hermana (y para ello no duda con amenazarla con matar a su hijo) y no para de hacerle perrerías al pobre Máximo que lo único que quería era irse a su casa a plantar trigo.

12. Guy de Lusignan (Marton Csokas). Para tíos desagradables éste. Junto con su fiel "perro" y seguidor Reinaldo de Chatillon (Brendan Gleeson) dejan la reputación de los caballeros templarios a la altura de el betún en ese peliculón que es "El reino de los cielos".

11. John Doe (Kevin Spacey). El asesino que William Somerset (Morgan Freeman) y David Mills (Brad Pitt) se pasan persiguiendo toda la película en "Seven". Capaz de las atrocidades más terribles para plasmar en forma de asesinato los siete pecados capitales. El final.... apoteósico. Y con la cara de bueno que tiene...

10. El Capitán de "El laberinto de el fauno". Apabullante Sergi López interpretando a este oficial franquista. Menudo cabronazo el tío. Hay momentos brutales como cuando mata a un pobre diablo a botellazos ante la mirada de su padre. Muy malo, os lo aseguro. De los que revuelven las tripas.

9. Agente Smith. Cada frase que suelta siempre empieza con ese desquiciante "señor Anderson...." en un tono de superioridad asqueroso. Un malo genial que no muere ni a la de tres, por que tres son las películas de Matrix que te pasas esperando a ver si el puñetero Neo se lo carga de una vez.

8. Keiser Söze, alias Verbal Kint. Repite Kevin Spacey esta ven en un pedazo de película: "Sospechosos Habituales",en el papel de este cojo de apariencia inofensiva, una piltrafilla cualquiera que en realidad es la máscara del temible y manipulador Keiser Söze, un malo al que como tal no se ve en toda la película. Es la leyenda que le rodea lo que le hace temible y es que sólo al escuchar "Keiser Söze" más de uno se mea en los pantalones.

7. Sargento Barnes. Si hay un tipo al que odio desde que vi "Platoon" es al pobre Tom Berenger por interpretar a este cabronazo que es el sargento Barnes, enemigo jurado del sargento Elias (Willem Dafoe) al que deja morir en una memorable escena acompañada por el adagio para cuerdas de Samuel Barber. Un individuo francamante desagradable, atroz y deshumanizado.

6. Auric Goldfinger. James Bond ha tenido muchos y muy buenos enemigos, pero ni el mismísimo Bloffeld, supremo líder de la mítica Spectra, supera a este orondo personaje de apariencia engañosa. No se me olvida una frase cuando 007, atrapado, le pregunta: "Goldfinger ¿Espera usted que hable?" y el tipo responde "No señor Bond, espero que muera"

5. Stansfield. No podía faltar el histriónico Gary Oldman en esta galería. Su papel de malo en la mítica "León, el profesional" de Luc Besson, es antológico. Para quien no conozca esta película no puedo menos que recomendársela encarecidamente. Drogado, corrupto, sanguinario... un angelito.

4. Joker. Heath Ledger en una de las mejores interpretaciones que he visto jamás. Conociendo como conozco al personaje del Joker os puedo asegurar que se me ponen los pelos como escarpias cada vez que lo veo. Genial. En mi opinión supera (de largo) al Joker de Jack Nicholson. A ratos parece que esté loco de verdad.

3. Darth Vader. A este si que no podía dejarlo y no por friki, que lo soy y mucho, so no por que es de lo más malo que hay suelto por la galaxia. Ver y escuchar a Lord Vader por primera vez en un cine es una de las experiencias más increíbles que he vivido. Malo, pero malo malísimo.

2. Al Capone. Ese momento bate de beísbol en plena reunión con sus colaboradores, aplastando la cabeza de un traidor, da un idea de lo que es este De Niro/Capone en "Los Intocables" Frases como "quiero a Elliot Ness muerto, quiero a su familia muerta y su casa incendiada para ir allí en plena noche y mearme en las cenizas" dan una idea del carácter del bueno de Al. La interpretación de Robert de Niro es espléndida y cuando al final grita como un loco "Usted sólo sabe hablar y lucir la chapa ¡¡¡ hablar y lucir la chapa !!!" parece que le vaya a dar una apoplegía de verdad.

1. FRANK. A mi me pueden decir misa, pero aún no he visto un tío más malo que éste Henry Fonda vestido de pistolero desalmado. La escena (de lo más perturbadora como afirma Clementine) en la que se encuentra frente al jovencísimo Timmy McBain cara a cara, después de aniquilar a su familia es tremenda, tremenda, tremenda. Frank es muy malo, tan malo que es al único al que no movería de su puesto, el primero.

Y de regalo... un casi malo

Ethan Edwards (John Wayne) en "Centauros del desierto"

Ethan Edwards no es un malo en el sentido estricto de la palabra, pero si que es, posiblemente junto con el de Thomas Dunson en Río Rojo, el papel en el que John Wayne está más cerca de serlo. Ethan, especialmente en la parte central de la película, es un tipo frío, cruel a ratos, que incluso llega a plantearse matar a su joven sobrina cuando la encuentra "convertida" en india. Sólo la perenne compañía de Martin Pawlie (Jeffrie Hunter) le sirve de contrapeso y le aplaca. Peliculón y papelón de un Wayne al que cuesta imaginar en un papel que no sea el de noblote grandullón pero que en esta "The Searchers (John Ford, 1956) llegó al culmen de su carrera... y mira que tiene papelones el tío.

Preguntas y respuestas (7)

2011-05-29T17:07:00.000+02:00

¿Los votantes, en general, son (somos) tan tontos como parecemos? Lo digo por lo de las "primarias" del PSOE y es que yo me pregunto si los dirigentes de ese partido creen realmente que alguien se ha tragado que lo de Rubalcaba no es un dedazo como la copa de un pino. A la pobre Carme (Chacón) no había más que mirarle la carita en el comite del sábado.... democracia interna... los cojones. Yo si fuera ella me largaba con viento fresco a otra parte.

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¿Por qué los chinos son del Barça? Que conste que a mi me la sopla, no tengo nada contra el Barça, pero el ver hoy a centenares de chinos enloquecidos con camisetas de Messi y compañía, cantando el himno y gritando Visca Catalunya me ha extrañado muchísimo. Es alucinante lo de los chinos, no dejan de sorprenderme.

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Por cierto, me quito el sombrero ante los acampados en la plaza de Cataluña en Barcelona, que con las manos en alto y los carteles de NO VIOLENCIA mantuvieron alejados a la policia y a los energúmenos que se dedicaron a sembrar el caos en las calles de la ciudad condal para celebrar la Liga de Campeones. Si al final Gandhi tendrá razón...

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Algo misterioso sobrevuela mi terraza. Si me asomo observo con deleite golondrinas, mirlos, gorriones. Todos pájaros más o menos pequeños, quiero decir que no veo cóndores o buitres leonados por la contornada y sin embargo, de vez en cuando aparecen unas cagadas así de grandes que amenazan con anegarlo todo. Son como huevos fritos pero en asquerosillo y yo me pregunto ¿Habrá algún ave prehistórica que me acecha? ¿Qué tipo de horripitufante pajarraco quiere enterrarme en sus heces?

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Hablando de cosas horripitufantes ¿Qué son los pitufos? ¿Son mamíferos? ¿Un pitufo tiene pene? ¿De qué color será la sangre de la realeza pitufa? ¿Azul también? Lo único cierto, aparte de que adoran la zarzaparrila, es que todos son iguales, lo cual me lleva a sospechar que son clones pero ¿De quién? ¿Es Papá pitufo el original del que fueron clonados todos los demás? ¿Hubo algún pitufo anterior al viejo de la boina roja? La pitufina fue una aberración genética creada por Gargamel, eso también lo sabemos, así que damos por hecho que, igual que con los Ents, no hay pitufos hembra por tanto ¿Para que iban a querer un pene los pitufos?

Pa vivir así más vale no morirse

2011-05-25T17:49:00.000+02:00

Eso decía una buena amiga de la facultad, Paula, cuando nos sentábamos a tomar algo en alguna terracita por estas fechas en las que llega el calorcito. En cuanto acabe de escribir este post me voy a la calle, libro en mano, a sentarme en el bar de la plaza a refrescarme el gaznate con una Alhambra 1925 por que yo lo valgo. Es en esos momentos cuando pienso eso de "pa vivir así más vale no morirse" Claro que no podría pasarme la vida terraceando ¿o si? A veces pienso que si, que podría hacerme catador de aperitivos y cervezas o algo así.

Una amiga me ha invitado a visitarla, cosa que haré, y me tienta con lo de las cervecitas y las terrazas y claro, así no vale, que yo viviría del aperitivo, del solecito y de la cerveza. Es lo que tiene disfrutar de este bendito clima, que por un par de meses de calor y (mucha) humedad, el resto del año, al menos a orillas (o cerca) del Mediterráneo, se vive como dios.

Por eso creo yo que la Merkel (también) nos tiene tiña y se empeña en que tengamos menos vacaciones y trabajemos más y nuestros salarios se vinculen a la productividad. Vamos que nos quiere joder. En el fondo en el cerebro tan cuadriculado de los alemanes no entra el hecho de que este país no este en quiebra. Y eso les jode hasta el punto de que se tiran de los pelos. Veinte por ciento de paro, deuda estatal desorbitada, crecimiento casi nulo... y pese a todo, mal que bien y renqueando, pero aquí sale a tomar el aperitivo y la cervecita al sol todo dios. Y eso les jode. No lo entienden. Y se vuelven locos y se tiran de los pelos. Y esperan que cualquier día tengan que "rescatarnos" y a nosotros, en el fondo, nos la trae floja por que tenemos sol y cervecita. Ya sé que la cosa pinta mal, pero hoy no me voy a agobiar y me voy a tomar una Alhambra 1925 (ya podían pagarme por la publicidad gratuita que les estoy haciendo) y a la Merkel que le den por saco.

Por cierto consideren ustedes este post como el regreso a una normalidad blogueril que bien necesitaba y¡¡ háganme leñe!! dejen lo que esten haciendo y salgan a disfrutar del solecito, que carga el alma y el cuerpo.

Colinas y vaguadas

2011-05-22T18:08:00.000+02:00

Hallábame yo por aquel entonces en la ciudad de Farsalia, a orillas del Alde, el gran río de plata, buscando ciertos ingredientes por encargo del maestro Ortemius. Raíces, esencias, polvos, metales. Mi bolsa estaba repleta de todo tipo de artículos comprados en el establecimiento, a la persona y en las cantidades exactas que el sabio loco se había encargado de recalcar hasta la saciedad. Obvia decir que no adquirí dos cosas en la misma botica de modo que me tocó recorrer aquella monstruosa urbe de cabo a rabo. Desde el barrio nuevo, con sus palacios y amplias calles empedradas hasta los más lúgubres y oscuros callejones donde moran los individuos menos recomendables que uno pueda imaginar y donde no es extraño topar con algún que otro cadáver olvidado.

Ortemius quedó a las afueras de la ciudad, mudo e ininteligible, ansioso por recorrer las mil colinas que bordeaban Farsalia según me dijo. Por más que le expliqué que jamás había estado en una ciudad, y mucho menos una tan descomunal como aquella, no quiso escucharme o no pudo, quien sabe. Cuando su mente se alejaba él marchaba detrás y no quedaba otra que esperar su regreso.

Me perdí. Hice todos los mandados de Ortemius sin ningún problema, sus indicaciones fueron precisas y muy concretas pero cuando salí del despacho de Etélvir, un anciano alquimista de segunda que aseguraba ser pariente del mismísmo Andión Flûmen, me di cuenta de que no sabía como regresar a la gran puerta de Hierro hacia la que Ortemius me encaminara desde sus preciadas colinas. Durante tres días vagué por las calles con mi carga a cuestas, deambulando sin rumbo y cada vez más enredado por las confusas indicaciones proporcionadas por los habitantes de aquel caótico lugar, personas aceleradas que parecían llegar tarde a todas partes. Tres días anduve solo y sin dinero, pues lo había gastado todo en los preciados encargos de Ortemius, atemorizado por aquel laberinto de callejas que parecía no tener fin y que temí pudieran llegar a engullirme sin que nunca más volviera a saberse de mi.

A los tres días logré, por puro azar sin duda, dar con una de las diez puertas de la muralla que rodeaba la ciudad. No era la puerta de Hierro pero durante una hora seguí el lienzo de fría roca hasta dar con ella y desde allí me alejé de la urbe. Crucé el río y desde lo alto de una de las colinas más altas divisé a Ortemius caminando. Según me contó un joven pastor que tambien lo observaba curioso, aquel viejo se había pasado tres días deambulando entre las colinas y vaguadas de Farsalia, arriba y abajo, serio como un sacerdote de Baltar y con la mirada perdida en el suelo. Hacía una hora más o menos su semblante cambió, me dijo el pastor. De la sonrisa pasó a la carcajada y así fue como lo encontré yo, riendo a mandícula batiente y encantado de la vida, sujetándose la túnica con ambas manos y mirándome con una mezlca de orgullo y curiosidad, como si en el fondo no supiese muy bien quien era yo. Así era Ortemius.

Utopías improvisadas

2011-05-11T17:56:00.000+02:00

Estos días en mi pueblo están de fiestas de moros y cristianos y la gente (toda la gente... menos yo) se lo pasa en grande, básicamente por que tienen vacaciones y pueden disfrutar de lo lindo. Yo me tengo que levantar a las 6.15 de la mañana para ir al Hospital y llevo dos días durmiendo 3 ó 4 horas, con un sueño alterado, interrumpido por gritos, arcabuzazos, música de bandas y esa extensa e inevitable algarabía propia de cualquier pueblo en fiestas.

Todas las noches, cuando estoy a puntito de entrar en fase REM disparan un castillo de fuegos artificiales al lado de casa... tan al lado que cada noche tengo la sensación de que se han colado en el jardín y las palmeras estallan junto a mi ventana. Cora ni se entera. El primer día bajé echo un demente, pensando que el animalito tendría miedo... y me lo encuentro durmiendo a pierna suelta, con todos los cristales de las ventanas de la cocina temblando y un ruido de mil demonios. Y la perra durmiendo. Hasta la pequirita dormía plácidamente. Yo en cambio hasta las 2 de la mañana no pego ojo. Dormir es una utopía estos días.

Como veis hay dos hembras en mi vida. Una pájara y una perra. Dicho así suena un poco feo la verdad, aunque ambas me quieren muchos. La periquita en concreto, de nombre Luna, creo que está enamorada de mi, se pone en posición de celo invitándome a copular con ella cuando meto la manita y la saco de la jaula para que juegue un rato. Nuestro amor es imposible, una utopía, le digo, que no puede pasar de algo platónico. Sólo responde a mi silbido, si alguien más silba se queda callada como una tumba y en cuanto me oye entrar por la puerta empieza a potar como una loca. Es adorable.

Cora caga mucho. Es increíble lo que llega a cagar una perrita de su tamaño, es como si yo generase cuatro o cinco zurullos del tamaño de mi cabeza cada día. Si no lo viese pensaría que es una quimera, algo imposible. En cambio está aprendiendo bastante bien a hacer sus cositas (cosotas más bien) fuera de casa. Lo que yo pensaba que era una utopía se ha hecho realidad. La perra sale al patio, sube al cesped y entre las plantas va dejando regalitos y, de paso, abonando el jardín. Este fin de semana me la llevo a Valencia, a casa de mis padres. Lo utópico en este caso es que se porte bien allí. Cagará y meará como buen cachorro.

Hoy tampoco podré dormir, lo tengo asumido así que el sueño ha dejado de ser una utopía para ser una quimera. Leeré mientras maldigo las fiestas (de buen rollo y sin malicia) y esperaré a que me den el viernes de vacaciones a ver si cae la breva y puedo descansar a pierna suelta.

Por cierto lo de ir hacia el coche a las 7 de la mañana y cruzarte con una panda de borrachos con una copa en una mano y un bocata de embutido en la otra es tristísimo... y no por ellos, por mi que con gusto me hubiera unido rápido al grupo.
Y con esto y un bizcocho pongo fin a esta utópica e improvisadísima entrada,;sean ustedes felices, coman perdices, queso, carne, pescado o lo que les plazca y disculpen la torpeza de quien esto escribe sin revisar lo escrito, deprisa y corriendo pues internet le queda lejos ahora que mora en la casa de sus padres en el pueblo (por aquello de la perra y el jardín) y también las demoras en las visitas a sus repectivos rincones virtuales. No ha de ser esto permanente, tienen mi palabra queridos blogueros, más la pájara y la perra me absorven últimamente y es que lidiar con dos hembras nunca fue tarea fácil.

La utopía de las quimeras

2011-05-10T18:14:00.000+02:00

Esta es la semana de la utopía así que vamos a hablar de quimeras... y de utopías, no vaya a ser que ya no se me invite a más proyectos comunes por idiota y/o listillo. Utopías y quimeras, quimeras y utopías. Empecemos por diferenciarlas, pues los términos utopía y quimera no se parecen en (casi) nada pese a que mucha gente los considera a los dos como irrealizables e imposibles. Una quimera es “aquello que se propone a la imaginación como posible o verdadero, no siéndolo” mientras que una utopía, como muchos de los temáticos colaboradores de este gran proyecto han señalado, es un “plan, proyecto, doctrina o sistema que parece de muy difícil realización”

Para muestra un botón: que yo beba leche blanca es una quimera. Ya os hablé de la gorda de la guardería que me obligaba a deglutirla sin piedad, creándome un trauma tan profundo como una sima abisal. El hecho de que yo beba leche blanca es, por tanto, algo impensable, irrealizable, imposible. Haciendo un paréntesis debo decir que me resulta curioso el hecho de que odio la leche blanca pero no a las señoras gordas con uniforme rosa... y con la gordura pasamos a la utopía porque, que me toque el gordo de la primitiva y poder pasarme el resto de mis días rascándome la barriga a dos manos es una utopía. Es algo de difícil realización pero posible al fin y al cabo, por eso sigo probando suerte de tanto en tanto.

¿Qué es mejor, ser quimérico o utópico? En la utopía cabe la esperanza de realizar ese plan, esa idea. En la quimera no. La quimera es, por definición, irreal e irrealizable pero, sin embargo, implica imaginar, aunque sea que yo bebo leche blanca, e imaginar siempre es algo muy sano y necesario para este pobre y racional cerebro nuestro. Quimeras y utopías, cada uno tiene su momento.

Otro paréntesis, hoy en la radio he escuchado que la misma palabra en maya significaba carro, cuerno, caza, portal y no sé cuantas cosas más¿Pero esto qué es? Así no hay dios que se entienda. No sabes si te están diciendo vete al cuerno, voy a cazar, te espero en el portal o mi carro no anda. Esta breve reflexión sobre el idioma maya no tiene nada que ver con la utopía, pero es una quimera esperar que JLin no divague, aunque sea un poco, en su blog.

Volviendo a la utopía que para eso estamos en su semana ¿Es una utopía ser utópico? ¿Una quimera tal vez? ¿Somos tan realistas, tan materialistas, que somos incapaces de desear algo mejor, por difícil que parezca llevarlo a cabo? De vez en cuando, una vez al año más o menos,entre abril y junio, me pregunto si soy utópico, realista, quimérico o imbécil y, la verdad, es que nunca encuentro una respuesta satisfactoria. A mí me gusta imaginar así que lo de la quimera me atrae, demasiado a ratos, y me dedico a vivir en mis ensoñaciones imaginadas deambulando por mundos diversos y realidades alternativas fruto de mi deteriorada mente. La utopía sin embargo me causa cierta desazón. Ser utópico implica sufrir el (casi) seguro desengaño de la realidad.

Hay sin embargo un tema que me tiene a mi en vilo ¿Y si la quimera fuese una utopía? Entonces cabría una lejana e improbable posibilidad de que lo irreal se hiciese realidad... interesante ¿no? ¿Por qué no creer que aquellos planes, doctrinas, proyectos o ideas que proponemos a la imaginación son posibles aunque su realización nos parezca muy difícil? Cuanto cambiarían las cosas...

De todo un poco

2011-05-04T19:19:00.000+02:00

Ante todo daros todos por respondidos a los comentarios sobre mi perrita, miles de gracias. Al Tirador decirle que no era menester disculparse por lo de cacharro, me hizo reír, y desde luego ha dado juego. El ordenador, pese a lo que temía el amigo natsnoC sigue intacto y a buen recaudo, el problema viene siendo que se me ha juntado much cambio de golpe y porrazo: cambio de lugar de trabajo, de horario, de vida con el perro... y ando un tanto destarifado y reajustándome a mi mismo en esta nueva situación.

A mi no me suelen gustar los cambios, al menos no de buenas a primeras luego ya me acostumbro, como a todo, pero al principio me aturullo, me vuelvo medio lelo. Además resulta que la perrita está malita, nada grave creemos (sobre todo por que no para quieta ni un segundo y tiene más energía que la fusión fría) pero hay que darle antibióticos y colirio. Al que me la vendió, ya le he llamado para desahogarme, me ha dicho que si quería podía cambiarla por otra... ¡¡cojones ni que fuera una tostadora!! Con diez minutos ya te encariñas con el animal y además para que voy a devolvérsela, ¿para que vuelva a ponerse enferma?

Sobre este post pues la cosa era escribir, que no es plan de perder la costumbre ¿El tema? Libre como en el colegio. Hoy toca tema libre. En el cole el tema libre no lo era tanto por que no podías divagar como un loco, lo bueno de los blogs es que si que puedes. Mira, yo he escrito varias líneas sin contar nada interesante, sólo divagando sobre la chorrada del tema libre y así podría seguir (casi) hasta el infinito por que yo cuando me pongo a divagar soy muy bueno, empiezo y no paro.

Cuando sales a la calle con un cachorrito en brazos todo el mundo te sonríe. Da igual que seas el tío mas hijoputa del pueblo, todo el mundo te sonríe. Yo no soy el tío más hijoputa del pueblo obviamente, soy un encanto, pero me ha llamado la atención como gente que de normal ni te saluda se acerca luciendo una sonrisa de oreja a oreja cuando te ven con la perra. También se han acercado un par de mozas de muy buen ver, tendré que diseñar un buen plan con Cora para atraerlas... una perrita para atraerlas a todas... La resaca de El señor de los Anillos aún me dura...

Hoy he soñado que vivía en una maceta. No sé que significado tendrá eso. Me he despertado desternillándome de risa aunque no recuerdo por que, supongo que vivir en una maceta debe de ser la mar de divertido. Es lo que tienen las macetas, como casas son estrechas, pero te mondas.

CORA

2011-05-02T17:17:00.000+02:00

Esta es Cora, mi nueva compañera, responsabilidad y amiga. Una perrita epagneul bretón que mañana día 3 de mayo cumple dos meses. Acabamos de conocernos y como veis es una delicia. Muy despierta, vivaracha y con carácter. Es la primera vez que tengo un perro y admito que me impone un poquito la idea de tener que educarlo y demás, pero debo admitir que lo nuestro ha sido amor a primera vista. No le ha costado nada dejar a sus hermanos y hermanas y las primeras horas fuera de su casa natal las ha pasado en compañía de su "primo" Lucas, el cocker spaniel de mi tío. A los diez minutos le ha quitado su juguete preferido, un pollo de goma más grande que ella, y se lo ha llevado a su camita. Si ya me faltaba tiempo para bloguear la cosa, entre las oposiciones y mi nueva perrita, se pone un poquito más fea, pero procuraré no dejaros abandonados, espero que entendáis mis ausencias durante unos meses.

El nombre se lo he puesto por la protagonista de "El último mohicano", personaje que interpreta Madeleine Stowe; se trata de una de mis películas preferidas, con una banda sonora y una fotografía espectaculares. No sé como se me dará esto de ser "papá" pero daré lo mejor de mi y seguro que Cora me aporta más cosas a mi que yo a ella.

La carga de los Rohirrim

2011-05-01T18:22:00.002+02:00

Largo tiempo ha pasado desde que hablara por última vez de la Tierra Media y en estos últimos días, en los que las fiebres me han tenido postrado en cama, me he permitido el lujo de visitar de nuevo aquellos lugares lejanos...

Minas Tirith, capital de Gondor, está bajo asedio y al borde de la destrucción, miles de orcos han penetrado sus murallas y tiñen de rojo las calles de la ciudad blanca. No queda esperanza para el mundo de los hombres, todo parece perdido. Incluso Gandalf, Mithrandir el peregrino gris conocido en Valinor como Olorin el maia, parece derrotado al enfrentarse al rey brujo de Angmar, el señor de los Nazgûl: "¿No reconoces a la muerte cuando la ves anciano? Es mi hora. Has fracasado, el mundo de los hombres caerá" susurra el Nazgûl segundos después de quebrar la vara del mago blanco. En los ojos de Gandalf se adivina el final, por unos momentos su espíritu se ha quebrado igual que su vara...y entonces resuenan unos cuernos. Cuernos de guerra, cuernos de hombres, cuernos de Rohan ¡Rohan ha llegado, Rohan ha llegado! gritan los hombres de Gondor mientras en ellos se enciende de nuevo la llama de la esperanza.

Dicen que un jinete armado a lomos de un caballo de guerra entrenado equivale a 20 hombres de infantería cuando se lanza a la carga. Imaginad pues, si podéis, la carga de más de siete mil jinetes. Imaginad el suelo temblando bajo vuestros pies, el piafar de los caballos mezclado con el grito enfervorecido de sus jinetes y el sonido de los cuernos de Rohan. Imaginad el sol naciente y una colina de la que brotan cientos, miles de rohirrim, donde antes tan solo había hierba y polvo. Rohan ha llegado. Esa fue la visión que tuvo Gothmog minutos después de ordenar a sus tropas que arrasaran hasta los cimientos Minas Tirith. Rohan había llegado cuando ya nadie la esperaba. Los viejos lazos, las viejas alianzas, renacían en el momento de mayor necesidad.

Las ordas de Mordor, diez veces más numerosas, rodean la ciudad blanca y se desparraman por los campos del Pelennor bramando como bestias, seguras de su victoria e inconscientes de lo que siete mil jinetes preparados son capaces de hacer. Los rohirrim, los jinetes de la Marca, con su rey Theoden al frente se lanzan a degüello y los orcos, con sus lanzas y espadas, temibles en el mano a mano pero ridículas para hacer frente a una carga de caballería, son aplastados. Los jinetes parten, literalmente, al ejército de Mordor por la mitad. Gothmog, el deforme general orco, segundo al mando en Minas Morgul, lo ve claro con su único ojo funcional. Es el fin. Su fin. Rohan ha llegado, Rohan ha llegado. Y con Rohan llega la esperanza para el mundo de los hombres...

LA CARGA DE LOS ROHIRRIM (vídeo HD en Youtube)

"¡Hijos de Góndor, y de Rohan! ¡Mis hermanos! Veo en vuestros ojos el mismo miedo que encogeria mi propio corazón. Pudiera llegar el día en el que el valor de los hombres decayera, en que olvidáramos a nuestros compañeros y se rompieran los lazos de nuestra comunidad. Pero hoy no es ese día. En que una hora de lobos y escudos rotos rubricaran la consumación de la edad de los hombres. ¡Pero hoy no es ese día! ¡En este día lucharemos! Por todo aquello que vuestro corazón ama, de esta buena tierra, os llamo a luchar, ¡hombres del Oeste!" (Aragorn ante la Puerta Negra de Mordor)

Axiomas

2011-04-26T18:57:00.000+02:00

Axioma nº 1: Gadafi masacra a la población civil ergo la ONU/OTAN interviene en Libia para proteger a la población civil, entonces ¿Porqué nadie interviene en Siria donde el gobierno de Bashar Al Assad, con el apoyo incondicional de militares y policía, se dedica a machacar con disparos y tanques a los miles de personas que salen a la calle cada día? Y dicho sea de paso, que huevos y que coraje el de esta gente (que ya no sé si son islamistas radicales, demócratas o locos de atar) porque para salir a luchar por algo en lo que crees frente a tanques y soldados, que sabes que no van a tener escrúpulos a la hora de abrir fuego, hay que tener mucho valor y una convicciones muy fuertes. Con semejante fortaleza en otras partes del mundo, de cuyo nombre no quiero acordarme, las crisis no lo sería tanto y los valores morales no andarían escondidos en las cloacas.

Axioma nº 2: la Guardia Civil es acosada, insultada y humillada por la policía gibraltareña y la Royal Navy británica pero la Guardia Civil tiene órdenes de agachar la cerviz y aceptar la humillación sin rechistar ergo la Royal Navy y la policía gibraltareña se mofan de la benemérita y de España e invaden nuestras aguas territoriales cuando les sale de los cojones ¿No va siendo hora de que alguien les haga ver a los ingleses que los tiempos del Imperio quedaron atrás? Personalmente creo que deberíamos hacerles retroceder hasta las fronteras pactadas en el Tratado de Utrecht y a la Guardia Civil le daría permiso para emplear los medios necesarios para hacer respetar las fronteras españolas. Y al que no le guste que no mire. La soberbia y el desprecio de los bristish hacen que lo de “pérfida Albion” de Franco tenga sentido. Cuando veo a inglesitos borrachos medio desnudos en la playa me dan ganas liarme a guantazos con ellos. Parafraseando al rey Eduardo I en la película Braveheart (y cambiando el país) debo decir que lo malo de Inglaterra es que está llena de ingleses… maleducados y soberbios, empezando por el Orejas y su mamá Isabel, que se cree que es la reina Victoria.

Axioma nº3: la juventud de hoy día es demasiado violenta y cada vez hay más agresiones brutales. La violencia en la televisión, sea en noticias o películas, está a la orden del día ergo cada vez habrá más jóvenes que no sean conscientes de lo que implica emplear la violencia porque lo ven como algo natural e incluso divertido. Ayer me quedé helado al ver dos palizas en televisión, la de un hombre en un andén de metro de Alemania (creo recordar) que es pateado en la cabeza por un animal y la de Chrissy Lee Polis, una transexual estadounidense que fue sacada del baño de mujeres de un MacDonalds por malnacidas que la apalearon y le arrancaron mechones de pelo, mientras el dependiente lo grababa en video y se partía de risa. No soy partidario de la censura pero creo que hay que poner un límite y decir hasta aquí. Series como Padre de Familia o Los Simpson (por citar dos muy conocidas pero ni de lejos las únicas) que normalmente me hacían (mucha) gracia empiezan a parecerme parte importante de un problema del que no somos realmente conscientes y es que tal vez deberíamos dejar de reír ciertas gracias que no hacen ningún bien ¿Hace la gente lo que ve o ve lo que hace? Las que agredieron a Chrissy tenían 14 años… ¡14 años! La violencia no se ataja con violencia pero yo les hubiera vuelto la cara del revés de dos galletas y luego ya, más relajado, les habría explicado que esa no es manera de andar por la vida. Antes de dejarlas volver a casa les habría dado otro par de galletas por si acaso, para reforzar la lección.

Axioma nº4: Mis gafas se ensucian sólo de llevarlas puestas, no hace falta tocarlas ni plantarles el dedazo; si en un par de días no las limpio se llenan de mierda en suspensión ergo el aire está lleno de mierda en suspensión. No hay mucho más que decir respecto a este axioma. Mierda y polvo en suspensión. No es que sea malo ni nada, pero ahí está, el mundo está cubierto por una fina e invisible capa de polvo y mierda en suspensión gracias a la cual respiramos. Uno puede comprar toallitas para limpiar las gafas pero da igual, porque esas toallitas lo único que hacen es restregar la mierda por los cristales pero limpiar, lo que se dice limpiar, no limpian mucho. Esparcen más bien. Con muy buen olor, eso sí, pero en cuanto el liquidito bienoliente se seca te das cuenta de que es como si se hubiese levantado niebla, todo se ve turbio y borroso, difuso, confuso. Agua y jabón. Sólo así vuelve la claridad a mi vida. Agua y jabón.

Ortemius y el dibujante de sonrisas

2011-04-25T14:22:00.000+02:00

Cuando Ortemius me encontró tenía ganas de llorar. Por aquel entonces, sin embargo, ya no podía quitarme la sonrisa que llevaba puesta desde hacía demasiado tiempo, tanto que todos daban por hecho que aquella era una sonrisa sincera. Fue durante la fiesta de la cosecha, una de las peores que la vieja Calista recordaba (y ya pasaba de los cien inviernos), con la nieve cubriendo todavía los campos y los frutos jóvenes, helados y ennegrecidos, pudriéndose al pie de los árboles. No había mucho que celebrar pero yo sonreía por que eso es lo que todos esperaban que hiciera. El hambre y las enfermedades campaban a sus anchas por el valle y yo, Yusul hijo de Calé nieto de Yusul, regalaba frases de ánimo, apoyos y sonrisas a todo el que se acercaba a mi y con cada regalo que daba se me escapaba la vida lentamente, sin que yo me diera cuenta.

Tenía ganas de llorar cuando vi aparecer a Ortemius en la plaza, los bajos de su estridente túnica salpicados de barro y nieve, la mirada perdida e itinerante, observándolo todo con atención, y los largos cabellos zarandeados por aquel gélido viento que retenía el invierno en aquella tierras tan necesitadas del calor de Sol.

Sonreía por que alguien debía hacerlo y por que el resto de la aldea ya me había asignado esa tarea, pero quien se tomase la molestia de ahondar en mi mirada, más allá de las pupilas, justo donde asoma el alma, habría vislumbrado la tristeza que atenazaba el corazón del pobre Yusul. Mi tristeza. Una tristeza que sólo aquel anciano extravagante de nombre antiguo fue capaz de ver. Me llamó "dibujante de sonrisas" y dijo además que era uno de los mejores que había visto jamás y me advirtió del peligro de aquella tarea que me había impuesto a mi mismo. También me aconsejo que llorase. Palabras sin sentido de un viejo loco pensé, pero Ortemius el sabio me había escogido por alguna razón que aún hoy, muchos años después de su partida, desconozco. Me eligió y permaneció sentado junto a mi, sin pronunciar una palabra más, observando a la gente pasar y sentarse a mi lado para contarme sus penas y viendo como yo, Yusul, les daba el cariño y el apoyo necesarios para continuar en aquellos duros momentos que nos había tocado vivir. Pero al pobre Yusul nadie le preguntaba. Nadie salvo Ortemius.

Al anochecer el viejo se volvió hacia mi y me preguntó "¿Hace cuanto que no lloras muchacho?" Y lloré. Lloré como nunca antes había llorado y con cada lágrima que brotaba sentía aligerarse la carga de mi corazón y cuanto más ligero me sentía más lloraba. Y cuanto más lloraba más sonreía. Ortemius. El frío no parecía afectarle. Sus dedos se movían ligeros, trazando extraños símbolos en el aire y de sus manos parecía brotar un cierto calor que nos acompañó el resto de la noche.

Cuando Ortemius me encontró quería llorar y con Ortemius lloré y con el llanto, al amparo de la noche, se fueron las dudas y la pesadez del alma. Con las lágrimas vino la claridad y así fue como decidí que partiría con aquel hombre sabio que había sabido ver en mi corazón lo que nadie más había visto. Me estaba secando y Ortemius me regó con mi propio llanto y así fue como volví a vivir. Al amanecer partimos los dos y la gente del pueblo no lo entendió. Yo mismo no lo entendí, pero partí con él por que eso es lo que quería hacer y no lo que se supone que tenía que hacer. Ahora sonrío cuando quiero y lloró cuando quiero.

Diezmar

2011-04-20T18:37:00.000+02:00

Cuando Obélix dice eso de “están locos estos romanos” no le falta razón y es que para algunas cosas los romanos eran un poquito animales. Si sus legiones fueron invencibles durante varios siglos fue, en gran medida, por la férrea disciplina que demostraban en batalla y ello se debía tanto a la buena preparación de los legionarios fruto de una vida dedicada al servicio militar, como a los durísimos castigos que debían afrontar en caso de incumplimiento del deber.

Los castigos físicos eran muy habituales y las faltas más leves eran castigadas con azotes propinados por el centurión con su vitis, una vara corta hecha de sarmiento de parra. El centurión tenía potestad para decidir que se consideraba falta leve con lo que tenía bastante manga ancha a la hora de castigar. Para penas mayores, especialmente de muerte, se precisaba la aprobación de oficiales superiores. Si un soldado abandonaba su guardia o se quedaba dormido era condenado a muerte por apaleamiento o lapidación. Los ejecutores eran, además, sus propios compañeros cuyas vidas había puesto en peligro el infractor. Se repartían unas varas de madera entre los legionarios, el sentenciado era despojado de sus ropas y, desnudo, era rodeado por los demás. En cuestión de minutos era molido a palos hasta morir. Las deserciones se castigaban con igual dureza pero con una muerte considerada indigna, la crucifixión. Con semejantes castigos es fácil suponer que las deserciones o incumplimientos del servicio se redujeron a la mínima expresión en el ejército romano.

Una de las acepciones que el DRAE da para la palabra diezmar es “castigar a uno de cada diez cuando son muchos los delincuentes o cuando son desconocidos entre muchos” Para encontrar el origen de este significado hay que remontarse, de nuevo, al Imperio Romano, en concreto al peor castigo que podían sufrir las legiones. Si una legión era considerada culpable de cobardía, de abandono ignominioso del campo de batalla o de amotinamiento, se podía imponer la pena de la decimatio (diezmo). Diezmar una legión consistía en matar a uno de cada diez legionarios. Divididos en grupos de diez, los soldados debían echar a suertes, sin distinción de rango, quien era el desafortunado que iba a morir y el elegido era ejecutado por los otros 9 a palos o lapidado. Si se negaban podían ser condenados todos y una vez pronunciada la “sentencia” los legionarios no podían apelar a nadie ya que el general al mando de una Legión era la máxima autoridad y gozaba de plenos poderes sobre sus hombres. Este castigo nunca fue habitual ya que resultaba contraproducente por desmoralizante y es que lo de moler a palos a un compañeros no contribuía a levantar el ánimo de nadie y predisponía a la tropa contra el general que ordenaba la matanza. Aún así hay testimonios de ello. Durante la revuelta de esclavos liderada por el tracio Espartaco, entre 73 y 71 a.C., Marco Licinio Craso recibió el mando de seis legiones de nueva formación que se sumaron a las dos supervivientes de los anteriores cónsules Léntulo y Gelio, que habían sido derrotadas por Espartaco. Craso consideró que la derrota frente a una turba de esclavos era una vergüenza para las armas de Roma y ordenó la diezma de dichas legiones. Una legión de aquella época venía a constar de unos 5.000 hombres así que podéis haceros una idea de lo dramático que resultaba el castigo. Cada legión se dividía en diez cohortes y podía darse el caso de que el castigo se aplicase, exclusivamente, sobre una de ellas también por sorteo. Los soldados supervivientes debían dormir fuera del recinto del campamento, con el peligro que ello entrañaba, y se les cambiaba su ración de trigo por cebada.

Como la cosa va de romanos y hoy empiezo mis vacaciones os aviso de que es posible que haga mutis por el Foro blgogueril durante unos días... claro que también es posible que no.

Manías

2011-04-19T18:52:00.000+02:00

Aceptando la invitación que Silvia nos hizo un absurdo día cualquiera me atrevo a realizar un ejercicio de autoanálisis y hacer pública ostentación de mis manías…

1. Antes de dormir tengo que leer, aunque sólo sean dos líneas pero necesito abrir un libro y volver a cerrarlo. Da igual que me acueste a las once de la noche o a las cuatro de la madrugada recién llegado de copas y con necesidad de echar el ancla sacando una pierna fuera de la cama para que todo deje de dar vueltas. Tengo que leer algo… algo que en los casos en los que necesito echar el ancla se me ha olvidado al día siguiente, por supuesto.

2. La siesta puedo dormirla con luz y la tele encendida pero por la noche sólo me duermo con silencio absoluto y oscuridad (casi) total; digo casi porque desde que estoy en el pueblo duermo con la ventana abierta y la luz de las estrellas y luna si la hay. Eso si, en cuanto clarea me levanto y bajo las persianas.

3. Tengo las estanterías ordenadas a mi gusto y según mis necesidades y odio, de verdad que sí, que me las cambien o toqueteen. Si algún libro o cómic ha sido cambiado de posición salta la alarma de mi detector de cosas cambiadas de sitio y me pongo malísimo y furibundo. Mi estantería, mis normas.

4. Tengo que dormirme abrazado a una almohada, hecho este que ha originado más de una disputa sentimental (cuando ha habido con quien disputar) en plan “no entiendo cómo prefieres abrazar a la almohada antes que a mi” a lo que yo suelo responder que “la almohada no me corta la circulación del brazo dejándomelo amoratado, cosa que si sucede si tú te duermes apoyando la cabeza en él”

5. Por la misma regla de tres no me gusta que se me pegue nadie cuando duermo. Necesito libertad de movimientos para ir de un lado a otro como un canelón. Cuando duermo no me entero si al lado tengo a la mujer más guapa del mundo o a una pila de almohadas. Otra cosa es lo que se hace antes o después de dormir… y si es antes y después mejor. De eso si que me entero y me gusta estar bien pegadito, pero para dormir… libre, como la canción de Nino Bravo.

6. No puedo con la leche blanca. Es un odio atávico e irracional que proviene de mi época en la guardería, cuando una señora gordísima, con uniforme rosa, me obligaba a beberla para merendar. El mero hecho de oler la leche blanca me produce nauseas. El café con leche, la leche con cola cao y muchos otros productos lácteos me encantan, pero la leche blanca la odio.

7. En el cine o en casa, si veo una película no hablo, callo y veo la película. Me pone malísimo que se comente, que me hagan preguntas en plan “¿Y ese quién es?” o “¿Qué ha dicho?” Presta atención y no me jodas la marrana. Ni te cuento ya si veo/escucho a alguien hablar por el móvil. Soy de los que se levantan y les canto las cuarenta sin cortarme un pelo y con cara de odio infinito. Suelo ir poco al cine por que hay mucho maleducado hoy día y últimamente me tenía que enfadar siempre. No me gusta enfadarme, creo que acorta la vida.

Ortemius el caminante

2011-04-18T19:14:00.000+02:00

Disculpad, queridos lectores, que mi relato sobre las cosas del sabio Ortemius sea un tanto errático, pero así eran su vida y sus hechos, erráticos en apariencia, fiel reflejo de una mente iluminada que hizo del caos virtud. Salto de un episodio a otro en función de cómo estos regresan a mi maltrecha memoria y quiero pensar que, de algún modo, el viejo loco me indica qué contar y cuándo hacerlo. Alargo la mano para coger la pluma sin saber que voy a relatar pero sabiendo que algo contaré…

En una ocasión, unos tres meses después de que mi camino y el de Ortemius se convirtiesen en el mismo, me dijo que la intuición era algo muy importante a lo que yo pregunté:

-¿Debo entonces dejarme llevar por mi intuición? - Ortemius se mesó la barba cana y su mirada pareció centrarse y volver a mi realidad, como hacía en los escasos momentos de lucidez que brindaba al mundo. Tras meditar unos segundos respondió inusualmente serio.

- Nunca te dejes llevar por nada ni por nadie que no seas tú mismo mi buen Yusul, asegúrate de que tus pasos sean tuyos y tuya la voluntad de darlos. Acepta la guía, provenga de donde provenga, y escucha con atención sus palabras y tus instintos, pero en última instancia decide, no lo olvides, decide y no te dejes llevar ni por unas ni por otros.

Ortemius siempre me hacía pensar y eso fue lo que hice durante el resto de la jornada, un día entero, el primero de muchos, que transcurrió envuelto en el silencio sólo quebrado por el sisear del viento entre las milenarias y nudosas encinas que poblaban el inmenso y vetusto bosque de Urfa.

Vagamos durante días sin rumbo fijo y no por que estuviéramos perdidos, no creo que Ortemius se extraviase jamás (al menos no desde que perdió la razón) si no porque al viejo orate disfrutaba en el camino. Vivía en el camino y para el camino más bien. “Llegar es morir”, me dijo una vez “no es nuestro destino llegar a ningún sitio amigo mío. No señor” En cierto modo, mis años en compañía de Ortemius podrían definirse como un continuo vagabundeo aparentemente sin sentido. Una caminar sin descanso, siempre de acá para allá, de aldea en aldea, de ciudad en ciudad. Ortemius nunca se dirigió a ningún lugar en concreto, siempre se movía, viajaba. Una semana en el mismo sitio le suponía un mundo, un mes una eternidad. Es como si el hecho de viajar le diera la vida, como si su cuerpo fuera un reflejo de su mente indescifrable e inquieta, una mente que, puedo asegurároslo, no conocía la pausa ni esa quietud de la que tanto me hablaba. Fue esa mente suya la que le llevó al conocimiento más allá de toda comprensión, en la lejana Tepai, hacia donde partió a los pocos días de abandonar a su maestro Andión Flûmen. En Tepai encontró Ortemius, el sabio loco, sabiduría y demencia a partes iguales. Eso lo saben casi todos, lo que muy pocos conocen es qué impulsó a Ortemius a emprender semejante viaje…

Micromachismo

2011-04-16T17:28:00.002+02:00

El otro día en las noticias de la tele hablaron de micromachismo. No entendí por qué aparecían en el telediario esos coches de juguete tan pequeñitos, casi miniaturas, pero enseguida me acordé de que esos eran los micromachines. Lo del micromachismo es otra cosa que me dejó un tanto alucinado y bastante molesto y que vino a demostrarme que el mundo está loco. Ahora resulta que, según un estudio de alguien que debe aburrirse muchísimo, invitar a una mujer al café o cederle el paso son actitudes machistas, micromachistas para ser exactos, por medio de las cuales el varón busca demostrar su superioridad sobre la mujer manteniendo el control pagando, por ejemplo, la cuenta. Como cada día estoy más convencido de que no me entero de nada, nunca me había planteado algo así y ahora que me lo planteo me parece una gilipollez. O eso o resulta que soy micromachista.

Tengo muchos defectos pero ser machista no es uno de ellos y, sin embargo, soy de los que ceden el paso a una mujer (o a una persona mayor dicho sea de paso) y lo hago por una sencilla razón: respeto. Respeto. Educación. Cortesía. Palabras que el señor o señores que hicieron ese estudio (sospecho que subvencionado... pero esto es sólo una sospecha) deberían consultar en el diccionario. Si hemos llegado al punto en que, en busca de la igualdad (cosa que me parece muy justa) la galantería o la caballerosidad han pasado a convertirse en sinónimos de machismo... pues va a ser que si que soy machista. Y de los buenos además. Un machista de categoría, porque yo cedo el paso a una mujer y lo hago encantado sin pensar en demostrar cosas raras.

Que vivimos en una sociedad considerablemente machista es un hecho, en el subconsciente colectivo se siguen dando por hechas muchas cosas que deberían cambiar. Es más, seguro que hay tipos machistas, posesivos y dominantes que invitan a sus parejas a cenar por ese motivo, para demostrarse y mostrarse superiores... pero no caigamos en la generalización absurda por favor. Meterme a mi (y a muchos hombres como yo) en el mismo saco que unos trogloditas recién salidos de la caverna es ofenderme. Esta mal que lo diga yo pero cuando trato con una mujer, quizás por que me equivoqué de siglo al venir al mundo, me gusta comportarme como un señor, como caballero y si la dama en cuestión llega a interpretar eso como una actitud machista... que se lo haga mirar y que no pierda cuidado que no la vuelvo a llamar. Si todavía se celebrasen bailes así yo sería de los que se levantaría, me acercarría y haría una reverencia para pedirle un baile a una mujer. Ahora en cambio, soy micromachista. Pues bueno.

Invitar a alguien es un gesto de cortesía con el que, evidentemente, se busca agradar a la otra persona. Invito a una mujer si la he llamado para quedar con ella por que me atrae pero también invito a un amigo si hemos quedado para tomar unas cañas o a un compañero de trabajo si estamos almorzando. Cedo el paso a una mujer, a un amigo o a un anciano por que soy un tío educado y me gusta que otros lo hagan conmigo.

No quiero entrar demasiado a fondo en el tema por que es peliagudo y hoy estoy afilado, pero buscar la igualdad censurándolo todo me parece absurdo, más que nada por que si nos ponemos así vamos a encontrar actitudes micromachistas en prácticamente todoslos aspectos de la vida. El machismo no está, al menos no únicamente, en un gesto, está en la intención del que lo realiza. Si voy a comer a casa de mis padres o vivo con una mujer yo colaboro, comparto, las tareas, no ayudo en ellas. Ayudar suena bonito, generoso, pero es algo que haría voluntariamente para echar un cable en algo que no me corresponde. En casa no se ayuda, se colabora, porque colaborar es compartir las tareas domésticas por que es lo que toca, por que dos personas viven en ella y es lo justo. Y ya está, punto pelota. Se hace la mar de a gusto y sin buscarle los tres pies al gato.

Al final con tanta mierda de igualdad aquí se ayuda a todo el mundo menos a mi. Varón blanco de 35 (casi 36) años, soltero y con casa propia. Creo que soy el único al que las leyes no benefician de alguna manera... porca miseria. Si quisiera adoptar a un hijo, por ejemplo, estoy a cola de pelotón... pero de largo. Pero ¿sabéis lo que os digo? Que me importa un pito, nací caballero y, no me avergüenza decirlo, moriré caballero. Al que no le guste que no mire.

21 de abril. Luces, sombras y JLin

2011-04-14T19:13:00.001+02:00

Luces:

Según la leyenda Roma fue fundada el 21 de abril del año 753 a.C. Tiempo atrás Eneas, hijo de Anquises y de la diosa Afrodita (Venus para los romanos) arribó a las costas de Italia liderando a un grupo de troyanos que huían tras la destrucción de su ciudad por culpa del caballito de marras. Allí reorganizaron su vida y Ascanio, llamado también Iulos (con i al principio), hijo de Eneas, fundó la ciudad de Alba Longa que fue gobernada por una serie de reyes descendientes suyos. La dinastía de Alba une a Eneas con los fundadores de Roma. De Ascanio descendía Proclas, rey de Alba Longa, quien tuvo dos hijos, Amulio y Numitor. Éste último era el primogénito y heredero pero se conoce que al tal Amulio la cosa no le hacía ninguna gracia así que le arrebató el trono y obligó a su sobrina (hija de Numitor) Rea Silva a hacerse Vestal para evitar que tuviese descendencia. Los designios de los dioses son inescrutables y el caso es que el dios de la guerra, Marte, se encaprichó de Rea Silva y la dejó embarazada. Los vástagos de Marte y Rea Silva, descendientes directos de Eneas y también de la diosa Venus, fueron Rómulo y Remo. El cabreo de Amulio fue tremendo y los chavales fueron abandonados en una cesta en el río Tíber (lo mismo que Moisés, si es que el mundo es un pañuelo) para que muriesen. El resto ya lo sabéis: la loba que los salva y alimenta y la fundación de Roma tras la cual Rómulo se carga a Remo. Cosas de hermanos. La familia Julia (gens iulia) a la que pertenecía (el gran) Cayo Julio César y su sobrino nieto e hijo adoptivo Cayo Julio César Octaviano (futuro César Augusto), decía descender de Iulos (Ascanio) y por tanto de la diosa Venus. Cosas de romanos. Como curiosidad decir que aunque Augusto está reconocido como el primer Emperador de Roma, nunca lo fue de derecho (sí de hecho) pues siempre mantuvo la llamada “ficción republicana” por la cual Roma seguía siendo una República y era el senado el que tomaba las decisiones siendo Augusto Primer Cónsul vitalicio. Como digo, mera ficción pues Augusto, digno heredero de César, ostentaba el poder absoluto. Me encanta la historia del Imperio Romano. Creo que hubiera sido un gran César. Cayo Julio César Jlinus. Ave JLinus los que van a comentar te saludan.

Sombras:

El 21 de abril de 1971 fallecía François Duvalier, apodado Papa Doc, quien gobernó Haití con mano de hierro desde 1957, cuando fue elegido presidente, hasta su muerte. Desde 1964 era presidente vitalicio porque así lo decidió él. En 1958 creó los Tonton Macoutes, una policía militar que sembró al terror en todo el país haciendo del secuestro y la tortura su seña de identidad. Duvalier era un demente. Su hijo Jean Claude, cuyo macabro apodo era Baby Doc, heredó la presidencia hasta que fue depuesto en 1986 por un levantamiento popular que dejó en la mente de quien esto escribe una huella terrorífica. Tenía yo 11 años y en el telediario era noticia la revuelta en Haití. La población daba rienda suelta a su ira y cazaba, literalmente, a cualquiera que hubiese colaborado con el régimen, especialmente a los odiados Tonton Macoutes. Jamás se me borrará la imagen de un hombre languideciendo en el patio de su casa, cubierto de sangre y rodeado de personas que le observaban como quien mira algo sin importancia mientras charlaban. Aquel hombre era un Tonton Macoute y lo habían apaleado y apedreado hasta casi matarlo. Pero seguía vivo. Se arrastraba levantando el brazo con cara suplicante. Lo peor, lo que me dejó helado y aún me revuelve las entrañas y me encoge el corazón mientras escribo esto, fue que de tanto en tanto, entra la charla de los “observadores” alguien le pateaba o, peor, le lanzaba una piedra con saña brutal. Si pasaba alguien por la calle le daban un grito y el aludido cruzaba la verja del jardín y golpeaba, pateaba o lapidaba al desgraciado. Aquello duró un par de minutos, lo justo para que mi madre se diese cuenta de que aún no habían empezado los dibujos de la tarde del sábado y apagara la tele. Es mi primer recuerdo demoledor de verdad y supongo que, como el primer beso o el primer amor, no lo olvidaré nunca. Ahora, cada vez que lo pienso todavía me pregunto porqué. Aquellos Tonton Macoutes sembraron un odio irracional, animal, con sus sanguinarias actuaciones pero ¿Semejante brutalidad no pone a víctimas y verdugos al mismo nivel? Igual es lo que somos y punto… Lo cierto es que ese recuerdo me da miedo y no puedo, ni quiero, deshacerme de él.

JLin:

Volvamos a cosas más alegres como mi cumpleaños. La manera más antigua y formal que tenían los romanos para medir el paso del tiempo era contabilizar los años Ab urbe condita (A.U.C.) que significa “desde la fundación de la ciudad” Dado que yo nací el mismo día en que se fundó Roma, día glorioso como veis, vine al mundo en el año 2728 AUC así pues ¿En qué año nací?

El 21 de abril es también el primer día de Tauro, signo con el que me identifico plenamente sobre todo en lo de cabezón (y no por el tamaño de mi testa) y el día en el que nació la reina de Inglaterra Isabel II. El cumpleaños de mi madre, cosas de la vida, coincidía con el de la madre de Isabel II, la famosa reina madre que se conservó durante 101 años en ginebra, así que durante mucho tiempo compartimos días de celebración con la familia real inglesa. La reina madre nació en 1900 y en 1901, también un 21 de abril, falleció Mark Twain (su nombre real era Samuel Clemens) ese señor con un bigote enorme y el pelo blanco creador de personajes inolvidables como Tom Sawyer o Huckleberry Finn. Twain nació con el paso del cometa Halley en 1835 y dijo “nací con el paso del cometa Halley y espero irme con él” Aunque técnicamente el Halley alcanzó su perihelio (o momento de máximo brillo al estar más próximo al Sol) el 20 de abril, puede decirse que cumplió su deseo pues falleció al día siguiente. Mark Twain fue uno de los mejores y más íntimos amigos del increíble Nikola Tesla, uno de los genios menos conocidos y reconocidos de todos los tiempos. A ver si os hablo del gran Tesla algún día.

El crepúsculo dorado (6)

2011-04-13T14:01:00.000+02:00

Anteriormente en "El crepúsculo dorado"

Manco Ferrís ha recibido el encargo de encontrar al teniente Salgado, misteriosamente desaparecido en Valencia en abril de 1940. En sus pesquisas descubre que Salgado anda detrás de algo gordo que implica al Capitán General de Valencia, general Aranda. En su búsqueda tropieza con una miteriosa mujer y una pareja de oficiales alemanes que le hacen pensar que el asunto es más complicado de lo que parece a primera vista. Tras localizar a una tía del teniente desaparecido en cuya casa éste se había alojado en secreto varias veces antes de desaparecer Manco Ferrís acude a visitarla. En el portal tropieza de nuevo con los alemanes y tras un breve intercambio de palabras nuestro hombre recibe dos fuertes golpes en la cabeza... es hora de despertar.

Capítulo 6

- ¿Puede oírme señor Ferrís?

Una suave voz femenina atravesó lentamente el velo de oscuridad que me envolvía hasta dar conmigo y avivar los fuertes pinchazos que martilleaban sin piedad mis sienes. Tenía nauseas y el tacto viscoso y caliente de mis dedos al palparme la cabeza, me indicó que había una buena brecha en el casco.

- ¿Estad usted bien? - Aquella voz, inolvidable, provenía de la palomita del Valente, la que iba colgada del brazo del gigante rubio que, casi con toda seguridad, me había abierto la cabeza. Supongo que el fulano me seguía guardando rencor.

- Eso creo - Mi respuesta pareció hacerle perder interés y con un grácil gesto se incorporó, manejando con asombrosa soltura la estrechez de la falda marrón desde la que caían aquellas dos deliciosas piernas.

- Debería incorporarse, lleva usted ahí tirado un buen rato.

- El médico me recomendó reposo - Respondí molesto por su repentina brusquedad.

- El sarcasmo no le sienta bien señor Ferrís.

- Tampoco el whisky ni las brechas en la cabeza pero ya ve, es lo que hay - Saqué la petaca del bolsillo interior de mi chaqueta esperando que un tragó me levantara el ánimo.

Nunca me he considerado un experto en mujeres. Las buenas se me escurren entre los dedos como el agua y no consigo retenerlas más de un par de semanas y a las malas las atraigo como la luz de un faro, sin proponérmelo, pero lo cierto es que siempre he sabido distinguirlas. En el caso de aquella morena de piernas interminables no sabía que pensar, me desconcertaba. Había algo en su voz, en la forma en que marcaba la ge, que no encajaba pero la cabeza me latía con demasiada fuerza como para ponerme a pensar.

- Ha pronunciado mi nombre dos veces y no recuerdo que nos hayan presentado.

- Me lo dijo un pajarito - Al sonreír mostró una fina hilera de dientes blancos como la nieve, a juego con una ondulada cabellera negra que le cubría prácticamente media cara.

- ¿Un pajarito alemán tal vez? - Me levanté resoplando, atormentado por los intensos pinchazos en la cabeza, y un repentino mareo estuvo a punto de hacerme perder el equilibrio. Afortunadamente una pared acudió en mi ayuda porque ella ni se inmutó. Miré hacia el suelo por si se le habían caído los sentimientos pero no hubo suerte, seguramente los había dejado en el tocador.

- Los pajaritos hablan muchos idiomas señor Ferrís ¿Qué le hace pensar que fue uno alemán?

- La intuición y el acento de unos amigos que andaban por aquí. Me regalaron esto - Dije señalando la herida de mi cabeza.

- Debería hacérsela mirar, por cierto.

- Ya la está usted mirando.

- Y le aseguro que si pudiera me quedaría toda la noche admirándola, pero tengo asuntos que atender - Su mano se deslizó con gracia en el pequeño bolso que descansaba bajo el brazo izquierdo y emergió a los pocos segundos con una tarjeta - El doctor Genovés vive aquí cerca, dígale que va de mi parte.

- ¿Y qué parte es esa si puede saberse? - Pregunté cada vez más enfadado con ella sin saber porqué.

- Le hacía a usted más amable - Replicó con un mohín del todo falso.

- Yo también, no sabe lo decepcionado que estoy conmigo mismo ¿Sería demasiado pedir que me dijese qué hacía usted por aquí?

- He venido a visitar a una amiga, tal vez la conozca - Se divertía conmigo como un gato jugando con un ratón.

- Déjeme adivinar ¿La señora Aguilar tal vez? - Su media sonrisa, una concesión voluntaria, me indicó que no había errado en mi suposición. Al parecer la tía de Salgado estaba más solicitada de lo que yo imaginaba.

- En cualquier caso ya no importa, no está en casa.

- ¿No sabrá por casualidad si su amiga ha salido con dos tipos con pinta de alemanes?

- ¿Uno grande y otro con abrigo en pleno mes de agosto?

- Los mismos.

Se estaba cansando de jugar conmigo e hizo ademán de marcharse. La pared que me aguantaba me soltó y conseguí mantener la verticalidad sin demasiado esfuerzo.

- Dígale al doctor Genovés que va de parte de Isabel - Dijo mientras daba media vuelta y echaba a andar. El sonido de los tacones sobre los adoquines se me hacía insoportable y resonaba en mi cabeza como el expreso en el interior de un túnel. Pese a todo traté de apurar hasta el último momento en su compañía

- Y por cierto - añadió - no se deje engañar por la primera impresión, el doctor es un hombre amable y discreto. Puede confiar en él.

- ¿Y en usted? - Pregunté al viento.

Como era de esperar no me contestó.

Grandes momentos en la cama

2011-04-12T10:49:00.000+02:00

Supongo que debería matizar una cosa y es que en este post no hay sexo… ya veo descender el número de visitas a los dos segundos de iniciada la lectura.

Una vez en el pueblo, cuando aún no tenía mi casa, en lugar de acostarme en mi cuarto me fui al de mis padres (que no estaban, obviamente) por culpa de un perrito de mierda que me amargó la vida durante años con sus irritantes ladridos justo cuando me iba a dormir. La del perrito cabrón que me tenía manía es otra historia que debería contaros algún día, porque verme asomado al balcón bramando y soltando todo tipo de improperios a las dos de la madrugada merece la pena. El caso es que mi hermana volvió más tarde que yo y al ver mi habitación abierta, la cama sin deshacer y sabiendo que yo estaba en casa, se asomó al cuarto de mis padres y, craso error, trató de despertarme con suavidad. Al final, alertado por los persistentes susurros, me senté en la cama y abrí los ojos medio dormido. Lo que vi fue una figura en la puerta de la habitación que, en absoluto, identifiqué con mi hermana. De hecho mi primer pensamiento fue “joder, un ladrón que me quiere matar” y automáticamente me puse a chillar, a gritar como un auténtico loco, de forma grave y violenta. Al menos no fue un grito de niña histérica, eso no me lo quita nadie, fue un grito de hombre. Hombre acojonado pero hombre al fin y al cabo.

Como podréis suponer el susto que se llevó mi hermana fue tremebundo y al verme sentado en la cama y gritando como un demente… se puso a gritar también. Y allí nos quedamos los dos gritando como cosa de un minuto hasta que, poco a poco, fuimos procesando la información y los gritos se convirtieron lentamente en carcajadas medio histéricas. Pobre imagen la que se transmite con estas líneas pero puedo aseguraros que el episodio fue digno de enmarcar.

En mi antigua casa en Valencia, cuando salía mear en plena noche me levantaba por el lado derecho de la cama, más que nada porque a la izquierda tenía una pared. En mi casa del pueblo es al revés. Derecha pared, izquierda vía libre. Nunca me había pasado nada hasta hace un mes y medio más o menos, que me levanté plenamente convencido de que estaba en Valencia y me pegué un hostión de padre y muy señor mío. La nariz aún me duele y mi cara sigue ahí calcada como si la pared fuese la sábana santa de JLin. Salí como un rayo y sin miedo. ¡¡Pum!! Se me fueron hasta las ganas de mear del guarrazo.

Otra vez soñé (o no, quien sabe) que alguien me tocaba el tobillo izquierdo y cuando empecé a despertarme noté, claramente, una presión en la muñeca izquierda. El susto fue morrocotudo aunque, una vez más, pensé un sinsentido del tipo “aquí hay alguien jugando a toquetearme las articulaciones” Abrí los ojos y aunque aquello estaba más negro que el sobaco de un grillo juraría que vi una especie de figura difusa mirándome… así que grité como un loco. Yo todo lo arreglo así, gritando como un loco. La pregunta es ¿grito porque estoy loco o al gritar me porto como un loco? Fue ponerme a chillar y marcharse la supuesta aparición. Unos días después envié un correo a Milenio 3… no me hicieron ni puto caso.

De corazón a corazón

2011-04-10T18:05:00.000+02:00

Dejadme que os hable del corazón, de ambos. Si pegáis el oído al pecho de una persona escuchareis el sonido que producen las válvulas cardiacas al abrirse y cerrarse, para dejar pasar la sangre desde las aurículas hacia los ventrículos, se trata de la misma vibración que percibimos al tomarnos el pulso. Se dice que todo sonido en el Universo proviene del roce, de la vibración. El cuarto chakra, ubicado por encima del corazón físico, en el centro del tórax, recibe el nombre de Anahata, que significa sonido producido sin roce, sonido puro. Anahata es el chakra central, el del equilibrio. Anahata es también el sonido primordial, el primero y el único que no surgió del roce o la vibración.

Desde el ventrículo derecho de nuestro corazón sale las únicas arterias, las pulmonares, que transportan sangre poco oxigenada, sangre venosa. A través de ellas la sangre llega a los pulmones para enriquecerse con el oxígeno que respiramos. De los pulmones salen las venas pulmonares, las únicas que llegan al corazón con sangre arterial, rica en oxígeno. Entran a la aurícula izquierda y de ahí la sangre pasa al ventrículo izquierdo. Y es el poderoso ventrículo izquierdo el que se encarga de bombear la sangre al resto del cuerpo. Un solo ventrículo, algo más de la cuarta parte de nuestro corazón, que se abre a la arteria Aorta cuyo tamaño inicial es increíble, para distribuir la sangre por todo nuestro organismo. Así funciona nuestro corazón físico.

Anahata, como los otros seis chakras, está relacionado con el cuerpo físico y lo está, por supuesto, con el corazón. Anahata es el chakra del equilibrio y si está abierto el ser humano desarrollará plenamente sus sentimientos y será capaz de llorar, de reír, de expresar compasión, pena, angustia… de amar. Anahata es sentimiento puro, es la expresión de un amor que va más allá de la mera atracción sexual. Anahata es el punto intermedio entre los tres primeros chakras y los tres últimos, entre lo humano y lo divino.

La sangre que nos aporta el corazón es vida y si el corazón es dañado nuestro cuerpo físico se resiente gravemente, irremisiblemente incluso. Si Anahata está cerrado, si la persona es incapaz de sentir o de expresar lo que siente, su espíritu sufrirá mucho sin saber siquiera porqué. Abrir Anahata es abrirse al amor.

Muchas veces hablamos de escuchar a nuestro corazón y no erramos al decirlo. No es el corazón físico el que nos habla, es el otro, Anahata, el chakra del corazón que pugna por abrirse y expresar algo. La vida fluye de corazón a corazón, de uno a otro, y gracias a ello el ser humano es lo que es. Nosotros somos lo que somos.

Microrrelatos sin trama y sin final

2011-04-09T18:43:00.001+02:00

Aprocecho el sábado para suplir un olvido imperdonable y dar publicidad a una iniciativa del amigo Peri Lope, al que podéis encontrar además en la siempre interesante Tienda de Lope, quien tuvo a bien inciar un blog de microrrelatos llamado SIN TRAMA Y SIN FINAL y en el que publicamos varios blogueros por el mero placer de escribir nuestras cositas breves pero la mar de interesantes. Hoy mismo se ha publicado mi relato El Pozo, así que amigos todos, pasen, lean, opinen... y anímense a escribir sus propios relatos y a enviarlos o a crear sus propias versiones de los ya existentes.

Sombras chinescas

2011-04-08T08:24:00.000+02:00

En los chinos admiro dos cosas: la primera es esa capacidad que tienen para darte la razón como a los locos sin perder un ápice de dignidad. La mayoría de chinos que hay en España ni hablan ni entienden el castellano (mucho menos gallego, euskera o catalán) pero como son gente muy educada nunca te lo dicen. Se limitan a mirarte, escuchando atentamente tus palabras o preguntas, para luego responder lo primero que se les ocurre. Si tienes suerte, y se han esforzado en tratar de adivinar de qué hablas ,te dan alguna pista útil, si no, apáñate como puedas. Y siempre con una sonrisa en la boca. La última vez que fui a un restaurante chino pedimos 8 platos, el chinito que nos atendió acertó 2.

La segunda es la manera en que están conquistando el mundo haciéndose los despistados. Aquí en España, sin apenas darnos cuenta, prácticamente todos los badulakes y bares están en manos chinas y en cada badulake de esos, como dije en cierta ocasión, debe haber unos 30 chinos esperando la orden de salir y conquistar el país. China asusta, es una sombra que se cierne sobre el resto del mundo sin que el mundo la vea. Mi única duda sobre China es que pasará si alguna vez se instaura la democracia ¿se mantendrá unido el gigante o se desmembrará en estados más pequeños? El tiempo dirá.

En Europa tenemos otra sombra: El Parlamente Europeo que más que miedo, da pena, por absurdo, inútil y, sobre todo, por el despilfarro que supone tenerlo. El Parlamento, igual que la Unión Europea, me recuerda ahora mismo a una sombra chinesca, se intuye que debe (o debería) haber algo que la proyecta, algo sólido que de verdad merece la pena pero que no alcanzamos a ver, ni lo intuimos siquiera. Me he vuelto antieuropeo. La comodidad de circular con el euro por ahí no compensa el dispendio que suponen las instituciones comunitarias y el poco peso político de la UE en el contexto internacional. Si no fuera por el apoyo de EEUU la Unión no pintaría nada ahora mismo. Nada. En el parlamento hay 736 eurodiputados de esos que fichan el viernes (que no se trabaja, no se vayan a cansar) para irse a casa y cobrar la dieta. Más allá de si son muchos o pocos los que hacen la trampa ¿alguien se ha preguntado por qué cojones los políticos cobran dietas? 736 tipos ahí en Bruselas, viéndolas venir y rascándose la barriga a dos manos mientras disimulan que hacen cosas. Ayer votaron en contra de una enmienda presentada por el portugués Miguel Porta en la que se proponía congelar los sueldos, controlar (no eliminar) las dietas dentro del presupuesto de la Cámara y, lo más llamativo, establecer como norma general que para vuelos de menos de 4 horas los eurodiputados volasen en clase turista. Demasiado para sus señorías. 402 votos frente a 216 y 56 abstenciones. Hasta 2009 los eurodiputados cobraban, sin tener que justificarlo, el precio del billete más caro en su trayecto pero solían viajar en turista para quedarse la diferencia. Ahora como tienen que justificar ese precio vuelan directamente en primera o preferente. Todo con tal de no ahorrar. La UE es un chiste muy malo. Quién inventó los parlamentos de más de diez personas ¿de verdad pensó quepodían ser útiles? Cuanto más grande más ineficaz. Es de libro. Y el europeo es muy grande...

Para completar esta trilogía de sombras chinescas tenemos a Libia. Primero la ONU, luego la OTAN y ahora nadie sabe muy bien que pasa ¿Seguimos bombardeando o qué? Menudo follón. Ni Gadafi ni los rebeldes acaban de machacar al rival y como parece que el petróleo, poco a poco, vuelve a salir del país, pues no pasa nada. Pero claro, la cosa no se puede quedar así, con los aviones aliados ahí en medio y el país partido en dos. Sobre Libia planea la sombra del abandono o peor, de la división de un estado no buscada ni deseada por sus habitantes. Como decía, no podemos dejar así las cosas... ¿o sí? Todo es posible, y más viendo lo que ha pasado estos días. Los rebeldes ya han acusado a la OTAN de atacarles "por error" dos veces y esta misma mañana, mientras desayunaba, he visto imágenes de rebeldes en las calles bramando contra los aliados. Todo se aclara poco a poco , Gadafi se irá y Occidente tendrá a sus islamistas ahí enfrente para poder esgrimirlos como amenaza. Que pena.

Miedo y renuncia

2011-04-07T09:41:00.017+02:00

Hay una canción de ese poeta que canta llamado Serrat, titulada “A usted”, que dice así:

“¿No le gustaría ser capaz de renunciar a todas sus pertenencias y ganar la libertad y el tiempo que pierde en defenderlas?

¿No le gustaría dejar de mandar al prójimo, para exigir que nadie le mande lo más mínimo?

¿No le gustaría acaso… vencer la tentación sucumbiendo de lleno en sus brazos?”

No hay mes que, con más o menos apuro, no tenga que hacer mis cuentas para saber si llego al final pudiendo permitirme ciertas cosas. Entre hipoteca, gasolina, recibos varios, agua y luz mi sueldo, que sin ser una maravilla no considero malo, suele quedarse reducido a la mínima expresión y eso me jode. Me jode porque yo no vivo para trabajar ni trabajo para sobrevivir y limitarme a pagar impuestos y facturas. Me jode que la gasolina no pare de subir cuando sube el petróleo y nunca baje cuando baja el crudo y me jode porque tengo que llenar el depósito una vez a la semana. De la luz ni hablo porque me enciendo y no me quiero encender porque seguro que me sube la factura. Me jode que los eurodiputados votasen ayer NO a las medidas de austeridad y sigan volando, por ejemplo, en primera clase en trayectos cortos. No paso necesidad, eso es cierto, y sé que hay mucha gente que está peor que yo, familias con muchos de sus miembros en paro y personas que no tiene ni para comer… pero ese triste discurso, que sale de boca de los politiuchos cada dos por tres, ha dejado de valerme. Mal de muchos consuelo de tontos. Si yo estoy mal y alguna de esas personas estuviera mejor, os aseguro que lo aceptaría, pero no es el caso. Lo de “piensa en los que no tienen nada” ya no me sirve para nada.

En su día tuve que recortar gastos y renuncié a los cómics, un buen pellizco al mes que gastaba con (sumo) gusto. Al venirme al pueblo, cosa que no cambio por nada del mundo porque estoy más feliz que una perdiz y soy mucho más libre que antes, mis gastos se han incrementado y ya estoy otra vez haciendo cuentas para ver a que renuncio ¿Internet, el seguro de salud, las tableta de chocolate negro Valor con almendras o las cervezas de marca? Son mis cuatro candidatos. Los únicos “caprichos” que tengo ahora mismo. Podría renunciar a todas esas cosas y, desde un punto de vista material, no pasaría nada, pero no me da la gana. No quiero porque se trata de cosa que me gustan, que me dan la vida y renunciar a ellas implica claudicar ante los que quieren controlarlo todo. No quiero porque me niego a convertirme en un robotonto como pretende el sistema, en uno de esos que se dedican a trabajar sin rechistar entre semana, a ver la tele el fin de semana sin molestar ni reivindicar nada. El (desgraciado) hecho de que haya mucha gente que pase necesidad no justifica el que yo, ganando un sueldo más que decente, tenga que ir haciendo cuentas un mes sí y otro también, deseando que llegue el buen tiempo para no tener que poner la calefacción o comprando el pis enlatado ese que venden como cerveza de marca blanca. Y lo que vale para mi vale para el resto. Nos comen la cabeza. Cuanto menos tenga para gastar en mi tiempo libre, mejor para ellos. No quiero. No me da la gana.

Desde hace unos meses ronda por mi cabeza, sin embargo, otro tipo de renuncia. Una renuncia que no pasa de ser una idea de momento, un ideal para ser exactos, y que, dada la ausencia de lazos y obligaciones materiales salvo conmigo mismo, me atrae cada vez más: renunciar a todo. A todo. Empezando por las cargas materiales que el sistema impone y que se dan por hechas como si hubiera que meterlas en nuestro equipaje porque si. Querría renunciar a todas mis pertenencias para ganar la libertad y el tiempo que pierdo en defenderlas… pero no me atrevo. El Ego, el Yo, me tiene cogido por los huevos y cuando me acerco demasiado a esa idea salta un resorte en lo más profundo de mi mente que todavía no soy capaz de superar. El miedo al futuro ¿Y qué haré el día de mañana si no tengo casa? ¿Qué comeré dentro de un mes si no tengo trabajo fijo? ¿Y qué será de mi si me pongo enfermo la próxima semana? Y así, entre dudas y preguntas me cubro de nuevo con la falsa seguridad que me dan mis facturas y mis impuestos porque me da miedo renunciar a todo. Y la vida se va pasando. Y no me acaba de gustar, no me gusta nada de hecho. Renunciar a todo parece un salto al vacío y el sentido común me dice que algo así no es prudente. En cambio hay algo más profundo, algo que escucho de vez en cuando en mi interior (antes, durante o después de la meditación generalmente) que me dice que adelante, que no hay nada que temer… y ahí ando entre una cosa y la otra.

Busca lo más vital no más, lo que has de precisar no más… cantaba el oso Baloo en “El libro de la selva” Lo mismo prácticamente (sin cantar claro está) que dijeron el Buda o Cristo antes de que su mensaje fuese sepultado por la manipulación de la Iglesia. Vivimos obsesionados, acojonados, con la idea de tener, de poseer, para garantizar la seguridad del mañana y, al menos en mi caso, esa idea hace que muchas veces el presente se me pase por alto cuando el presente es, en realidad, lo único que importa. Un presente vivido con plena conciencia y de manera responsable, que yo no hablo de tumbarme a la bartola en la playa y comer plátanos mientras el resto del mundo trabaja. Incluso mientras escribo esto, percibo el peso de lo que me han inculcado y al releer el post, me suena raro, una curiosidad idealizada e irrealizable. El peso del sistema es tremendo y el miedo a la renuncia es el único obstáculo para la verdadera libertad... o eso creo.

Cosas de ayer: la familia

2011-04-06T10:19:00.000+02:00

No sé si cualquier tiempo pasado fue mejor o peor, y eso que yo soy nostálgico por naturaleza, pero para averiguarlo me he dedicado a recopilar antiguos textos y libros educativos que había por casa de mis abuelos e iniciar unas clases sobre lo que se enseñaba en el siglo XIX y principios del XX. Sentaros pues en vuestros pupitres virtuales y prestad atención a la lección de hoy… y no quiero oír ni una mosca o saco la regla.

El libro de hoy se llama “La joya infantil”, una suerte de manual para el niño de los años 20. Perteneció a mi abuela y sus hermanas y hermano y está fechado en 1925 aunque se trata de una 14ª edición y fue premiado en la Exposición Regional Valenciana de 1900. El libro comienza con una serie de frases para enseñar a leer a los chiquillos, frases tremendamente útiles y habituales en un niño de corta edad, distribuidas por series o niveles. Como desconozco vuestro nivel de lectura vamos a repetir cada frase en voz alta, empezando por la serie 1: “Chato y feo es tu perro” o “Gozo mucho en el baño” Sin comentarios sobre esta última por favor. Vamos con el segundo nivel, estas son algo más elaboradas: “Chaqueta de alpaca llevaré este verano”, “Visita le debo a tu hermana Marina” y “Ya he sacado el látigo de la cochera” y para terminar el (virtuoso) nivel 3 con algunas sentecias tan hermosas como estas: “No hay mayor placer que hacer el bien a un semejante” o “La hermosura del niño son sus buenas cualidades”

Como vemos nada parecido a lo que se enseña hoy en día ¿Mejor? No lo sé… Intentaré contenerme y no comentar demasiado, para preservar la esencia del texto original. Sigamos con nuestra lección queridos lectores. ¡¡Esas risas por el fondo!! A ver si voy a mandar a alguien al despacho del director. Ahora, queridos alumnos, aprenderemos qué es la familia y quién es quién dentro de ella, animales incluidos.

Empezaremos por la casa que “es el lugar donde nacemos y habitamos con nuestros padres y otras personas de la familia… En casa estamos cómodos y con libertad, comemos, bebemos, trabajamos, dormimos y descansamos de nuestras fatigas. La luz y el aire fresco hacen falta para trabajar y vivir. Por eso dejamos que entren en casa por ventanas y balcones.”

La familia es “la reunión de personas que, unidas por el parentesco, viven bajo el mismo techo (ojo que si te independizas dejas de ser de la familia) y obedecen a un solo jefe. A este jefe se le llama también cabeza de familia… El padre es el jefe de la familia del mismo modo que nuestros abuelos fueron jefes de nuestros padres”

El padre además de jefe de la familia “si es pobre trabaja para mantener a sus hijos, si es rico trabaja también administrando su riqueza para que nunca se acabe. Cuando al hijo amenaza alguna desgracia corre el padre para salvarle sin reparar el peligro… honramos a nuestros padres cumpliendo gustosos la voluntad de Dios”

La madre, en cambio debe contentarse con ser “la figura más interesante de la familia... nos enseña a balbucear las primeras palabras y guía los primeros pasos del tierno hijo… pasa noches enteras junto a su camita y contribuye a que recobre la salud. Si la familia es pobre la madre se priva de todo ara que su hijo de nada carezca”

En cuanto a los hermanos “deben vivir en completa paz y concordia para la tranquilidad de sus padres y alegría de la casa. El que no es un buen hermano puede llegar a ser mal hijo… Nuestro primer compañero y amigo, debe ser el hermano” (Nótese que de las hermanas ni una palabra y tengo serias dudas sobre si era por el uso del masculino genérico)

Los abuelos “que son los primeros y más respetables, son los padres de nuestros padres. Les debemos más respeto y veneración por ser los más ancianos y porque su debilidad y achaques requieren más cariños y cuidados.”

Y no nos olvidemos de los dependientes y criados “debemos tratarles con agrado y no debemos abusar de que les damos de comer para que nos sirvan. El niño en cuya casa haya dependientes o criados no será con ellos exigente ni soberbio, ni menos, les insultará” (Faltaría más…)

Y por último las mascotas… ojo al parche con el gato que no tiene desperdicio. El perro es todo un clásico, de él se dice que “ha sido llamado con razón el amigo del hombre. Es el animal más agradecido y leal que se conoce. Cuando su dueño se marcha sin él, se entristece y cuando regresa le hace grandes caricias. Guarda la casa y avisa de la presencia del ladrón o persona desconocida y ataca sin miedo. Acomete con fiereza a los hombres o animales que atacan a su amo o entran en sus propiedades. El niño no debe jugar con los perros que no conozca, así evitará algún mordisco y la muerte si…el perro estuviese atacado por la rabia.”

Para terminar mi animal preferido, el gato, que “es símbolo de limpieza e independencia. El perro quiere a su amo, el gato a la casa. Se encariña del sitio donde vive. Cuando nos mudamos de casa, es preciso para arrancarle de la antigua, meterle en un saco, en una cesta o emplear otro medio violento” No sé qué clase de gatos había en 1929 pero el mío, desde luego, no era así. Y no queda ahí la cosa. “Como pertenece a la raza de las fieras su instinto es hacer daño en provecho propio. El niño que quiera estar libre de arañazos y mordiscos, que no juegue con gatos”

Y aquí termina la lección de hoy. Próximamente aprenderemos algunas cosas de geografía y seguiremos con otros aspectos de la vida cotidiana.

Preguntas y respuestas (6)

2011-04-04T19:00:00.003+02:00

¿Por qué los 8 días de oro en el Corte Inglés duran del 1 al 17 de abril? Las matemáticas nunca fueron lo mío pero si los cálculos no me fallan los 8 días duran 17. Igual un día de oro vale doble, no lo sé, y entre todos suman uno de regalo. Así sí que salen las cuentas. O a lo mejor estar en el Corte Inglés es como estar cerca del horizonte de sucesos de un agujero negro y el tiempo se ralentiza y por eso los días parece que duran más.

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¿Dónde quedaron las supuestas revelaciones de Wikileaks? Mucho cotilleo sobre éste y aquel, pero cosas importantes de verdad ninguna. Los adalides de la libertad no han sacado nada realmente que valga la pena, porque a mi saber lo que opina el embajador americano sobre el rey o Zapatero, básicamente me la sopla. Un ejemplo de cómo distraer a (literalmente) todo el mundo con una trama y un personaje, Julian Assange, altamente sospechosos, llamativos y construidos al efecto. Desde luego han cumplido con su misión. Aún suponiendo que las revelaciones de Wikileaks sean reales y verdaderamente trascendentes, el 75% de accesos a dichas informaciones se produce a través de webs de referencia (cadenas de noticias y periódicos básicamente) que han filtrado previamente los contenidos ofreciendo resúmenes y extractos de los cables originales.

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¿Alguien se cree de verdad que las revueltas en el norte de África han sido algo espontáneo y alimentado a través de las redes sociales? En diciembre de 2010 el porcentaje de usuarios de internet sobre el total del a población en Túnez era del 34%, en Egipto del 21%, en Siria el 17%, en Libia el 5,5% y en Yemen del 1,8% La excepción son Barheim (88%) y Qatar (51,8%) En la Unión Europea España está en el pelotón de cola y el porcentaje era del 62,6% y el más bajo era Chipre con un 40% Este supuesto y espontáneo estallido de libertad popular no cuela, falta saber quién está detrás y que se pretende con ello.

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¿Por qué no tengo novia? Con la de impresentables que hay por ahí emparejados y/o casados y yo sigo soltero. Y mira que soy buen partido coño. Este perro mundo me resulta cada día más incomprensible.

Echo de menos

2011-04-03T17:07:00.000+02:00

Echo de menos las caras de cientos de personas que no conozco y el sonido de miles de voces que no he escuchado. Echo de menos el presente cuando miro al cielo de noche.

Echo de menos el sonido de la risa en las calles, la compasión en los corazones y el cariño en los gestos de la gente. Echo de menos el silencio que precede a la tempestad y el que la sustituye. Echo de menos la verdad aunque me duela. Me echo de menos.

Echo de menos la lluvia en el desierto, el eco de un grito en las montañas, el calor del fuego en la cueva. Echo de menos el trinar de los pájaros en las grandes urbes y la paz de la mutua compañía. Te echo de menos a ti que no sé quién eres ni si vendrás.

Echo de menos la sensación de tus pechos desnudos bajo mis manos, sobre mi piel, entre mis labios. Echo de menos tus pies descalzos y la forma de tus tobillos. Echo de menos hacer estremecer a alguien rozándole la espalda.

Echo de menos más miradas a los ojos. Echo de menos las buenas noticias por que también son noticias. Echo de menos el sabor de las fresas y el olor del boj y del azahar. Echo de menos la lágrimas de alegría y los abrazos de felicidad.

Echo de menos que la gente no eche de menos las cosas. Echo de menos el aullido del lobo que jamás he escuchado. Echo de menos saber lo que quiero. Echo de menos poder volar y ver las cosas desde arriba. Echo de menos al niño que fui y que me acompaña siempre. Echo de menos la inocencia.

Echo de menos el diálogo y el intercambio de ideas. Echo de menos el chocolate y el susurro del viento entre los pinos. Echo de menos hablar idiomas que no entiendo. Echo de menos clamar en el desierto aterido de frío sin nada que sea mío. Echo de menos no tener nada. Echo de menos indignarme ante la injusticia, luchar contra ella.

Echo de menos no tener miedo. Echo de menos tu aliento en mi nuca Echo de menos el aire limpio y las nubes de algodón. Echo de menos el color del sol poniente y el brillo del amanecer. Echo de menos el sonido de la aurora. Echo de menos aprender lo que sé.

Echo de menos...

Gente pa tó (2) La Niña

2011-04-01T11:53:00.003+02:00

Como bien sabéis mi trabajo es una fuente inagotable de anécdotas más que nada por estadística, a base de ver a tanta gente a lo largo del día uno encuentra de todo. Además debo admitir que tengo un don, como un sexto sentido, para lo raro. Entre un paciente normal y otro que promete mostrar alguna rareza oculta o da indicios de comportamiento estrafalario, me quedo con el raro sin pensarlo. Es como un hobby.

Hoy la cosa va de niños. Entre la guardia del sábado pasado (26 de marzo) y hoy (31 de marzo) me he encontrado con tres especímenes infantiles de lo más curioso y aterrador. Niños de esos que yo califico de satánicos, no por ser adoradores del maligno sino por su comportamiento errático, histérico-violento y absolutamente delirante. Fueron tres aunque para no alargar el post me limitaré a hablar de una. La Niña.

Se trataba de una criatura de 8 años, bastante grandecita para su edad, pelo largo y rubio, cara de mala bestia y ojos pequeños, maliciosos e intimidatorios. Acude para que le hagamos una radiografía del abdomen. No quiere pasar sin su madre y la madre no quiere pasar con ella, agradecida por quitársela de encima aunque sea un minuto. Extrañado ante la poco maternal reacción me agacho e intento conseguir que la dulce niñita pase conmigo a la sala. La respuesta de la niña es como una bofetada:

“Que te jodan”

Así, sin más. Que te jodan. 8 años. La madre se hace la despistada y disimula que no ha oído nada, hasta que llamo su atención y entre los dos conseguimos que pase la niña. La sufrida mamá, por quien empiezo a sentir lástima, capitula y accede a pasar con la hija. Le pongo el delantal plomado a mami y le digo como tiene que sujetar a la cría. La Niña, entre aullidos histéricos empieza a gritar en plan loca:

“Que nooooo. Puta que noooo quieroooo. Dejameeeeeé” (no reproduciré la sarta de lindezas que soltó la cría de las narices pero puedo aseguraros que fue espectacular)

Los berridos van acompañados de unos guantazos al aire que menos mal que no nos dieron, al menos a mí, porque me hubiera enfadado bastante. Mi primer pensamiento, evidentemente, es que la niña está loca o es una malcriada. Me acerco para tratar de calmarla y cuando le toco la pierna me suelta:

“Y tú quita cabrón”

Ya está, pensé. Ahora empieza a blasfemar y a echar espumarajos verdes por la boca mientras le da vueltas la cabeza y se mete un crucifijo por la vagina como la niña del exorcista. El caso es que no le eché agua bendita porque no suelo llevar encima pero ganas de soltarle un guantazo no me faltaron y por lo bajo, sin que me oyera la madre no se me fuera a enfadar, susurré antes de hacerle la radiografía “el poder de Cristo te lo manda” como dicen en la peli… por si acaso.

Como me interesa sobremanera vuestra opinión podéis votar sobre que pensáis que le pasaba a esta niña mala.

¿Dónde quedó el encanto?

2011-03-31T14:16:00.002+02:00

Yo creo que al nacer me confundí o me distraje, se me escapó el tren y llegué con un par de siglos de retraso al mundo. Estos tiempos modernos, que algo bueno tienen lo admito, me resultan un tanto desangelados en muchos aspectos, especialmente en lo tocante a las formas. No es que sea un escrupuloso del protocolo o de los formalismo, aspectos que por lo general me desagradan si se trabajan en exceso y como si fueran la panacea del orden social, pero sí pienso que hay que hay muchas cosas que ya no se estilan y que, al menos para mí, tenían su encanto y, sobre todo, su utilidad.

Ando ahora transcribiendo cierta correspondencia familiar del siglo XIX y no puedo evitar sentir añoranza al leer los saludos, frases y despedidas que se dedican el padre de mi tatarabuela y un primo suyo de Biar, mientras tratan un espinoso asunto de herencias y mayorazgos que mantenía enfrentadas a dos ramas de la familia. Pese a que la tensión es notable y los reproches casi continuos, nunca faltan unas frases afectuosas al principio y al final, recordatorios o meras fórmulas tanto da, que servían para remarcar y recordarles que ambos eran familia y que de niños jugaron juntos, crecieron juntos y vivieron juntos. Las formas por sí mismas no sirven para nada, pero soy de los que opinan que son imprescindibles a la hora de ayudar a mantener el respeto y la educación.

El llamar de usted a alguien porque si no tiene sentido, lo importante es que el usted nos recuerde que estamos, por ejemplo, ante alguien mayor al que debemos respeto y deferencia por el mero hecho de ser anciano. Tal vez soy algo caduco, quien sabe, pero es lo que pienso. De la misma forma quien se ampare en el usted, sea un anciano o nuestro jefe, para hacerse ver como alguien superior es un imbécil de tomo y lomo, pero como la gente así viene de serie con ese defecto, pues no hay solución. Las formas y los modales son importantes en la educación.

Antes se escribían las cartas a mano y era más habitual empezar con un “querido/a” o, si nos dirigíamos a algún desconocido, con un “muy señor/a mío/a” Se trata de meras fórmulas, es cierto, pero otorgaban una calidez y una cercanía al trato que hoy se han perdido. Del mismo modo, hace no tantas décadas, las despedidas eran muy elaboradas, hermosas y ridículas a partes iguales a nuestros ojos, en plan “recibe un afectuoso abrazo de tu primo en la distancia y de toda la familia” o “quedo a tu/su entera disposición” o algo más formal en plan “se despide atentamente don fulanito patatín, que estrecha su mano (solía parecer abreviado q.e.s.m.)”

Hoy todo es más escueto. Hola y adiós. Y eso si hay suerte que más de uno ni saluda al empezar o se limita a un “yé” y se despide con un conciso, triste y esmirriado “adiós” De firmar ni hablamos. Evidentemente no me refiero a los emails cotidianos, que son en esencia algo distinto a la correspondencia clásica, pero si a esos que sustituyen a esas cartas que todos hemos mandado y que sirven para contarnos cosas de verdad. Tal vez con el teléfono, los blogs, las redes sociales y demás creemos que ya no hace falta mantener ese tipo de contacto, pero es precisamente ese tipo de contacto el que nos une realmente.

Relajar: no es oro todo lo que reluce

2011-03-30T11:14:00.000+02:00

Si preguntamos por ahí que sensaciones experimenta la gente ante el verbo relajar, la mayoría responderá con palabras positivas. Cuando uno se relaja “esparce o distrae su ánimo con algún descanso” y cuando le dices a alguien que se relaje no le dices, ni más ni menos, que “afloje, laxe o ablande” o lo que es lo mismo, que se lo tome con calma. Cuando yo me relajo y “consigo un estado de reposo físico y moral, dejando los músculos en completo abandono y la mente libre de toda preocupación” me siento la gloria más absoluta y procuro alargar ese estado el máximo tiempo posible. Más allá de la relajación física y/o anímica, relajar también quiere decir “aliviar o reducir a alguien la pena o castigo” cosa que, admitiréis, siempre viene bien si uno es el condenado y además, si nos metemos en un fregao por culpa de un juramento o voto hecho a la ligera, y sin pensar en las consecuencias, nos pueden relajar del mismo y volvemos ser libres como pajarillos para hacer de nuestra capa un sayo. Así pues y visto lo visto relajar es siempre algo positivo ¿o no?

Pues depende. Si uno va a Uruguay lo de relajar ya no tiene tanta gracia. Si tu jefe te relaja, ándate con ojo por que te estará “amonestando o reconviniendo severamente” y si ves a alguien “armar escándalo o crear confusión” estará la mar de relajado. Es más, si alguien está muy tenso y nervioso y le dices “Oye tío, relaja un poco” no te extrañe que empiece a “insultar mucho a alguien” (posiblemente a ti) porque ese es el significado coloquial de dicho verbo en el pequeño país suramericano.

Y esto es en pleno siglo XXI porque hace unos cientos de años la palabra relajar o relajado tenía un significado adicional mucho más macabro y penoso. Imagino que sabréis que antaño, en nuestra hispánica Monarquía (que se llevó la fama mientras otros cardaban la lana) y en el resto de Europa, eran bastante aficionados a enviar a la gente al brasero (otra palabra que hoy día tiene un significado de lo más inocente y que entonces hacía referencia a la hoguera en la que se quemaba a los condenados) Pues bien, los tribunales que juzgaban estas cosas propias de herejes, judaizantes, brujas, sodomitas, blasfemos y demás solían ser tribunales eclesiásticos, en nuestro caso la archiconocida y vapuleada Suprema y General Inquisición. Estos tribunales, representantes de la Iglesia, eran muy respetuosos con las leyes de Dios y dado que uno de los mandamientos dice “no matarás” no se ensuciaban las manos con la ejecución de las sentencias a muerte sino que “entregaban a la justicia secular al reo digno de pena capital” para que fuera esta, la justicia del Rey, la que procediese al encendido y quema de los desdichados de turno. El término relajar o relajado aparece con mucha frecuencia en la documentación moderna relativa a procesos inquisitoriales y como veis había poco de reposo físico o mental en ello. Cosas de la Iglesia.

En breve espero tener listo un artículo sobre el proceso inquisitorial y la diferencia entre la Inquisición española y tribunales similares en el resto de Europa y es que a nosotros nos colgaron el sambenito mientras en el resto de Europa se hacían barrabasadas a troche y moche, sin coto ni control, a la par que imprimían libelos que extendían la leyenda negra que aún pesa sobre la Monarquía Hispánica y su Tribunal más conocido y oscuro. Quemar, quemaron todos, pero veremos que unos, los tribunales hispánicos, menos y con más control que el resto pese a la fama que sobre ellos pesa.

Aceptad este consejo de JLin que es gratis, si viajáis a Uruguay o en el tiempo ni os relajéis ni os dejéis relajar... por lo que pueda pasar.

Ortemius y el maestro Flûmen

2011-03-28T13:01:00.001+02:00

La primera vez que Andión Flûmen vio a Ortemius fue una gélida noche de noviembre en la ciudad de Valturia, capital del rico y próspero Balat, cuando ambos coincidieron en una de las muchas tabernas que se alineaban en la margen izquierda del río. Mucho se ha especulado sobre ello, pero lo cierto es que los entresijos de aquel primer encuentro entre maestro y discípulo se pierden en la noche de los tiempos y ya nunca sabremos qué hizo aquel joven e imprudente muchacho para ser aceptado por el reputado alquimista como aprendiz. Con el tiempo aprendí a descifrar el galimatías con el que se expresaba Ortemius, pero cada vez que le preguntaba sobre qué ocurrió aquella noche se agitaba sobremanera y sus respuestas se volvían del todo ininteligibles incluso para mí. Sospecho que en aquel fundamental episodio de su vida se escondía algún oscuro secreto que jamás quiso revelar a nadie.

Andión Flûmen, el sabio alquimista más grande de su tiempo, no tomaba discípulo desde que el último le abandonara, dos décadas atrás, derrotado por la dureza de su maestro y su aparente racanería a la hora de compartir el conocimiento. Ortemius, por su parte, anhelaba descifrarlo todo y es que el viejo loco era ya en su juventud un hombre ávido de saber.

La relación entre ambos nunca fue fácil. Flûmen era por naturaleza un maestro rígido y estricto, pero los años transcurridos sin la presencia de un aprendiz que le atemperase alimentaron la vanidad de su corazón. En el tiempo en que conoció a Ortemius su saber sólo era superado por la soberbia que destilaban sus palabras. En cuanto al viejo loco, cuya mente funcionaba de manera distinta a las demás desde que era muy joven, os diré que jamás fue en discípulo sumiso. No dudaba en preguntar y poner en entredicho las afirmaciones de su maestro si lo consideraba oportuno (e incluso si no era así) y las batallas dialécticas entre ambos se hicieron famosas en todo el Balat. Ni el maestro logró jamás calmar el ansia, casi enfermiza, de Ortemius por aprehender la esencia de todas las cosas, ni el discípulo consiguió devolver al maestro al camino de la humildad. Cuanto más se revelaba Ortemius más crecía la soberbia de Flûmen y viceversa. Durante más de quince años ambos alimentaron aquella extraña e incomprensible relación que tanto les enseñó. Dicen que Andión Flûmen sólo derramó lágrimas dos veces en su vida: al nacer y cuando perdió a aquel discípulo aventajado que fue Ortemius.

Las palabras (de verificación) me hablan

2011-03-27T10:01:00.000+02:00

Sólo con el título del post uno ya puede pensar que soy un tipo desbaratado y algo demente pero tranquilos, que todo tiene una explicación. Llevo un tiempo fijándome en las palabritas esas que hay en muchos blogs (incluido el mío) para certificar o verificar que quien comenta es, ciertamente, un ser humano y no un asqueroso generador de spam maloliente. El caso es que tengo la teoría de que las palabras de verificación nos transmiten un mensaje oculto proveniente de quién sabe dónde. Podría tratarse de Dios, los tipos que dominan el mundo sin que nadie lo sepa, Trinity, Morpheo, Batman, nadie... No importa. Como si de cuartetas de Nostradamus se tratasen, a través de las palabras de verificación uno puede escudriñar el futuro, el presente y el pasado... Justificar este disparate no es sencillo así que lo único que se me ha ocurrido es realizar un experimento nada científico pero basado en mi intuición: he entrado cinco veces en los comentarios de algunos de los blogs que visito habitualmente, y que usan estas palabras, para averiguar qué me transmiten.

A continuación tenéis los mensajes, con las tres palabras que más sentido tenían para mí, de dichos blogs. He escogido cuatro blogs, cuatro mensajes que bien podrían desvelar el misterio de mi vida y por qué hago las cosas raras que hago… empecemos.

El primer mensaje me ha dado mucho miedo: cacoso (sobran las explicaciones), redrum (terroríficos recuerdos de Jack Nicholson con cara de loco en “El resplandor”) y hellyu (posible contracción de “hell” y “you” o sea infierno y tú o sea vete al infierno) La cosa ha empezado: insultos, asesinato y el infierno, mal negocio.

Segundo: acanto (nombre de una planta), sompet (posible diminutivo de zompo, que significa tonto o torpe y que en valenciano se dice sompo) y koped (palabro que a mí me suena a sumerio clásico y que no tengo ni idea de lo que es) Difícil sacar una conclusión de este trío de palabras. Evidentemente soy torpe a la hora de descifrarlo.

Tercero: bebon (bebé de tamaño descomunal), mancho (lo que dice un bebón cuando se caga) y turie (variante de la clásica cerveza valenciana que se llamaba como el río que recorre la ciudad) Este estaba claro, si bebo mucha cerveza y pierdo la cabeza me puedo encontrar con un pedazo bebé así de grande que haga mucha caca. Abstinencia… moderada… muy moderada.

Cuarto: conde (noble), aniversho (universo alternativo repleto de anos) y muxcatl (sopa alucinógena a base de setas psilócibes, musgos varios y una pizca de peyote y san pedro) Supongo que si me jarto a drogas psicotrópicas fliparé con nobles y culos…

Si quieres saber si tu blog es uno de los que me ha hablado pregúnta sin miedo...

El crepúsculo dorado (5)

2011-03-25T10:00:00.003+01:00

Tras dejar a Hinojosa con sus tribulaciones, deambulé durante un buen rato maldiciendo el poniente que azotaba sin piedad las calles con un aire cálido y seco que parecía provenir del mismo infierno. Necesitaba dar con algo y necesitaba hacerlo rápido. Había una cosa que no terminaba de entender y es por qué, si Salgado había desaparecido en abril, Hinojosa no recibió el encargo de buscarle hasta finales de julio. En aquellos cuatro meses el rastro del teniente se había enfriado hasta casi desaparecer aunque tal vez aquello fuera lo más conveniente. Una cosa era cierta, si a Salgado lo habían despachado tan rápido, apenas un día después de llegar a la ciudad, es que algo sabía. Es probable que el teniente tuviese pruebas que involucraban al general Aranda en algo turbio y desde Madrid estuvieran al corriente de ello, pero entonces ¿a santo de qué tardaron tanto en echar en falta a su hombre? Mi opinión es que Salgado vino con el trabajo hecho y no para cerrar el asunto. Obvia decir que algo se había torcido. O bien él había metido la pata o alguien había dado el soplo sobre sus verdaderas intenciones.

Mi subconsciente es de esos que trabajan solos, a su ritmo, y por norma general yo me dejo llevar. He aprendido a confiar en él y no me meto en sus cosas. Una vez más me llevó hasta donde tenía que ir. Al poner un pie en la calle Trinitarios me crucé con un grupo de seminaristas y supe lo que había que hacer, aceleré el paso para dejar atrás la Jefatura de Policía de la que me había sacado Hinojosa y caminé con paso firme hasta plantarme frente al número 4. Allí vivía don Toribio Fuensanta, profesor de teología jubilado y gran amigo de mi familia. Cuando era niño solía llamarle tío y todos los domingos acudía a casa del abuelo para tomar café y compartir con nosotros unas sobremesas que solían alargarse hasta lo insufrible. Se trataba de un hombre entrañable, el clásico profesor decimonónico de barba cana y tupida y ojos vivos, dotado de ese aire rancio y venerable que otorgan el saber y la edad. Me recibió con una cálida sonrisa, en absoluto sorprendido por mi improvisada aparición y es que pocas cosas sorprendían ya a don Toribio.

- ¡Carlos que alegría! – A sus setenta y ocho años el profesor se conservaba envidiablemente bien – Adelante, adelante ¿quieres café? Estaba preparando café ¿sabes? Vamos ponte cómodo, enseguida estoy contigo muchacho.

No me dejó abrir la boca ni me preguntó a qué se debía mi visita, cosa que agradecí porque soy un tipo de pocas palabras y tampoco hubiera podido contarle demasiado. Mientras con un gesto me invitaba a pasar a la pequeña salita en la que pasaba la mayor parte de tiempo, él se dirigió a la cocina desde donde me llegaron los ecos de su monótono soliloquio y el aroma del café recién hecho.

Al cabo de un momento el profesor se sentó frente a mí y me sirvió un delicioso y humeante café que saboreé con deleite.

- ¿Malta? - Pregunté sonriendo - No lo tomaba así desde hacía años.

En casa de mi abuelo el café siempre se hacía añadiendo una pizca de malta a la cafetera y eso le daba un sabor especial que me recordó tiempos mejores, en los que no andaba destapando sucias conspiraciones y jugándome el pescuezo por cuatro perras.

- Ah, sabía que te gustaría muchacho – dijo sonriendo con satisfacción y agitando el índice derecho - Y bien, dime, ¿qué te trae por aquí? Hacía mucho que no venías a visitarme.

- Desde antes de la guerra - Una sombra acompañó aquellas oscuras palabras que al momento me arrepentí de haber pronunciado.

- Ah sí... la guerra - Un rictus de dolor se instaló en su rostro, de normal afable, y su voz se tornó en un susurro cargado de tristeza - Maldita guerra.

- Ni más ni menos que otras, profesor, sólo ha sido una más. De la nuestra ya nadie se acuerda y ahora todos hablan de la de Europa.

- ¿Eso es cinismo? Nunca lo hubiera dicho de ti hijo.

- Realismo más bien - Respondí resignado.

- Cierto… - El viejo no quería seguir hablando de aquello y a mí me pareció perfecto - Aún no me has dicho por qué has venido a visitar a esta anciano.

- Necesito usar su teléfono.

**********

Me costó lo suyo pero tras camelarme a una telefonista, a la que imaginé rubia y atractiva por la sensual voz que gastaba, logré dar con la madre del teniente Salgado en Madrid. La mujer, entre incontenibles e irritantes sollozos, terminó por darme la dirección de una hermana en cuya casa se había alojado el teniente durante sus reiteradas visitas a la ciudad. Por fin. Aquella revelación me sorprendió en parte, aunque esclarecía muchas cosas. Salgado había venido a Valencia al menos cinco veces entre enero y abril y el hecho de que nadie estuviera al corriente de sus visitas confirmaba mis sospechas: había trabajado de incógnito, incluso para Madrid, y había estado reuniendo pruebas sobre algo que aún se me escapaba pero que implicaba al general Aranda.

Satisfecho y cargado de optimismo departí amigablemente con don Toribio durante una hora aproximadamente. No quería volver a enfrentarme al poniente en la calle y la verdad es que me encontraba cómodo con aquel viejo amigo. La cafetera se vació para volver a llenarse y en su segundo viaje vino acompañada de unas pastas de mantequilla que devoré con gusto. Nunca lo admitiría pero pasaba hambre. El profesor, siempre observador, reparó en mi aspecto desaliñado y tiró de diplomacia.

- ¿Quieres darte un baño? Supongo que has venido caminando así que habrás sudado de lo lindo - Preguntó sonriendo. Y como quien no quiere la cosa añadió - Y deja esa ropa para que la laven, en el armario del pasillo, junto al cuarto de baño, seguro que encuentras algo de tu talla.

Un baño era precisamente lo que me estaba pidiendo el cuerpo, algo que en la rancia pensión de la señora Flores, donde todo era compartido, no disfrutaba con mucha frecuencia. Acepté encantado mientras una agradable sensación me recorría la espalda. Hinojosa me trataba bien y se preocupaba por mí, pero hacía tiempo que no percibía en nadie la ternura que vislumbré en los ojos del profesor. En aquel momento sentí profundamente no haberle visitado con más frecuencia y me di cuenta de aquel hombre, soltero y anciano, me consideraba parte de su familia. Siempre lo había hecho. Hubiese querido llorar pero en algún momento durante la guerra había perdido la capacidad de derramar lágrimas y una extraña dureza se había adueñado de mi corazón.

El baño me dejó como nuevo y mientras me afeitaba, navaja en mano, me miré a los ojos. Eran de un verde intenso y difícilmente reconocible. Por un instante pude ver al hombre que fui y que creía muerto. Las arrugas habían hecho mella en mi rostro, en torno a los ojos especialmente, y los aladares encanecidos daban fe de la tensión vivida en los últimos años. El resto, constaté aliviado, seguía siendo prácticamente igual. El cabello castaño oscuro reclamaba un buen corte que no podía pagar y el rostro anguloso y estirado seguía marcando con dureza los pómulos. Tengo una cara agradable, de los que no destacan por nada en concreto pero gustan a la gente, una cara de las que transmiten confianza. Supongo que la clave está en la sonrisa.

Alrededor de las ocho, mucho más tarde de lo previsto, dejé al profesor prometiéndole con la sincera intención de cumplirlo, que volvería a visitarle en breve y con más tiempo. Con la ropa nueva parecía otro. Los pantalones de pinzas, de color gris claro a mil rayas y la chaqueta de tres botones a juego, estaban muy por encima de mis posibilidades pero lo cierto es que me caían como un guante. No fue, sin embargo, hasta que una esbelta morena de piernas interminables me sonrió con descaro, que me di cuenta de lo mucho que había cambiado mi aspecto. Aquellos labios brillantes, apenas entreabiertos y fugaces, destilaban lujuria y me erizaron la piel. Incliné levemente la cabeza y me toqué con suavidad el sombrero azul marino, ignorando por completo la furiosa mirada del militar que acompañaba a la dama. Sonreí por el mero placer de hacerlo por primera vez en mucho tiempo e imaginé mis solitarias noches llenándose con alguien como ella.

Llegar a casa de la tía de Salgado no me llevó más de diez minutos. Atravesé la catedral para disfrutar del fresco que destilaban sus muros y salí directo a la plaza de la Virgen. En un minuto estaba ante el portal que buscaba maldiciendo mi torpeza. Encendí un cigarrillo mientras esperaba a que algún vecino apareciese y abriese ya que, con las prisas y los sollozos, se me había olvidado preguntar a la desconsolada mujer en que puerta vivía su hermana. El frío contacto de un cañón en la nuca me dejó helado.

- ¿Buscando a la señora Aguilar herr Ferrís? - Una sombra se materializó a mi izquierda, desde un portal cercano, mientras el cañón de lo que juraría era una Luger se deslizaba de la nuca a los riñones, por aquello de la discreción imagino, y es que lo de encañonar a alguien en plena calle no suele estar bien visto. No había olvidado ni aquel acento ni aquella voz, pero cuando quise girarme para confirmar mis sospechas un tremendo golpe en la cabeza me sumió en la oscuridad. Lo último que creí percibir fueron una serie de improperios en alemán antes de que otro porrazo me dejase ko.

Alcachofas, mamuts y gliptodontes

2011-03-23T10:00:00.002+01:00

Leire Pajín, jovencísima, flamante e inexperta ministra de Sanidad, dijo ayer (yo la escuché por la radio) que los productos japoneses que entran en España representan un porcentaje mínimo del total de nuestras importaciones y que, además, están siendo sometidos a rigurosos controles para determinar si están o no contaminados por la radiactividad. Vamos, que son la mar de seguros. La conclusión que yo saqué de sus palabras es que si en algún país se han de colar alcachofas radiactivas es en España, así que ojo con lo que coméis. O no, que no creo yo que por comerse una alcachofa radiactiva nos vayamos a morir. En la tele, púlpito de la honestidad, afirmaron también que estar un año entero comiendo hortalizas contaminadas era lo mismo que hacerse una radiografía. Va a ser que lo de la radiactividad no es tan grave porque, y de eso algo sé, puedo aseguraros que el riesgo de hacerse una radiografía es mínimo, minúsculo más bien, infinitesimalmente pequeño, tanto que no se considera ni riesgo. Claro que en la tele, en concreto el bueno de Matías, también dijeron que hacerse una TC de cuerpo entero era completamente inocuo. No es que una vaya a enfermar de cáncer por hacerse una TC pero decir que es completamente inocuo es faltar a la verdad. En cualquier caso yo prefiero hacerme una radiografía antes que comer alcachofas radiactivas. No es que no me fie de Leire o de la tele, es que soy desconfiado por naturaleza.

Este mundo es una bola de tierra superpoblada, explotada y al borde del abismo y a unos japoneses, de antes del terremoto, no se les ha ocurrido otra idea mejor que clonar un mamut. El científico japonés Niochi Tsutsui afirmó en declaraciones a la Agencia EFE que “prácticamente ya no quedan dificultades técnicas para clonar a este animal […] No obstante, vamos a sopesar cuidadosamente los pros y los contras antes de decidir la clonación del mamut, teniendo en cuenta las posibles consecuencias negativas que ello pueda acarrear para el mundo animal” No hace falta ser muy listo para darse cuenta de que si introduces mamuts en cualquier ecosistema actual la cosa se va a poner fea para alguien. Ya no sé si ese alguien serán los mamuts, los árboles, las gacelas o nosotros. Un mamut. Los humanos somos así. El planeta está al borde del colapso y hay gente por ahí que se dedica a clonar mamuts. Y luego nos cobrarán por verlo. Si los elefantes ya comen imaginaos un mamut, el ritmo de deforestación actual se iba a multiplicar por diez.

Siguiendo con animales extintos, leo en un artículo sobre la estancia del gran Jacques Cousteau en el lago Titicaca, allá por el año 1968, que cerca de la localidad de Desaguadero, Bolivia, se hallaron huesos fosilizados de varios animales antediluvianos como el Toxodonte, el Megaterio y el Gliptodonte gigante. Lo de “gigante” me llegó al alma porque no me imagino a algo llamado Gliptodonte del tamaño de un ratón de campo. Más bien me viene a la cabeza un bicharraco así de grande. Efectivamente, resulta que el Gliptodonte fue un armadillo inmenso de 3 metros de largo y una tonelada y media de peso. Igual había gliptodontes enanos, no lo sé. Además resulta que existieron gliptodontes hasta hace unos 8.500 años, hace poco en términos históricos y evolutivos, y nosotros, los humanos, convivimos con ellos y los cazamos. Digo yo ¿no podrían clonar a estos súper armadillos? Igual serían más prácticos que los mamuts aunque seguro que se venden peor. A la gente se la distrae más y mejor con un mamut clonado que con un gliptodonte gigante, alias súper armadillo, clonado. Ponga un gliptodonte en su vida.

la interpretación de los sueños

2011-03-22T10:00:00.000+01:00

No os penséis que voy a daros la clave para ello que no van por ahí los tiros. Al contrario, me vendría bien un intérprete onírico por que yo normalmente sueño mucho, muchísimo, y además tengo la suerte de que suelo recordar lo soñado. Dicen los expertos que eso es que no duermo bien y me despierto a mitad sueño y por eso me acuerdo. Yo creo que se equivocan porque duermo como un bendito. El caso es que los sueños de la otra noche fueron un poco raros y bastante realistas. Hubo dos "capítulos" y lo único que no recuerdo es el orden, ya se sabe que en esto de los sueños todo se vuelve confuso y anómalo, así que empezaré por el que creo es el primero.

Capítulo 1: "El coche en la hormigonera gigante"

Este debe estar relacionado con lo de Japón, pensamiento y energía positiva para ellos, aunque no sabría decirlo con seguridad. Voy conduciendo por una carretera un coche blanco y pequeño, un volkswagen escarabajo (pero el original, no la aberración pija esa que hay ahora... seguro que alguno/a lo tiene y quedo como el culo de mal, como cuando le preguntas a alguien si está embarazada y resulta que lo que está es gorda como un ternesco y quedas como el culo de mal y quieres que la tierra se te coma) Como decía, voy conduciendo y de pronto el suelo se abre, así sin más, sin previo aviso, y aparece una grieta enorme y me caigo dentro con coche y todo pero no voy a parar a un enorme agujero si no que caigo dentro de una enorme hormigonera (la reconozco por la clásica forma de las hormigoneras, con la pera esa que da vueltas en la chepa... pues ahí caigo yo, en la pera) aunque realmente es una mezlca de camión de basura y hormigonera gigante porque además de cemento ahí dentro hay de todo. Salgo del coche y, entre trastos, cachivaches y charcos de cemento veo que otro coche, amarillo para más señas, ha caído en la hormigonera trampa y el conductor, que tiene pinta de lelo, no dice nada. Delante de nosotros hay un chino (o coreano o japonés o lo que sea, pero no sé por que creo que era chino) que nos mira extrañado como diciendo ¿qué hace esta gente en mi hormigonera gigante? A todo esto la hormigonera va a una velocidad de vértigo y se nota que tienen prisa y que viajan muy lejos. Miro al chino y le grito que haga el favor de parar el camión y avisar a emergencias. El tipo, que no entiende ni una palabra de lo que digo, da unos golpes en la cabina y se abre una ventanita por la que asoma la cabeza aparece otro chino, este con pinta de cabrón, que nos mira (con cara de malo) y hace gestos evidentes de que no, de que la hormigonera gigante no para y a nosotros que nos zurzan. Lo último que recuerdo es una sensación de preocupación por que no sé adónde va la hormigonera ni qué va a ser de nosotros. El chino "bueno" me mira con cara de pena (lo cual no me tranquiliza demasiado) y hace un gesto como negando con la cabeza. Y ya está. Fin del capítulo 1.

Capítuo 2: "En la Casa Blanca con Obama"

Este ha sido más real, mucho más, tanto que me ha costado darme cuenta de que me había despertado y no estaba de charla con Barak. Al grano. De buenas a primeras estoy en la Casa Blanca, en un pasillo donde hay una secretaria en una cutremesa de las de Carrefour frente a la puerta del despacho oval (que en mi sueño no es oval, es cuadrado como toda habitación que se precie) Voy acompañanado a alguien que no sabe inglés y que no sé quién es (he ahí al gran misterio entre los misterios del sueño) La secretaria se asoma al despacho oval que es cuadrado y pregunta algo, nos invitan a pasar y una vez dentro me dicen que yo debo esperar en la sala de al lado, porque el presidente Obama ya tiene su traductor oficial y que luego me avisan. Yo, que tanto me da que me da lo mismo, me siento en una habitación junto al despacho oval cuadrado y me pongo a leer el periódico. En el mismo sueño no paro de preguntarme con quién narices he ido yo a la Casa Blanca por que no recuerdo ni su cara ni su nombre ni su aspecto ni nada de nada. Muy triste. La entrevista dura dos minutos (o menos) Se ve que el presidente se cansa pronto de mi acompañante fantasma y decide que tiene que irse a una reunión muy importante en Camp David. Obama aparece en el cuarto en el que yo leo el periódico en una mesa camilla (tipical spanish) y me pregunta "¿te bajas por la escalera?, así charlamos un poco" y me coge del hombre en plan somos colegas de toda la vida. Mi primer pensamiento es que lleva un chaquetón la mar de chulo, marrón con el cuello de piel, a rombos, muy chulo si señor, que para eso es el presidente de los Estados Unidos. Lo más triste del sueño sin duda son mis lamentables primeras palabras al señor presidente: "¿Y por aquí qué tal?" Y el hombre, de lo más dicharachero, se pone a contarme su vida: que si su hija, que si su mujer, que si los congresistas, Gadafi, Oriente Próximo, la crisis y no sé que de un volcán que se había encontrado en no sé dónde... en fin, un coñazo de tío.

La Nación Navajo en el siglo XXI

2011-03-21T15:36:00.000+01:00

Aquí queda enlazado el artículo en civiNova que un servidor ha dedicado a los indios Navajo y su modo de vida en pleno siglo XXI , para el cual he contado con la ayuda de un verdadero navajo, director de la Biblioteca de la Nación Navajo en Window Rock, Arizona. Espero que lo disfrutéis, como siempre y que os resulte cuanto menos curioso y cuanto más, instructivo.

Proyecto Sonrisa

2011-03-17T12:01:00.002+01:00

El otro día tuve un revelación, probablemente fruto de mi maltrecho subconsciente, que me hizo muy feliz. Se me ocurrió una idea para mejorar un poquito el mundo. Una idea un tanto disparatada o ridícula dirán algunos, pero me da igual, creo que es una gran idea que no cuesta nada poner en práctica, tan solo un mínimo compromiso por los que se adhieran a mi Proyecto Sonrisa, y que contribuirá a hacer del día 21 de marzo un día mucho mejor para todos con los que nos crucemos.Todo vino a raiz de una frase de Thich Nhat Hanh:

"A veces tu alegría es casua de tu sonrisa, pero también hay veces en que tu sonrisa puede causarte alegría"

Esto me hizo pensar en que el mundo se está convirtiendo, poquito a poco, en un lugar cada vez más triste y por tanto es necesario inyectar algo de alegría en él, en todos nosotros ¡Y que mejor manera de hacerlo que sonriendo! He aquí mi sencilla y modesta propuesta. El día 21 de marzo, aprovechando el inicio de la primavera, es declarado por mi como el día del Proyecto Sonrisa ¿Qué significa esto? Muy sencillo, si quieres formar parte de él sólo tienes que asumir y aceptar un mínimo compromiso:

El día 21 de marzo de 2011 me comprometo a hacer sonreír a tres personas que no conozca de nada, tres desconocidos con los que me cruce en el metro, en la calle, en el autobús, en el supermercado... donde sea.

No hace falta entablar conversación con ellos (aunque eso queda a discreción de cada uno) nuestro único compromiso es el de provocarles una sonrisa sonriéndoles previamente, saludándoles con afecto... en fin, ahí cada uno debe buscar su método. No es complicado, tres personas, tres desconocidos a los que causaremos alegría por que les haremos sonreír ¿Está claro? No es difícil. Con un gesto tan sencillo contribuiremos a aumentar la alegría de ese día. Si además mantenemos la sonrisa en nuestro rostro todo la jornada, pese a las dificultades, imprevistos, discusiones o problemas que puedan surgir, lo habremos bordado.

¿Una locura más de JLin? Posiblemente, pero piensa lo bien que te sientes cuando haces reír a alguien o cuando alguien te hace sonreír a ti. Cuando generas buenos sentimientos en otra persona estás contribuyendo a hacer del mundo un lugar mejor así que ¡ánimo! adquiere el compromiso del Proyecto Sonrisa y sé fiel contigo mismo... Thich Nhat Hanh también ha dicho: "Con tu sonrisa haces el mundo más bello" así que adelante, pongámonos manos a la obra. Esto si que está en nuestras manos. Si quieres pasar la idea por ahí, a tus amigos, a tu familia, a otros blogueros felices como yo... hazlo, cuantos más mejor.

Tópicos y mala fama

2011-03-16T13:08:00.001+01:00

Por lo general estoy en contra de generalizar, que ya se sabe que terminan pagando justos por pecadores, y más si hablamos de géneros. Decir que los hombres son así o las mujeres asá por el mero hecho de ser hombres o mujeres me parece una soberana tontería. El problema, creo yo, estriba en un cierto número de individuos, hombres o mujeres, de talante subversivo, pocas luces y escaso juicio, que alimentan con su comportamiento y/o actitud ciertos tópicos deleznables. No es mi intención repasarlos todos porque esto se convertiría en el post sin fin, eterno, y no procede, que todos tenemos cosas mejores que hacer que leer las sandeces que escribo, pero sí que me centraré en uno que últimamente me viene molestando más de lo habitual porque lo sufro en el día a día. Personalmente me repatea que se diga que los hombres, todos, no levantamos la tapa al mear y además la manchamos o, peor, que meamos fuera de la taza. Yo soy un tío muy cuidadoso al mear, un artista de la meada diría yo, incluso procuro no alborotar con el chorro y no apunto al agüita para no hacer ruido, la rodeo con arte y cuidado porque no me gusta que se sepa que estoy meando, soy así de discreto. Evidentemente no suelo salpicar y si lo hago, lo limpio con un poquito de papel del culo, que no cuesta nada. Además siempre levanto la tapa por respeto hacia otros/as y porque me gusta mear con desahogo, sin el agobio de tener que evitar ese molesto óvalo blanco. En el centro en el que trabajo hay un baño para hombre y otro para mujeres. Son para trabajadores y pacientes y dado que yo soy el único trabajador varón soy el único que entra en el de hombres. El espectáculo suele ser dantesco. No hay día que no haya un charquito de orina en el suelo y, por supuesto, la tapita siempre está bajada y meada ¡Ché coño! Ni que tuviéramos una manguera a presión… la mare que os ha parit a tots (la madre que os parió a todos) De verdad que me jode que se me identifique con seres con tan poco tacto en el mear y con tan poca educación. Mearse en la tapa y fuera del váter es cagarse en el que viene detrás e implica una falta de respeto de tal calibre que así va el mundo, porque la convivencia se construye a base de pequeños detalles y si tú te meas en el suelo y después entro yo, el mensaje está bien claro, el que venga detrás que se apañe. Como decía, así va el mundo.

Otro tópico: los políticos mienten. Yo no sé si todos mienten, pero desde luego casi todos no dicen la verdad. En un debate entre cervezas hace unos días casi pierdo los estribos por culpa de Zapatero. Que conste que no tengo nada personal contra este señor (de momento) pero es que es un poco mentiroso. Él y (casi) todos los demás políticos. Le recuerdo perfectamente llenándose la boca de no verdades antes de las últimas elecciones, diciendo que no había crisis, que nuestro sistema bancario/financiero era fuerte, que el crédito no se iba a ver afectado, que todo eran inventos de la oposición para vender miedo… Y no lo dijo una ni dos veces, que va. Lo repitió decenas de veces sin pudor ni vergüenza. Qué sé yo, a lo mejor hasta se lo creía. El caso es que no hacía falta ser un Séneca para darse cuenta de que la mierda nos iba a salpicar si o si. Pero fue el individuo más votado y así estamos. Luego está Pepe (Blanco), un individuo turbio donde los haya de aspecto libidinoso y sibilino, que el otro día dijo algo así como que “la derecha deberá vivir con la infamia (creo recordar que uso esa palabra) de utilizar las miserias de la gente para intentar ganar unas elecciones” Y tiene razón Pepe. No miente. A lo mejor se olvida de otras verdades, pero mentir no miente. Los del PP no mienten tampoco, de hecho no dicen la verdad. No hacen nada. Sólo critican. Volviendo a Pepe (Blanco), tiene mucha razón en lo de usar las miserias de la gente. Eso está muy feo. Supongo que el PP debería hacer lo miso que hizo el PSOE en los dos días que mediaron entre los atentados del 11 de marzo y las elecciones generales de 2004. Respetar a las víctimas y no hacer uso partidista y electoralista de ello para intentar ganar unas elecciones.

Los políticos son raros, a mi a ratos me dan miedo. Son como los extraterrestres de V (la original) que por dentro eran lagartos bastante asquerosillos que comían ratas. Así los veo yo, de derechas o de izquierdas, de arriba o de abajo, de Madrid o Barcelona, ladrones confesos o inconfesos, corruptos a los que han pillado o a los que no… todos son lo mismo. La misma mierda quiero decir. Más miedo que los políticos, sin embargo, me da lo del voto, porque aquí se vota por que sí. Aquí nadie sabe a qué personas vota y ni que decir tiene que nadie tiene ni idea del programa electoral al que vota (la mayoría de las veces por que no existe tal programa, sólo una lista de tontadas para contentar al lector y cumplir con las normas) Aquí nos dicen que no hay crisis y como es lo que queremos oír pues votamos el tipo en cuestión. Los políticos se mean en la tapa y fuera del váter continuamente y encima se ríen del que viene detrás.

Cuanto más pienso menos pienso

2011-03-15T15:55:00.001+01:00

Por si alguien se lo pregunta el pienso, en plan comida para el ganado, no tiene nada que ver con este post. Esto va de pensar. O lo que es lo mismo: reflexionar, considerar, discurrir, examinar con cuidado algo para formar dictamen o intentar o formar ánimo de hacer algo. Lo que viene siendo pensar.

Yo pienso mucho. Pienso en todo tipo de cosas, generalmente se trata de cosas absurdas aunque de tanto en tanto pienso en algo que me viene bien. El problema es que no suelo controlar eso de pensar y cuando realmente necesito hacer uso de mi cerebro para dar con algo resulta que no pienso en nada. No me viene nada a la cabeza. Nada útil se sobreentiende. De ahí el título del post “cuanto más pienso menos pienso” porque cuanto más necesito dar con algo menos lo encuentro. Mis pensamientos van a su aire y les importa un bledo lo que yo precise. Si me paro a pensar la cago. Esto me pasa sobre todo a la hora de escribir o de organizarme. Si pienso la cago. Ahora mismo no estoy pensando demasiado, escribo así, por pura inspiración, y es que a mí me gusta pensar que lo mío es la inspiración. Decir que funciono por inspiración queda muy bohemio, muy poético, pero es lo mismo que decir que soy un inconstante o un cabeza hueca.

La constancia es lo que a mí me falla queridos todos. Soy posiblemente el tío más inconstante que ha parido madre y no deja de ser irónico que la inconstancia sea una de las pocas constantes en mi vida. Gracioso ¿no? Pues no mucho la verdad. No os vayáis a creer que todo en mi es malo, soy inconstante sí, pero tengo muchas virtudes y soy un gran partido así que, queridas todas, no me perdáis de vista. Bromas aparte, la falta de constancia me suele llevar a un caos ciertamente peculiar en el que vivo bastante feliz con mis cosas. Este post mismo es un caos, delicioso en mi opinión, pero un caos de tomo y lomo. Sé como empieza pero no tengo ni la más remota idea de cómo va a terminar y por el camino va cambiando, evolucionanado, de manera descontrolada y autónoma porque si me paro a pensar la cago. Así que no pienso. En vez de pensar releo el post una y otra vez hasta que la inspiración vuelve y sigo dándole al teclado.

También debo confesar, en uno de esos giros espectaculares e imprevistos tan propios de mí, que odio fregar los tupperwares. Siempre se quedan unas manchas, especialmente las de tomate y aceite, que no hay manera de quitar por mucho que uno rasque y frote. Mierda de tupperwares. Por cierto ¿Cómo se dice tupperware en castellano? Tóper, túper, táper… Si alguien lo sabe que me lo diga. Menudo sin dios ¿Cómo puede algo tan habitual no tener un nombre como dios manda? Alguien debería pensar en algo pero yo no, que si pienso la cago.

Bien pensado (¡qué ironía!) yo más que dejarme llevar por la inspiración lo que hago es divagar ya que, según dice el DRAE, hablo o escribo sin concierto ni propósito fijo y determinado. Posiblemente algún propósito, aunque no sea fijo o determinado, habrá en todo esto, pero yo no lo veo. En cualquier caso pensar en exceso es malo. Hay a quien se le va la vida pensando y total para qué. Decidido, qué sepáis que no voy a cambiar, prefiero divagar y vivir de la inspiración antes que pensar en exceso.

¿Y este tío (os preguntaréis) a santo de qué cuelga dos posts el mismo día? Muy buena pregunta y la respuesta es que la cerveza viene directa, en formato corta pega, del blog de chalaos que ya no atiendo. Y con esto y un bizcocho se acabó. El bizcocho tendrá que buscárselo cada uno. Una última cosa ¿Plural de post? Porque yo he puesto posts pero menudo empalague de consonantes ahí al final, posts, suena un poco siseante, como si habláramos pársel como Harry Potter o Voldemort. Vale, ya me voy.

Foster´s la cerveza que vino de Australia

2011-03-15T14:00:00.000+01:00

En nuestro recorrido cervecil por el mundo no podíamos olvidarnos de Oceanía y en concreto de Australia, donde además de canguros, cocodrilos ( y cazadores de cocodrilos) y aborígenes medio desnudos y puteados por el hombre blanco, hay una buena cantidad de bebedores de cerveza compulsivos, adictos a su birra nacional: La Foster´s

Se trata de una lager con un sabor característico, fuerte al paladar aunque de graduación no muy elevada (4,9%), de color cobrizo dorado y con la cantidad y densidad de espuma justa para hacer de ella una cerveza que, sin ser nada del otro mundo, es bastante apetecible, especialmente con los calores del estío. Como cerveza de las que yo llamo "fresquitas" me gusta bastante ya que es muy agradable en garganta y recuerda mucho a las cervezas americanas aunque con más sabor y si bien, como digo, no es que sea una maravilla, merece la pena probarla por que no defrauda si uno sabe lo que se va a llevar a la boca. Se trata sin duda de la cerveza australiana más conocida, para muchos la única, pero que eso no os lleve a pensar que allá, en las antíodas, no le dan a la cebada fermentada pues como buenos anglosajones que son, los aussies, beben como cerdos, lo que pasa es que como son más bien pocos y andan desperdigados por aquellas tierras tan grandes, llaman poco la atención. Foster´s también es conocida por ser uno de los principales patrocinadores del Gran Premio de Australia de Formula 1, destacando el papel de unas chiquitas, llamadas Foster´s Girls que se dedican a lucir pechuga y sujetar los cartelitos donde pone el nombre de cada piloto y que son... francamente... pues eso... francamente.

Nota: 6,5 puntos cerveciles
Consejo: Bébela fresquita y acompañada de unas aceitunas, unas papitas o unos mejillones, vamos, que es ideal para el aperitivo... y si encuentras una Foster girl, pues mejor para ti.

Fallas en Valencia

2011-03-14T10:16:00.001+01:00

El cauce seco del Turia parte en dos la ciudad de Valencia, cálida y luminosa, que se desparrama sobre antiguas marismas frente al Mediterráneo, rodeada de una huerta rica y fértil, moribunda, que se resiste a desaparecer. El mar toma la desembocadura del río y, valiente, consciente de su poder, lo penetra unos cientos de metros dando la falsa impresión de que estamos ante un río caudaloso. Hay que remontarse, sin embargo, varios kilómetros tierra adentro para encontrar las verdaderas aguas del Turia que antaño completaban la ruta hasta el mar y que, apenas hace unas décadas, se derramaron furiosas sobre una ciudad que quedó anegada y convertida ella misma en río. Eran otros tiempos. Tiempos mejores para el Turia.

Esta ciudad que es Valencia, es una ciudad alegre, apática en lo cotidiano, a ratos adormilada, despreocupada y casi siempre ajena a sus grandes posibilidades, una ciudad que vive feliz la fiesta del fuego que se avecina, la fiesta del patrón carpintero, San José, y es que fueron los carpinteros los que tiempo atrás colgaban crisoles de fuego para iluminar las oscuras noches de invierno, crisoles que con el crecer de los días dejaban de ser necesarios y allá por marzo, para celebrar la fiesta de su buen patrón, quemaban en hogueras para mayor alegría de vecinos y visitantes que usaban de aquellos fuegos para deshacerse de trastos, muebles y enseres y, quien sabe si también, de las cosas malas que portaban encima.

La sátira llegó después, allá por el setecientos, sátira de ministros, de nobles, de políticos y en general de todo aquel que se pusiera a tiro. No importaba la razón. Sátira carnavalesca y barroca que con el tiempo se ha convertido en derroche de color, en deslumbrante y vistoso arte pasajero, fugaz en su existencia y que, irremisiblemente, se convierte en pasto de unas llamas que cada 19 de marzo reclaman sin falta su tributo.

Más allá de tópicos, que no por serlo dejan de ser ciertos, la ciudad recibe engalanada y orgullosa a los visitantes que la fiesta atrae. Las buenas gentes de aquí, de Valencia, cuya confianza cuesta ganar, se pasean con la cabeza alta a sabiendas de que su fiesta, sus Fallas, traspasan fronteras y acercan a incrédulos y asombrados viajeros que maravillados y, por que no decirlo, algo suspicaces, preguntan por el sentido de la fiesta incapaces de comprender que lo mejor es el sacrificio al fuego de esas monumentales y esplendorosas obras que son las Fallas.

Ni mejores ni peores que otras fiestas, grandes o pequeñas, las Fallas deben ser conocidas, vividas, tal vez no comprendidas pero siempre disfrutadas, pues sin las Fallas, sin el olor a pólvora que invade la ciudad, sin el vibrante estruendo de las mascletaes, sin el luminoso espectáculo de los castillos nocturnos, sin el fuego en definitiva, no es posible comprender Valencia. Si el visitante no lo entiende que no padezca, que se deje llevar, que aparte la voz de la razón y desborde sus sentidos con la pasión, con el color y con el sentir de una tierra que, como todas las demás, cada una en lo suyo como debe ser, se ofrece orgullosa de su tradición, de su pasado, de su historia. Una historia de la que todo aquel que pise la ciudad estos días pasará a formar parte, pues la nuestra es la historia de todos los que nos visitan. Sed bienvenidos a Valencia.

Nota del autor: Este post ha sido rescatado del primer blog de Kutimon pero he considerado que, a pesar de plagiarme a mi mismo, podía resultar de interés para el lector del Tablón.

Gente pa tó (1): en el trabajo

2011-03-11T15:59:00.003+01:00

Yo con la gente alucino, pero en peces de colores. En mi trabajo, como en muchos otros, se trata con mucha gente diferente a lo largo del día, pacientes de todo tipo y condición entre los que suele colarse algún que otro espécimen curioso, raro o desagradable.

Hace unos meses por ejemplo, en el Hospital en el que estaba, vino un señor a hacerse una radiografía de tórax, y yo le dije:

- De cintura para arriba tiene que quitárselo todo y después puede usted salir.

- Todo ¿verdad? – me preguntó él.

- Así es caballero, todo – respondí yo, dando por sentado que estábamos hablando de todo lo que hay de cintura para arriba. Error.

La siguiente imagen que recuerdo, y que aún me atormenta en sueños, es la un individuo de unos 60 años en cueros vivos, con el badajo al viento y los huevos colganderos, que se dirigía hacia mí sin el más mínimo pudor. Salí de la sala como alma que lleva el diablo y al borde del pánico; una vez a salvo en el pasillo le grité que se vistiera por la rendija de la puerta. Toda cruz, sin embargo, tiene su cara y debo admitir que semejante situación también se ha producido con mujeres bastante más jóvenes que el del badajo; en esos casos les digo que deben vestirse aunque no suelo irme corriendo. El caso es que hay gente que no tiene ninguna vergüenza a la hora de enseñar sus vergüenzas y eso, en esta sociedad tan pudorosa, no deja de llamar la atención. Suelen ser más hombres que mujeres eso sí. Una pena. Se conoce que lo de enseñar la huevada está de moda porque a más de uno en cuanto el dices, “bájate un pelín el pantalón y así no hace falta que te cambies” y en cuanto te descuidas ¡¡toma!! Huevada al viento y de regalo una espluznante visión de un culo pelón ¡¡Ché tú por dios!! Os aseguro que hay días duros de verdad.

Otro caso: el otro día viene un chavalín de 17 años viene para hacerse una placa de tobillo y al acabar, más ancho que largo, me pregunta:

- Oye tú de esto de los rayos controlas ¿no?

Rayos y truenos pensé yo pero me contuve y contesté con un lacónico y neutro “Si, algo controlo”

- ¿Y tú sabes por qué no me va lo de los Rayos X en el móvil? Me lo descargué el domingo y no veo namás que el monigote ese que viene con el programa en huesos – En aquel momento no supe decir si tenía delante a un retrasado mental o a un bromista aunque lo de llamar a un esqueleto "monigote en huesos" debería haberme alertado – Y yo lo quiero para ver a las pavas en bolas y eso – Retrasado mental sin duda.

Pensar que por descargarte un aplicación de internet en tu móvil, éste va a convertirse en un aparato de rayos X ya es de ser tonto, pero si encima crees que lo que vas a ver es a las “pavas en bolas” es que eres subnormal profundo. Pero de un profundo que asusta. Mi último pensamiento fue “este tío el año que viene vota y su voto vale lo mismo que el mío” Bendita democracia. Bendito sistema educativo. Así va el mundo.

España en Norteamérica: una historia olvidada

2011-03-10T16:16:00.001+01:00

Acaba de publicarse en civiNova mi artículo sobre la presencia española en América del Norte, en particular en los Estados Unidos. En la imagen de arriba tenéis el Capitolio de Texas con el escudo de Castilla a la izquierda, seguido por las otras seis banderas que han ondeado allí. Cosas como estás son mucho más habituales de lo que creemos y es una pena por que la herencia hispánica en Norteamérica es mucho más profunda de lo que se imagina la mayoría. España llegó a Alaska y entabló contacto con las grandes naciones indias mucho tiempo antes de que llegasen los colonos ingleses o estadounidenses. En fin, leerlo y ya me decías si os pica o no la curiosidad.

El robo del tiempo

2011-03-07T11:53:00.000+01:00

Ya está, desde hoy sólo podemos circular a 110 km/h y sólo dios sabe hasta cuándo durará esto. A lo mejor el omnipresente y todopoderoso Rubalcaba también lo sabe, no estoy seguro. El que me da que no tiene ni idea es Rodríguez (Zapatero) quien, eso sí, tiene un arte para improvisar que es para darle de comer aparte y si le preguntais a Mariano (Rajoy) cuanto más mejor, que así tiene leña para avivar el fuego de la crítica por la crítica.

Y esto de los 110 ¿Se nota? Pues la verdad es que sí. Igual es psicológico pero hoy he tenido la sensación de que todo iba como más despacio, a cámara lenta, y al comprobar el tiempo de reproducción de mi iPod, habitualmente 30-35 minutos, me he dado cuenta de que me había ido a los 42 minutos y 33 segundos. Supongo que, como era el estreno de los 110 todo el mundo (salvo un señor con un Audi negro que iba zumbado) se ha esforzado por respetarlo. Parecíamos un cortejo fúnebre sin coche fúnebre, o una procesión de borregos en fila india, coches a la izquierda, camiones a la derecha. Y el del Audi zigzagueando como un demente.

Poniéndome en el mejor de los casos hoy he empleado 7 minutos y 33 segundos más que el viernes en llegar a mí puesto de trabajo. Horrible. Ya le oigo ya, señor Rodríguez, decir que la cosa no es para tanto dado el ingente volumen de combustible que voy a ahorrar con esta medida. Lo que a mí nadie me ha preguntado es que valoro más, si mi tiempo o el ahorro de combustible. Si el hecho de disponer de más horas libres para pensar, meditar y disfrutar realmente de la vida, o el hecho de ahorrar un valioso combustible fósil que me permite seguir formando parte del engranaje de este sistema pútrido en el que, cual buena hormiga obrera, produzco mi parte correspondiente.

Si en cada viaje pierdo 7 minutos y 33 segundos, y dado que me gusta volver del trabajo a casa todos los días, me dejo 15 minutos y 6 segundos por día laborable. Si a lo largo de la semana repito esa operación cinco veces, pierdo 75 minutos y 30 segundos. Fácil ¿no? Pues así, señoras y señores, es como nos roban el tiempo. La ecuación es sencilla. Cojo un poco de aquí, un pellizco de allá y cuando te das cuenta, tu (aparente) tiempo libre, ese en el que en teoría podemos desarrollarnos como individuos y disfrutar de lo que realmente nos gusta, se ha visto reducido a la mínima expresión. Hoy son 75 minutos y 30 segundos y eso, amigos míos, es mucho tiempo. Una hora y cuarto.

No es una cuestión de ahorro energético. No tiene que ver ni con la crisis ni con los accidentes ni con nada de lo que se dice por ahí. Tiene que ver con el tiempo y la “deseducación“ colectiva ¿Porqué no se han adoptado medidas contundentes para favorecer, por ejemplo, el uso de un mismo vehículo por varias personas? Porque supongo que es mejor que cada uno, solo consigo mismo y sin relacionarse con nadie, pase un poquito más de tiempo en su coche, yendo al trabajo. Una hora y quince minutos más para ser exactos. Cuanto más tiempo pasemos solos, trabajando, produciendo, conduciendo, chateando, mejor. Menos nos relacionaremos, menos pensaremos y menos reivindicaremos. Menos libres seremos en definitiva.

Ortemius el sabio loco

2011-03-05T10:02:00.003+01:00

Nadie puede afirmar con seguridad cuando perdió la cabeza pero si preguntas, todos te dirán que fue entonces cuando Ortemius, el que fuera discípulo aventajado del gran alquimista Andión Flûmen, se hizo sabio. Es cierto, no mentiré, que su comportamiento era errático la mayor parte del tiempo y que mantener una conversación con él no era fácil si uno no estaba dispuesto a dejar de lado las más elementales reglas de la lógica. Ortemius nunca daba una respuesta directa, a veces ni siquiera daba una respuesta, o eso decían las decenas de incautos y advenedizos, ávidos de saber, que trataban de aprovecharse de él creyendo, sin saber con quién trataban, que podían engañar al viejo loco.

Ortemius, que ya era viejo cuando mi abuelo era un niño, siempre decía que para saber hay que ser paciente y estar dispuesto a no avanzar ni un solo paso. En la aparente quietud de la inmovilidad y la perseverancia, me decía, está el conocimiento. Durante muchos años no entendí aquella sentencia.

Antes de que los Grandes Pesares asolaran estas tierras, Ortemius ya era conocido como el sabio loco y es curioso cómo entre la gente siempre pesó más lo segundo que lo primero. Veían en él a un orate y no al hombre sabio que era. No digo que no estuviera loco, que sin duda lo estaba, pero su locura era una locura sincera y bondadosa, repleta de un conocimiento que él estaba dispuesto a compartir con quién lograse descifrar su intrincada y compleja mente. Supongo que para eso hacía falta paciencia y algo de suerte. Él, sin embargo, no se tenía por loco, se veía más bien como un profeta que ha olvidado su mensaje y por eso ansiaba tanto encontrar a alguien que le entendiese y pudiese descifrarle. Hablar con Ortemius, el sabio loco, era como leer un libro escrito en una legua desconocida en una habitación en penumbra. Era emocionante e inspirador. Terrorífico y desesperante. La vida de Ortemius no debería caer en el olvido y tal vez algún día os hable de sus hechos y de las muchas conversaciones y viajes que compartí con él. Tal vez...

De la monta al fornicio pasando por la cópula

2011-03-04T10:39:00.004+01:00

El acto sexual, con o sin amor, tiene múltiples denominaciones y es practicado por todo bicho viviente que se precie y remarco lo de bicho porque árboles y plantas quedan fuera de la definición, ya que se “limitan” a reproducirse. Cierto es también que hay animalitos que no precisan de una pareja para procrear y es que ya se sabe que para algunos mejor solo que mal acompañado. El caso es que entre los seres humanos, especialmente desde la perspectiva del varón, cabe aplicar hasta las más básicas de estas definiciones.

Los hombres más animalescos, a la hora de fecundar, se limitan a montar o cubrir a la mujer (o hembra como ellos la perciben) en un acto más o menos rápido y nada erótico, carente de sensibilidad y en el que suele acontecer un cierto embrutecimiento del varón, acompañado de gruñidos primitivos y atávicos. Se trata del clásico mete-saca acelerado bastante lamentable pero funcional cuya única utilidad estriba en conseguir un alivio inmediato del deseo sexual.

Aparearse ya es otra cosa, el DRAE lo define como juntar las hembras de los animales con los machos para que críen Esto ya suena un poco mejor, parece que implica, aunque sea, un mínimo contacto previo al acto, incluso una cierta atracción y deseo de formar algo parecido a una familia. Los matrimonios de conveniencia, o los que han caído en la rutina, suelen aparearse en un acto bastante automatizado y rutinario algo más entretenido que la monta pero sin pasarse.

Ayuntar (realizar el coito) y joder (practicar el coito) son sinónimos y dado que por coito entendemos cópula sexual podríamos decir que ambos a su vez coinciden con copular, que no es otra cosa que juntarse sexualmente. Esto lo hace todo el mundo, quien más quien menos se ha juntado sexualmente alguna vez, que menos por dios. Al hablar de coito parece que se humaniza la cosa, dejamos atrás prácticas del todo rudimentarias y, poco a poco, introducimos algo más y es que en el coito, ya sea ayuntándose o jodiendo, uno/a se divierte. Ya no nos limitamos al apareamiento, aquí entra en juego el divertimento, que no disfrute, mutuo. Y por mutuo me refiero a que al menos la mujer alcance el orgasmo, que no es poca cosa con depende que ejemplares masculinos.

De joder pasamos a follar y no en el sentido de soltar una ventosidad sin ruido, que es un acto vil, grosero y bastante asqueroso, si no en el de practicar el coito ¿Y por qué no está con las anteriores? os preguntareis, pues porque follar es otra cosa. Al follar, si se folla bien, no sólo hay divertimento, hay disfrute, juegos, hacer y dejar hacer. Follar es una cosa muy digna de hacerse de tanto en tanto o de mucho en mucho, ahí depende de cada uno, pero desde luego que uno no debería morirse sin haber follado

Luego viene el yacer. Yacer es una cosa muy fina, es ni más ni menos que tener trato carnal con alguien. Yacer suena como bonito, puro. Cuando yaces con alguien parece que ni sudas de lo precioso que es. Para los que no acaben de ver la diferencia, en las películas de antes, los amantes yacían entre sábanas inmaculados y sin despeinarse, en las de ahora follan como conejos enloquecidos y la cama queda convertida en un revoltijo irreconocible de sábanas y ropa. A mí lo de yacer me gusta más que nada por la conjugación del verbo, y es que hay tiempos que no creo que use en mi vida salvo cuando me imagino a mi mismo mirando a una mujer a los ojos y diciéndole “yazgamos juntos ahora mismo, la pasión me consume”.

Como punto final a este peculiar repaso tenemos a los que fornican. Fornicar es algo sucio y mal visto, ya lo dice el DRAE cuando lo define como el tener ayuntamiento o cópula carnal fuera del matrimonio Fornicar suena medieval, pecaminoso, a cura dando por saco desde el púlpito o a decenas de personas metidas en faena en plena orgía. Fornicar parece que lo hacen los que son malos e irán al infierno por sucios. Yo no juzgo, me limito a exponer, allá cada uno con lo que hace aunque al fin y al cabo para gustos los colores…

Nota informativa: el presente de subjuntivo del verbo yacer admite tres formas en primera y segunda personas del singular y en segunda y tercera del plural (yazcan, yazgan o yagan), mientras que en tercera del singular y primera del plural sólo admite dos, a saber: yazgamos o yazcamos

El crepúsculo dorado (4)

2011-03-02T11:23:00.003+01:00

Aquella manía que tenía Hinojosa de tocar sus pobladas cejas de manera compulsiva me ponía nervioso. Lo hacía de manera inconsciente, peinándolas suavemente con los dedos pulgar e índice y recorriendo todo su contorno hasta el final, momento en el que solía retorcer ambos dedos tratando de arrancar algún pelo. El coronel podía parecer un tipo calmado, tranquilo, de hecho nunca tenía una palabra más alta que otra salvo para impartir órdenes, pero yo le conocía bien y sabía perfectamente que en hombres como Hinojosa la procesión va por dentro. Había aprendido a contener sus emociones sin expresar nada más que lo que de él se esperaba y supongo que su válvula de escape era aquel absurdo y obsesivo tic que, dicho sea de paso, no presagiaba nada bueno. Mientras esperaba alguna palabra o reacción por su parte me entretuve pensando en cuál sería mi válvula. Tras unos tristes minutos de silenciosa reflexión, no fui capaz de reconocer ningún gesto o manía que delatase que era una olla a presión, incapaz de expulsar todo lo que me devoraba por dentro. Tal vez lo de la ceja no fuese tan mala idea aunque de momento el whisky me funcionaba bastante bien.

- ¿Y ese tal Vargas es de fiar?

- Mi coronel, preferiría que olvidásemos ese nombre, recuerde que mi amigo es partidario del anonimato.

- Su amigo será partidario de lo que quiera Ferrís pero es un delincuente, eso téngalo usted muy claro – calificar a Vargas de delincuente era una mera cuestión de puntos de vista, aún así, aquella salida de tono era extraña en el coronel y más teniendo en cuenta la información que habíamos conseguido. O tal vez a causa de ella. Hinojosa se recompuso rápidamente – Descuide Ferrís, que no ya no recuerdo el nombre de ese individuo – aquella peculiar disculpa vino acompañada de un fatigoso gesto de su mano derecha que zanjaba nuestra pequeña discusión.

El coronel Hinojosa no estaba de buen humor y por el tono distraído y malhumorado de su respuesta deduje que se trataba de un asunto personal. Mientras jugueteaba con el vaso, cuyo contenido ni siquiera había probado mientras que yo ya había dado buena cuenta de un par, me miró fijamente. El hombre estaba preocupado. La muerte del teniente Salgado no le había trastornado, no más que lo justo y necesario al menos, ni siquiera la implicación de varios pistoleros de Falange pareció alterarle. Su rostro mudó en el momento en que, transmitiéndole todo lo que me había dicho Vargas, mencioné el nombre del general Aranda, máxima autoridad civil y militar de la ciudad. El viento agitaba las copas de los árboles y a través del amplio ventanal situado tras él, la luz del inclemente sol de mediodía recortaba la figura del coronel que parecía haberse quedado mudo. Lo que quiera que le sucediese era lo suficientemente importante como para rivalizar con la implicación del Capitán General de Valencia en el asesinato a tiros de un teniente del ejército enviado por Madrid.

- ¿Aranda?

- Así es mi coronel.

- ¡Maldita sea Ferrís! – Ni que la culpa fuera mía, pensé removiéndome incómodo en el sillón – ¿Aranda?

- Si señor, el que les proporcionó la información lo dejó bien claro. El general Aranda estaba enterado de que iban a despachar a Salgado.

Lo de proporcionar era un decir, al pobre diablo lo habían molido a palos para sonsacarle la información. Según pude saber, no costó demasiado encontrar a los tres fulanos, al de la patada en los testículos resulta que lo dejé tan maltrecho que tuvo que ingresar en el Hospital durante varios días y una vez encontrado ese, el resto fue cosa hecha para gente como Vargas y sus hombres. Al castrado le vino bien estar en el Hospital por que pudieron atenderle rápidamente de sus dedos rotos. Tres días después tenían al más joven, que resultó ser el jefe de aquel trío de truhanes. La bravuconería del muchacho se esfumó al verse encerrado en un sótano con dos de los gorilas con los que estuve hablando en el río y terminó por cantar hasta lo que no queríamos escuchar.

- Tengo que hablar con Planas hoy mismo – Hinojosa hablaba consigo mismo más que conmigo, pero enseguida me di cuenta de que no pensaba con claridad. El coronel Planas de Tovar, Gobernador Civil y enemigo declarado de Aranda, era amigo íntimo suyo pero acudir a él así, sin más prueba que el testimonio de un joven falangista apaleado, no me parecía lo más prudente, era más bien un suicidio y tenía que hacérselo ver.

- Señor, si me permite – Hinojosa volvió a la realidad al escuchar mi voz - déjeme hacer un par de averiguaciones. Si como sospechamos Salgado estaba al corriente de algún trapo sucio del general Aranda habrá guardado pruebas en algún sitio – Estaba improvisando pero no quería que Hinojosa echara a perder su carrera.

- Tiene razón Ferrís, tiene razón – se esforzaba por serenarse y dejar de lado aquello que le carcomía. Su rostro estaba tenso y las ojeras denotaban la falta de sueño de los últimos días – haga lo que tenga que hacer, tiene dos días, luego vuelva a verme con lo que haya averiguado y decidiremos qué hacer. Le espero aquí el viernes a las 16 horas.

- Muy bien señor – me incorporé deduciendo que aquella sentencia daba por terminada la conversación pero el coronel aún tenía algo que añadir.

- Ferrís.

- ¿Coronel?

- Gracias. Sé que no es el momento más oportuno pero hoy estoy un poco… distraído. Soy consciente de que no tenemos nada que con que probar nuestras sospechas así que tráigame algo útil el viernes.

La triste sonrisa del coronel Hinojosa me llegó al alma. Aquel hombre estaba sufriendo por algo.

- Así lo haré coronel ¿Señor?

- ¿Si?

- ¿Puedo hacer algo por usted mi coronel?

Hinojosa me miró y creo que percibí un sincero agradecimiento en sus ojos. Por un segundo pareció que iba a sincerarse conmigo pero en el último momento sonrió con tristeza y bajo la mirada hacia la pila de documentos que se esparcían ante él en la mesa. Di media vuelta, recogí mi sombrero del perchero y salí cerrando la puerta con suavidad.

Cambiar para despertar

2011-03-01T10:18:00.002+01:00

Más allá, o más acá según se mire, de las revueltas en el mundo árabe, mi preocupación se mezcla con una triste curiosidad cada vez que pienso en lo adormecidos que están los pueblos de occidente, nosotros, viviendo una plácida y vacía ensoñación carente de la más absoluta y básica libertad. Y no me refiero a la libertad material sobre la que, pese a las apariencias, también habría mucho que debatir. Las gentes del norte de África han salido a la calle a reivindicar lo que consideran justo, claman contra la injusticia y la tiranía. Esto lo sabemos todos, este tópico tan bonito y bienparido, que emociona y vende a partes iguales, lo repiten hasta la saciedad los medios de comunicación de occidente como si el mérito fuera suyo, nuestro, de todos. La realidad es que en occidente la mayoría de líderes políticos y económicos están que trinan porque esos mismos tiranos homicidas y groseros, hasta ahora aliados imprescindibles, venderos de crudo y gas y garantes del statu quo mundial al precio que fuese, están siendo depuestos uno tras otro y nadie sabe a cuánto ascenderá la factura de la libertad para occidente. Me parto de risa (y de pena) cuando veo a Sarkozy, Merkel, Obama, Cameron o incluso a Zapatero, a cualquier líder occidental, llenarse la boca con sandeces de tinte surrealista en un absurdo y ridículo intento de vender su postura, como rameras, a los mismos pueblos que han vivido pisoteados por esos dictadores, ex aliados del primer mundo. Qué descaro señores, que falta de vergüenza, de memoria y, sobre todo, de respeto. Lo menos que puede hacer uno en un caso así es callarse, agachar la cabeza y pedir perdón.

A nosotros no se nos detiene por pensar diferente, ni corremos el riesgo de ser arrestados, juzgados y fusilados por nuestra ideología. Podemos creer en el dios que nos venga en gana y hablar la lengua que prefiramos y nadie nos va a pegar una paliza por ello. No hay peligro de que desaparezcamos engullidos por una oscura y lóbrega prisión sin que nadie sepa que ha sido de nosotros. Las cosas son mucho más sutiles en occidente. Los más libres son, somos, en el fondo los más esclavos y lo peor es que el mundo es nuestro, de momento. Envueltos en esta aparente y plácida bonanza no reaccionamos ante nada y sólo el automatismo imperante nos dice cuando movernos, cuándo y cómo ser solidarios para limpiar las conciencias y es entonces cuando suele aparecer, como por arte de magia, una buena catástrofe natural o una oportuna crisis humanitaria que nos permite movilizarnos y echar una mano bien necesaria. No me malinterpretéis, estoy a favor de las ONG y de todo movimiento solidario que exista por que hacen falta, pero estos no son, ni de lejos, la solución. La solución está en el individuo. En la mentalidad y en la conciencia de cada uno es donde debemos buscar la fuerza para promover un cambio a escala global. Y ahí, precisamente, es donde se nos está atacando, ahí se están esforzando en machacarnos. Destrozan la individualidad para que sobreviva el todo. Su todo. Su sociedad. Una sociedad fría de personas que trabajen, produzcan y no piensen ni se quejen ni reivindiquen nada de nada, ni se pregunten nada. A cambio nos ofrecen falsa seguridad, falsa sensación de libertad y mucho pan y circo. Trabajar de sol a sol de lunes a viernes (o sábado) para consumir el fin de semana. Y vuelta a empezar.

En occidente, aquí, ahora, el pensamiento individual y solidario, el amor, la compasión, y la toma de conciencia universal a través del individuo están librando una batalla por la supervivencia; la nuestra como seres humanos y la del planeta como hogar que nos alberga, y lo que más me preocupa, es que estamos llegando a un punto crítico en el que, o reaccionamos o estaremos irremisiblemente perdidos. Esa reacción puede y debe ser una gran movilización, como las del norte de África, pero también una movilización individual, a nivel de conciencia personal. Cada uno debe hacer el esfuerzo, implicarse, y preguntarse qué papel quiere jugar en el cambio que se avecina. Hasta que no nos demos cuenta de que una sonrisa siempre es y será más poderosa que cualquier muestra de ira, hasta que no entendamos que la vida es sagrada en todas sus formas, estaremos deambulando sin ser verdaderamente conscientes de nada, errando por una existencia vacía.

Qué exagerado diréis la mayoría, todos tal vez. A este JLin se le ha ido la cabeza. Puede ser aunque no lo creo, creo más bien que me estoy despertando y cada día que pasa soy más consciente de que el sistema no funciona, nuestro modo de vivir, de entender el mundo, el universo y la realidad misma es erróneo y no se puede arreglar desde dentro. Hay que salirse del camino establecido, que no elegido, un camino que nos han dibujado y que hemos seguido dócil y apaciblemente esforzándonos por acumular, por tener, por ganar. Un camino que recorremos con miedo perenne e inducido en el alma, el miedo al mañana, al qué pasará si no tengo, si no he acumulado o ganado lo suficiente. El miedo a vivir con plenitud, a experimentar el placer de moverse sin carga alguna. Vivir libres es vivir y vivir sin estar vivo no es manera de vivir.

Gulden Draak: delicioso dragón dorado

2011-02-28T11:05:00.001+01:00

Recupero y actualizo algunas críticas cerveceras del blog de Chalaos a la vista (de momento en barbecho indefinido) por que allí se habló en su día de auténticas maravillas en lo que a cerveza se refiere y no me gustaría que quedaran fuera del Tablón. Manías de JLin que gusta de tener todas sus cervezas en el mismo blog. Empiezo con está delicia oscura de la izquierda, de nombre Gulden Draak, una ale belga de doble fermentación y alta graduación , 10.5º, que es de lo más rico que he probado en lo que a cervezas se refiere. Entre mis favoritas sin duda. El color es marrón oscuro, casi opaco a la luz y algo turbio, con abundante espuma y un aroma fuerte e intenso perfectamente a juego con un sabor fuerte y poderoso, que debe ser paladeado con calma para percibir los matices de esta cerveza amarga y con mucho cuerpo, afrutada en su justa medida. Pese a su elevado volumen de alcohol, éste se deja sentir pero sin una presencia excesiva dando como resultado una auténtica maravilla en paladar y garganta. La Gulden Draak debe ser degustada con calma, despacio y a na temperatura no muy fría para poder captar y saborear todos sus matices. Como suele ocurrir con otras cervezas de este calibre, si vas a consumir varias no empieces por ella por que por intensidad y cuerpo anulará a las que vengan después, en cualquier caso lo ideal es disfrutarla en exclusiva y no mezclarla con otras. Idea para antes de comer o cenar con un ligero aperitivo. Una imprescindible en mi repertorio que no debéis dejar de probar sin falta.

El precio del tercio oscila entre 1,50 - 1,80 € y también se vende en botella de 75 cl y de litro y medio. Como curiosidad decir que hasta hace unos meses la botella era preciosa, pintada de blanco como veis en la imagen; ahora, por aquello del ahorro de costes imagino, la pintura ha sido sustituida por una cubierta de plástico blanco bastante asquerosilla.

Nota: 9,5 puntos cerveciles

Consejo: en la web de la cervecera invitan al consumidor a sustituir el whisky del café irlandés por un buen chorro de Gulden Draak, no lo he probado pero ya os contaré que tal.

Pd.- Si alguno/a va probando cualquiera de las cervezas que aquí se van recomendando que lo diga y que exprese su opinión en la entrada conrrespondiente, así entre todos vamos enriqueciendo la crítica cervecera.

Los primeros productores de cerveza

2011-02-24T17:18:00.000+01:00

Aquí teneis el enlace con el artículo de civiNova sobre la historia de la cerveza en Sumeria y Egipto, y es que la cerveza nos ha acompañado desde el albor de los tiempos... gracias a dios.

El crepúsculo dorado (3)

2011-02-23T15:30:00.002+01:00

Cuando dejé a Vargas la ciudad del cauce bullía de vida. Decenas de personas, hombres en su mayoría, charlaban reunidos en pequeños grupos frente a las puertas de aquellos fríos y míseros hogares de aspecto extrañamente acogedor. En las caras de todos ellos se adivinaban la resignación, la duda, el miedo incluso, pero en ninguno percibí tristeza. Es curioso como la percepción cambia las cosas. Con gusto les hubiera regalado parte de esa tristeza que a mí me sobraba aunque supongo que eso hubiera sido cruel por mi parte. Ya tenían suficiente con lo suyo. Muchos de aquellos individuos me saludaron conscientes de con quien había estado hablando, ahí abajo Vargas era un hombre respetado y las noticias volaban. Además, tampoco era la primera vez que se me veía por allí. Me detuve a charlar con tres de los hombres de Vargas, viejos conocidos de la guerra. Las guerras son odiosas, eso no lo discuto, tanto que su mero recuerdo produce nauseas, pero si uno sabe sacarle partido, una guerra es el lugar idóneo para conocer gente y hacer amigos. La extraña camaradería que surge entre veteranos es distinta a todas las demás, creo que es cosa de la ira, la vergüenza y las pesadillas que le reconcomen a uno tras la guerra; necesitas compartir toda esa basura de la que no te puedes librar con alguien que te entienda y que no te mire como si fueras un monstruo o un bicho raro. Con alguien que no sienta lástima, repulsión u odio por ti. Esas cosas, lo que uno sufre y hace en el frente, generan y alimentan unos vínculos difíciles de romper. Casi eternos. Unos vínculos peligrosos en depende qué casos. El respeto de aquellos tres hombres hacia Vargas venía de la guerra, lo mismo que su trato para conmigo. Lié cuatro cigarros que nos fumamos envueltos en un silencio salpicado de breves conversaciones hasta que un individuo se acercó a nosotros notablemente excitado. La llegada del mensajero vino precedida por una creciente inquietud que se extendió por el cauce y muchos de los hombres que hasta ese momento habían disfrutado del frescor de la noche se escabulleron rápida y silenciosamente, como topos regresando a sus madrigueras ante la presencia de un depredador. El recién llegado nos comunicó que un par de hombres, seguramente miembros de la Brigada de Información Social, avanzaban por el cauce con intenciones nada buenas. Como ya he dicho ahí abajo las noticias vuelan y desde el mismo momento en que los dos policías pusieron un pie en el río la alarma se extendió entre los chabolistas. No es probable que vinieran a por mí pero nunca se sabe, así que di media vuelta dirigiéndome hacia el Puente del Real para volver a la ciudad que mejor conocía, la de arriba.

A esas horas de la madrugada Valencia era un desierto húmedo, mal iluminado y peligroso en las sombras, así que no era cosa de andar deambulando por ahí sin rumbo fijo. Tenía hambre y algo de dinero y pensé que un par de tragos de licor barato calmarían el estómago, o al menos lo relegarían al olvido además de ayudarme a conciliar el sueño. Me dirigí al Valente, el antro clandestino más cercano que pude recordar y uno de los más decentes de la ciudad teniendo en cuenta que era del todo ilegal. Que yo supiera nadie afirmaba haber muerto por la bebida que servían y no solía haber líos. Ni siquiera tenía nombre, lo de Valente se lo había puesto yo por aquello de saber adónde iba cuando entraba; no soporto las cosas a medias y un bar, por ilegal que sea, tiene que tener un maldito nombre. Desde el punto de vista del dueño le entiendo, no es que fuera a colocar un cartel en la puerta para que lo viera todo el mundo, pero la gente tenía derecho a saber cómo se llamaba aquel sitio.

El ambiente era triste y nocivo. Una densa humareda lo envolvía todo, apagando el tenue rumor de las conversaciones que se desarrollaban en las pocas mesas de aquel taller reconvertido en bar. Un par de reconocidos estraperlistas hacían negocios al fondo, junto a la salida trasera del local. Uno, un sujeto con el que había tenido un par de altercados en el pasado reciente, me miró desafiante pero estaba cansado y no quería problemas, al menos no antes de beber. No me di por enterado y saludé distraídamente a un par de tipos que no conocía mientras me dirigía hacia el joven que hacía las veces de camarero. Debía ser nuevo porque era la primera vez que le veía, se trataba de un muchacho espigado, rubio, de ojos saltones y pelo negro y lacio que no me cayó simpático. Supongo que la antipatía fue mutua porque al margen del color, que era bastante parecido, cualquier similitud entre el whisky y lo que me sirvió aquel larguirucho del demonio era pura casualidad. Cuando me disponía a apurar mi segunda copa la vi salir. Creo que fui el único porque nadie hizo ademán de moverse y puedo asegurar que una mujer así le hace a uno girar la cabeza y dejar lo que quiera que esté haciendo. Su acompañante, un gigante rubio de metro noventa y brazos como columnas, me lanzó una mirada demoledora y farfulló algo que no entendí mientras la sacaba prácticamente a rastras del local. Probablemente no hubiera dicho nada si el rubio engreído no me hubiera mirado así, pero no me gusta que a la gente le siente mal a quien miro o dejo de mirar. Soy así de raro. Además la bebida se me había subido a la cabeza y pensé que podría impresionar a aquella belleza de pelo negro.

- Buenas noches señorita – dije con una ligera inclinación de cabeza - ¿puedo invitarla a tomar algo?

Ella sonrió entre divertida y curiosa. Por su sonrisa adiviné que aquella no era la indefensa palomita que yo había imaginado. Tal vez tenía alguna posibilidad.

- ¿Acostumbra a invitar a mujeres acompañadas? – No hubo sorpresa en su tono, estaba acostumbrada a lidiar con hombres como yo, que la abordan sin miramientos y dan la partida por ganada antes de mirar las cartas – Es usted un tanto imprudente ¿no cree?

La intervención del gigante fue más brusca de lo esperado. El puñetazo en la boca del estómago no lo vi venir, el zurdazo en la cara sí, lo justo para que doliese un poco más. Pensé que aquello era sólo el principio y que mi nuevo amigo me iba a moler a palos sólo para lucirse ante la señorita, pero una voz le contuvo. Una orden concisa pronunciada por un individuo envuelto en un abrigo negro que yo conocía bien. Los había visto en la guerra, en el norte, cuando coincidimos con los alemanes. El porte y la actitud eran indicativos más que suficientes y hubiera apostado cualquier cosa a que el portador del abrigo era un oficial de la Wehrmacht y el gigante su subordinado.

- Mis disculpas señor – El acento, duro y fuerte, austriaco tal vez, confirmó mi suposición. Lo que me heló la sangré fue el tono. Si aquello era una disculpa sincera yo soy el Papa de Roma pero no quería volver a vérmelas con el rubio así que dibujé mi mejor sonrisa y me incorporé como pude.

- Tranquilo, creo que me lo he buscado – repuse conciliador – Soy yo quién debería disculparse. Con una acompañante tan hermosa yo hubiera reaccionado de la misma manera.

Ella respondió con indiferencia a mis palabras mirándome como quien mira algo insignificante, indigno de aquellos preciosos ojos verdes. El rubio la tomó del brazo, esta vez con más suavidad, y ambos abandonaron el local seguidos por el oficial del abrigo negro. El camarero, el único que había prestado atención a toda la escena, sonrió cuando le pedí un trapo para limpiarme. El labio volvía a sangrar y me estaba poniendo perdido. Pedí otra copa para olvidar el dolor y la humillación y mientras bebía no pude evitar preguntarme qué diantres hacían dos oficiales alemanes en un antro como aquel.